7 virhettä vaarallinen kahdelle

Onko jokainen onneton perhe onneton omalla tavallaan? Asiantuntijat ovat varmoja, että parisuhteet kriisissä kehittyvät yhden seitsemästä tyypillisestä skenaariosta. Kuinka tunnistaa vaara?

Vakiintunut tosiasia: menemme naimisiin yhä harvemmin ja suosimme vapaata kumppanuutta avioliittoon verrattuna. Ainakin puolet ystävistämme on jo eronnut, ja monet meistä ovat eronneiden vanhempien lapsia. Vakaus on toivottavaa, mutta yhä harvinaisempaa nykyparille, ja näyttää siltä, ​​että pienikin konflikti voi purkaa jo ennestään hauraan suhteen.

Pyysimme perheterapeutteja kuvailemaan yleisimmät skenaariot, jotka johtavat parit kriisiin. Kaikki heistä sanaakaan sanomatta nimesivät samat tyypilliset tilanteet. Heitä on seitsemän, eivätkä ne melkein riipu siitä, kuinka monta vuotta kumppanit ovat asuneet yhdessä ja mistä syystä konflikti alkoi.

Täydellinen fuusio

Paradoksaalisesti hauraimpia ovat parit, joissa kumppanit kiinnittyvät nopeasti ja erittäin vahvasti toisiinsa ja liukenevat kokonaan toiseen. Jokainen heistä esittää kaikkia rooleja kerralla: rakastaja, ystävä, vanhempi ja lapsi. Itsensä imeytyneenä, kaukana kaikesta, mitä ympärillään tapahtuu, he eivät huomaa ketään tai mitään. Ikään kuin he eläisivät rakkautensa autiolla saarella… kuitenkin vain niin kauan kuin jokin ei loukkaa heidän yksinäisyyttään.

Lapsen syntymästä voi tulla sellainen tapahtuma (miten me kolme voi olla olemassa, jos eläisimme vain toisillemme?), Ja yhdelle "eremiteistä" tarjotaan uusi työpaikka. Mutta useammin toinen kumppaneista tuntee väsymystä - väsymystä toisesta, suljetusta elämästä "saarella". Toistaiseksi niin kaukana oleva ulkomaailma paljastaa hänelle yhtäkkiä kaikki viehätyksensä ja kiusauksensa.

Näin kriisi alkaa. Toinen on hämmentynyt, toinen huomaa irtautumisensa, eivätkä kumpikaan tiedä mitä tehdä. Useimmiten tällaiset parit eroavat toisistaan ​​aiheuttaen toisilleen paljon kipua ja kärsimystä.

Kaksi yhdessä

Vaikuttaa itsestään selvältä: rakastettu ei voi olla tarkka kopiomme. Mutta käytännössä vakavat ristiriidat syntyvät usein juuri siksi, että monet meistä kieltäytyvät hyväksymästä tätä tosiasiaa: henkilö, jonka kanssa elämme, näkee ja ymmärtää maailman eri tavalla, arvioi eri tavalla naapurin käyttäytymistä tai äsken yhdessä katsomaamme elokuvaa.

Olemme yllättyneitä hänen elämäntavasta, logiikasta, tavoista ja tavoista – olemme pettyneitä häneen. Psykoanalyytikot sanovat, että tuomitsemme toisissa juuri sen, mitä emme voi tunnistaa itsestämme. Projektiopuolustusmekanismi toimii näin: ihminen alitajuisesti liittää toisen ne toiveensa tai odotuksensa, joita hänen oma tietoisuutensa ei voi hyväksyä.

Unohdamme, että jokainen pari koostuu kahdesta persoonasta. Useimmissa pareissa kumppanit ovat vastakkaista sukupuolta. Sanomattakin on selvää, että miehen ja naisen välillä on lukemattomia eroja. Naiset ilmaisevat tunteitaan paljon vapaammin, mutta heidän seksuaaliset halunsa eivät ole niin avoimia miehiin verrattuna.

"Hän ei puhu minulle paljoa", "Hän ei koskaan huomaa ponnistelujani", "Emme koskaan onnistu saavuttamaan orgasmia samaan aikaan", "Kun haluan rakastella, hän ei halua" ... Sellaisia Vastaanottoasiantuntijoilta kuullaan usein moitteita. Ja nämä sanat vahvistavat, kuinka vaikeaa on hyväksyä ilmeinen: olemme erilaisia ​​ihmisiä. Tällainen väärinkäsitys päättyy surullisesti: alkaa joko taistelu tai oikeudenkäynti.

kaksi plus yksi

Lapsen syntymä voi joskus "käynnistää" kauan odotettuja konflikteja. Jos parilla on ongelmia, he voivat kärjistyä. Viestinnän puutteen vuoksi syntyy erimielisyyksiä koulutuksesta tai taloudenpidosta. Lapsesta voi tulla uhka "duetolle", ja toinen heistä tuntee itsensä syrjäytyneeksi.

