Sisällys
"Perheen pää", "Vaimomme päättää kaikesta", "Kysyn mieheltäni, mitä hän sanoo" ... Kenen tulisi olla johtaja parissa? Eikö olisi aika harkita uudelleen vanhentuneita stereotypioita ja ottaa oppia perheiltä, joissa ei ole pääasiaa, tai pikemminkin tärkeimmät ovat kaikki? Mikä yleensä pitää onnellisen parin yhdessä monta vuotta? Business coach Radislav Gandapasilla on henkilökohtaisella kokemuksella todistettu resepti.
Jokainen perhe ei ole vain inspiraation ja ilon lähde, vaan myös konfliktien ja ongelmien päälähde, yritysvalmentaja ja johtamisen asiantuntija Radislav Gandapas on vakuuttunut. Perhekiista on ensimmäinen kriisien pääsyiden luettelossa.
Toisella sijalla ovat ammatilliset konfliktit. ”Heikkouden hetkinä ihmisellä on vaistomainen halu päästä eroon ongelmien lähteestä, eli katkaista suhteet, lähteä työstä. Mutta onko tämä aina ainoa tapa ratkaista se? — vaatii ajattelevaa yritysvalmentajaa.
Kerää yleisvaikutelmia
Usein parit pysyvät yhdessä ilmeisistä erimielisyyksistä huolimatta. Todennäköisesti ne eivät vain ole vielä saavuttaneet kriittistä pistettä.
"Olen vakuuttunut siitä, että yhteisomaisuus tai yhteiset lapset eivät estä kumppaneita eroamasta, jos kriisi on saavuttanut huippunsa", Radislav Gandapas jatkaa. — Avioeron ja siihen liittyvien "sotilaallisten toimien" sattuessa osapuolet tuhoavat yhteisen omaisuuden. Asuintilaa vaihdetaan vähemmän nestemäiseen ja mukavaan. Oikeudenkäynnissä ei ole harvinaista, että kumppanuudessa kukoistanut yritys kuolee. Ja edes lasten läsnäolo ei estä kaikkia, ja pääsääntöisesti isät lähtevät heittäen taakan pois ja lapset jäävät äitiensä luo.
Mikä sitten pitää pariskunnan yhdessä? ”Älä kerää yhteistä omaisuutta, tämä ei ole koskaan pelastanut avioliittoa. Kerää yleisvaikutelmia! neuvoo yritysvalmentajaa. Juuri tätä hän itse tekee ihmissuhteissa ja on erittäin ylpeä siitä, että hänellä on "neljä lasta 4-17-vuotiaista ja kaikki yhdeltä rakkaalta naiselta".
Suuren perheen elämä on täynnä rutiineja, ja siksi Radislav ja hänen vaimonsa Anna keksivät useita kertoja vuodessa seikkailuja koko perheelle ja viettävät pakollisia päiviä yhdessä jättäen lapset isoäideilleen. He jopa päättivät mennä naimisiin juuri tullakseen toiseksi yleiseksi kirkkaaksi tapahtumaksi elämässä, vaikka siihen mennessä heillä oli jo kaksi lasta, eikä ollut epäilystäkään siitä, että he olisivat yhdessä.
Se oli kaunis monitasoinen peli, jossa oli matka laivalla ja juhlallinen avioliittoehdotus, josta kaikki nauttivat - vastapariset ja sukulaiset ja ystävät, jotka olivat mukana sulhasen keksimässä puhelinflash mobissa (64 puhelua sanoilla « Anya, sano» Kyllä » sai morsiamen muutaman tunnin kävelylle joen varrella).
Yhteiset vaikutelmat ja jaetut tunteet ovat juuri se, mikä yhdistää kaksi erillistä ihmistä pariksi, ei ollenkaan yhteinen asuintila tai leima passissa.
"Tämä on häät ja matka, ja kun lapsella on lämpöä alle 40 ja ryntäätte vaimosi kanssa yöllä klinikalta toiselle etsimään oikeaa lääkäriä", Radislav selittää. — Ei ole väliä millä sävyllä — positiivisella vai negatiivisella — vaikutelmat väritetään, on tärkeää, että ne ovat yhteisiä.
Jos olemme kasvaneet toisiimme miljoonan yhteisen tapahtuman ja kokeneiden tunteiden myötä, meidän on vaikea erota. Ja jos avioliitossa ei ole yhteisiä tarinoita, ei ole mitään pelastettavaa: vaimo hoitaa lapsia, hän ansaitsee rahaa, ja palattuaan kotiin hän jatkaa puhelimessa puhumista liikeasioista. Tai hän sanoo olevansa väsynyt, pyytää olemaan koskematta häneen, syö itse ja menee katsomaan televisiota toimistoon ja nukahtaa sinne. Heillä on kaksi rinnakkaista elämää, heillä ei ole mitään menetettävää."
Muista, että johtaja on aktiivinen asema
Johtamisen asiantuntija on varma, että moderni perhe tarvitsee horisontaalisen hierarkian.
”Yhtäältä tämä on oksymoroni, koska sana ”hierarkia” viittaa siihen, että joku on jonkun alainen”, yritysvalmentaja perustelee kantaansa. — Toisaalta nykyaikainen perhe, jossa on kaksi sosiaalisesti aktiivista kumppania, jotka haluavat näyttää itsensä mahdollisimman paljon, edellyttää tasavertaista rinnakkaiseloa. Jos kuitenkin joku parista vaatii vertikaalista hierarkiaa, toinen osapuoli pakotetaan alistamaan etunsa toiselle.