Jos kumppanit eivät ole aiemmin tehneet yhteisiä suunnitelmia, lapsi on toisen tai molempien vanhempien ainoa kiinnostuksen kohde, ja tunteet toisiaan kohtaan kylmenevät… Monet parit uskovat edelleen, että vauvan ilmestyminen voi ihmeellisesti laittaa kaiken sen sisään. paikka. Mutta lapsen ei pitäisi olla "viimeinen toivo". Ihmiset eivät synny ratkaisemaan muiden ongelmia.

Kommunikaatiovaje

Monet rakastajat sanovat: emme tarvitse sanoja, koska meidät on luotu toisillemme. Ihanteelliseen tunteeseen uskoessaan he unohtavat, että kommunikointi on välttämätöntä, koska ei ole muuta tapaa tutustua toisiinsa. Kun heillä on vähän viestintää, he ovat vaarassa tehdä virheitä suhteessaan, tai jonakin päivänä he huomaavat, että kumppani ei ole ollenkaan sitä, miltä he näyttivät.

Pitkään yhdessä asuneet kaksikko ovat varmoja, ettei dialogi juurikaan muutu heidän suhteensa: "Miksi minun pitäisi kertoa tämä hänelle, jos tiedän jo, mitä hän vastaa minulle?" Ja seurauksena jokainen heistä asuu rakkaansa vieressä sen sijaan, että asuisi hänen kanssaan. Tällaiset parit menettävät paljon, koska suhteiden kirkkaus ja syvyys voidaan säilyttää vain löytämällä rakastettu päivästä toiseen. Mikä puolestaan ​​auttaa sinua tuntemaan itsesi. Se on turhaa joka tapauksessa.

Hätä-

Suhteet tällaisissa pariskunnissa ovat aluksi erittäin vahvoja: niitä vahvistavat usein kumppanien tiedostamattomat keskinäiset odotukset. Ajattelee, että esimerkiksi rakkaansa vuoksi hän lopettaa juomisen, toipuu masennuksesta tai selviytyy ammatillisesta epäonnistumisesta. On tärkeää, että toinen tuntee jatkuvasti, että joku tarvitsee häntä.

Suhteet perustuvat samanaikaisesti dominanssin haluun ja henkisen läheisyyden etsimiseen. Mutta ajan myötä kumppanit sotkeutuvat ristiriitaisiin haluihinsa, ja suhde pysähtyy. Sitten tapahtumat kehittyvät pääsääntöisesti toisen kahdesta skenaariosta.

Jos "sairas" toipuu, usein käy ilmi, ettei hän enää tarvitse "lääkäriä" tai todistajaa "moraaliselle rappeutumiselleen". Saattaa myös käydä niin, että tällainen kumppani yhtäkkiä tajuaa, että yhteiselämä, jonka pitäisi vapauttaa hänet, itse asiassa orjuuttaa hänet yhä enemmän, ja rakastettu pelaa hänen riippuvuutensa kanssa.

Kun toiveet "parannuksesta" eivät ole perusteltuja, kehittyy toinen skenaario: "potilas" suuttuu tai jatkuvasti surullinen, ja "lääkäri" ("hoitaja", "äiti") tuntee syyllisyyttä ja kärsii tästä. Seurauksena on parisuhdekriisi.

Rahamerkit

Monien pariskuntien taloudesta on nykyään tulossa kiistanalainen. Miksi raha on samalla tasolla tunteiden kanssa?

Perinteinen viisaus "raha itsessään on likainen asia" tuskin selittää mitään. Poliittinen taloustiede opettaa, että yksi rahan tehtävistä on toimia universaalina vastineena vaihdossa. Eli emme voi suoraan vaihtaa sitä mitä meillä on siihen mitä tarvitsemme, ja sitten meidän on sovittava ehdollinen hinta "tavaralle".

Entä jos kyse on ihmissuhteista? Jos meiltä puuttuu esimerkiksi lämpö, ​​huomio ja myötätunto, mutta emme saa niitä "suoran vaihdon" kautta? Voidaan olettaa, että taloudesta tulee pariskunnalle ongelma juuri sillä hetkellä, kun joltakin kumppaneilta alkaa puuttua näitä elintärkeitä "hyödykkeitä", ja niiden sijaan tulee tavallinen "universaali vastine".

Todellisen rahapulan edessä kumppanit, joiden välille on luotu harmoninen "ei-aineellinen vaihto", sopivat aina siitä, kuinka vaikeasta tilanteesta selvitään. Jos ei, ongelma ei todennäköisesti ole valuutta ollenkaan.

Henkilökohtaisia ​​suunnitelmia

Jos haluamme elää yhdessä, meidän on tehtävä yhteisiä suunnitelmia. Mutta toisistaan ​​päihtyneinä, tutustumisen alussa jotkut nuoret parit puolustavat oikeuttaan "elää tätä päivää" eivätkä halua tehdä tulevaisuuden suunnitelmia. Kun suhteen terävyys tylsistyy, heidän välittömyys katoaa jonnekin. Tuleva yhteinen elämä näyttää epämääräiseltä, ajatus siitä tuo tylsisyyttä ja tahatonta pelkoa.

Tällä hetkellä jotkut alkavat etsiä uusia tuntemuksia suhteista sivulta, toiset vaihtavat asuinpaikkaansa, toiset saavat lapsia. Kun yksi näistä suunnitelmista toteutuu, käy ilmi, ettei yhteinen elämä vieläkään tuo iloa. Mutta sen sijaan, että ajattelisivat suhdettaan, kumppanit usein sulkeutuvat itseensä ja jatkavat asumistaan ​​lähellä, tekevät suunnitelmia – kukin omia.

Ennemmin tai myöhemmin jompikumpi kahdesta tajuaa, että hän voi toteuttaa itsensä yksin – ja lopettaa suhteen. Toinen vaihtoehto: yksinäisyyden pelon tai syyllisyyden vuoksi kumppanit siirtyvät pois toisistaan ​​ja elävät omillaan, muodollisesti edelleen pariksi.

Ei ylimääräistä vaivaa

"Rakastamme toisiamme, joten kaikki tulee olemaan hyvin kanssamme." "Jos jokin ei toimi, se johtuu siitä, että rakkautemme ei ole tarpeeksi vahva." "Jos emme sovi yhteen sängyssä, emme sovi yhteen ollenkaan..."

Monet pariskunnat, varsinkin nuoret, ovat vakuuttuneita siitä, että kaiken pitäisi järjestyä heille heti. Ja kun he kohtaavat vaikeuksia yhdessä elämisessä tai ongelmia seksissä, he tuntevat heti, että suhde on tuomittu. Siksi he eivät edes yritä purkaa syntyneitä ristiriitaisuuksia yhdessä.

Ehkä olemme vain tottuneet keveyteen ja yksinkertaisuuteen: nykyaikainen elämä, ainakin kotimaisesta näkökulmasta, on yksinkertaistunut paljon ja muuttunut eräänlaiseksi pitkän tiskillisen myymäläksi, josta löydät minkä tahansa tuotteen – tiedoista (klikkaa Internetistä) valmiiseen pizzaan (puhelu).

Siksi meidän on joskus vaikea selviytyä "käännösvaikeuksista" - yhden kielestä toisen kielelle. Emme ole valmiita ponnistelemaan, jos tulos ei ole heti näkyvissä. Mutta ihmissuhteet – sekä yleismaailmalliset että seksuaaliset – rakennetaan hitaasti.

Milloin ero on väistämätön?

Ainoa tapa tietää selviääkö pariskunta syntyneestä kriisistä on kohdata se kasvotusten ja yrittää voittaa se. Yritä – yksin tai terapeutin avulla – muuttaa tilannetta, tehdä muutoksia suhteeseesi. Samalla pystyt ymmärtämään, pystytkö eroamaan kriisiä edeltäneestä paristasi illusorisesta kuvasta. Jos tämä onnistuu, voit aloittaa alusta. Jos ei, eroaminen on sinulle ainoa todellinen tapa.

Tässä ovat selvimmät hälytykset: todellisen viestinnän puute; toistuvia vihamielisen hiljaisuuden jaksoja; jatkuva sarja pieniä riitoja ja suuria konflikteja; jatkuvat epäilyt kaikesta, mitä toinen tekee; katkeruuden tunne molemmin puolin… Jos parillasi on näitä oireita, niin jokainen teistä on jo ottanut puolustusasennon ja asettunut aggressiivisesti. Ja yhteiseen elämään tarvittava luottamus ja suhteiden yksinkertaisuus ovat kadonneet kokonaan.

peruuttamattomuutta

"Kokeneen" pariskunnan sujuvaa elämänkulkua rikkoo usein kaksi sudenkuoppaa: ensimmäinen on konfliktit, joita ei ole ratkaistu ajoissa, toinen on "lopentunut" seksuaalinen vetovoima ja joskus täydellinen seksin puute.

Konfliktit jäävät ratkaisematta, koska molemmille näyttää, että on liian myöhäistä tehdä mitään. Tämän seurauksena syntyy vihaa ja epätoivoa. Ja seksuaalisen halun vähenemisen vuoksi kumppanit muuttavat pois, syntyy keskinäistä aggressiivisuutta, mikä myrkyttää minkä tahansa suhteen.

Löytääksesi tien ulos tästä tilanteesta eikä tuoda sitä tauolle, sinun on päätettävä ja alettava keskustella ongelmasta, mahdollisesti psykoterapeutin avulla.

Vaikeutemme ja konfliktimme ovat vain vaihe, jonka monet parit käyvät läpi ja jotka voidaan ja pitäisi voittaa. Puhuimme vaarallisimmista ansoista ja yleisimmistä virheistä. Mutta ansoja ovat ansoja sitä varten, jotta ne eivät joutuisi niihin. Ja virheet pitää korjata.

Jätä vastaus