On liittoja, joissa hän tienaa, ja hän huolehtii kodista ja lapsista. Tällainen sopimus näyttää sopivan kaikille. Jotkut näistä pareista ovat onnellisia. Mutta huomaan usein, että valtava määrä naisia ei näytä kykyjään kodin ulkopuolella.
Jossain vaiheessa joku pariskunta tuntee yhtäkkiä olevansa umpikujassa. "Voi, tunteemme ovat kylmenneet." Tai "Meillä ei ole mitään puhuttavaa." No, jos he arvaavat menevänsä koulutuksiin, psykologille, alkavat lukea erikoiskirjallisuutta, niin on mahdollisuus saada selville, että avioliittoa ei sinetöi avioliittosopimus, lapset ja omaisuus, vaan yhteiset tunnekokemukset. Ja ehkä pari muuttaa tavanomaista suhteensa muotoa "perheen pää - alainen".
Horisontaalisen hierarkian avulla molemmat kumppanit voivat toteuttaa itsensä ja samalla parin kokonaisuutena. Mutta miten johtajuutta jaetaan käytännössä?
”Neuvottelu on se, mikä takaa kypsän, täysimittaisen suhteen. Avioliitto on kompromissien taidetta, sanoo Radislav Gandapas. – Sinun täytyy sanoa, mitä haluat avioliitolta, mitä haluat avioliiton ulkopuolelta, mikä on sinulle tärkeää ja kiinnostavaa.
Monet elävät ja luulevat virheellisesti, että toinen puoli on oletuksena tyytyväinen, koska se on hiljaa. Ja jos yhtäkkiä jokin on vialla, niin miksi hän tai hän toimii niin kuin hänellä olisi kaikki. Ja joskus tarpeitamme emme ehkä ymmärrä edes itse. Ennen kuin lähdimme lomalle ja minulla oli oma yksityisyyden nurkka guesthousessa, en tiennyt tarvitsevani samaa kotiin. Ja kerroin siitä vaimolleni, nyt mietimme kuinka varustaa se asunnossamme.
Horisontaalisessa hierarkiassa ei vaadita, että jonkun intressit ovat korkeampia, tärkeämpiä kuin muiden edut. Täällä kaikilla on yhtäläiset oikeudet riippumatta siitä, kuka tuo päätulon taloon tai siivoaa asunnon ja valmistaa ruokaa.
Antakaa toisillenne oikeus tehdä päätöksiä
Kuinka erottaa johtaja? Ja kuinka löytää johtajuuden ominaisuuksia itsestäsi? Johtajuutta ei määrittele asema. Todellinen johtaja niin liike-elämässä kuin ihmissuhteissa on se, joka ottaa aktiivisen elämänasennon ja antaa muiden kehittyä rinnallaan, eikä ollenkaan se, jolla on "Päällikkö"-kyltti ovessa ja joka katsoo muita alaspäin. .
"Termina "johtaja" on monia merkityksiä ja tulkintoja", sanoo Radislav Gandapas. — Johtamista voidaan kutsua aloitteellisuuteen ja vastuullisuuteen keskittyväksi elämänstrategiaksi. Johtaja on se, joka päättää oman kohtalonsa. Hän ei elä asemasta "Voi mitä voin tehdä, olosuhteet ovat kehittyneet." Hän itse luo tarvittavat olosuhteet.
Johtaja ei odota, kunnes he nostavat hänen palkkaansa, hän tekee sen itse. Mutta ei siinä mielessä, että olisi kiva saada lisää. Hän pitää rahaa kasvunsa ja kehityksensä mittapuuna. Hän kertoo johdolle haluavansa toteuttaa itseään paremmin, päästä uudelle päätöksenteon, mittakaavan, vastuullisuuden tasolle.
Esimerkiksi nuori mies Misha ei näe kaupunkillaan näkymiä ja päättää lähteä suurkaupunkiin. Hän astuu yliopistoon, löytää työpaikan ja nousee siellä uraportailla. Onko hän johtaja? Epäilemättä. Mitä ei voida sanoa toisesta nuoresta miehestä Borista, jonka syntyivät ja kasvattivat imperiaaliset vanhemmat, tuli yliopistoon, jonka he valitsivat hänelle, valmistumisen jälkeen hän sai työpaikan isänsä ystävän luona, ja nyt hän on ollut 12 vuotta samassa asennossa - tähtiä ei taivasta riitä, mutta he eivät myöskään voi erottaa häntä - loppujen lopuksi vanhan isän ystävän poika.
Hänet tunnetaan myös henkilökohtaisessa elämässään - tyttö tuli nopeasti hänestä raskaaksi, "naimisiin" itse. Hän ei rakastanut häntä, mutta ikänsä vuoksi hänen oli aika mennä naimisiin. Kuka on tämän parin johtaja? Hän on. Kuluu monia vuosia, ja eräänä päivänä Borya huomaa, että hän työskentelee ei-rakastamassa työssä, asuu rakastamattoman naisen kanssa ja kasvattaa lasta, jota hän ei todellakaan halunnut. Mutta hän ei ole valmis muuttamaan elämäänsä. Joten hän on olemassa näyttämättä johtamisstrategiaa.
Johtajuusominaisuudet juurrutetaan lapsuudessa. Mutta heti kun "rangaistamme" lapsia aloitteesta, estämme välittömästi tulevan johtajan vaihtoehdon. Lapsi pesi astiat, kaatoi vettä lattialle. Kaksi reaktiota on mahdollista.
Ensinnäkin: kehu ja näytä, kuinka astiat pestään läikyttämättä vettä.
Toinen: moittia suon takia, kutsua häntä tyhmäksi, kotitalouden tuholaiseksi, pelotella häntä oletettavasti vihaisilla naapureilla.
On selvää, että toisessa tapauksessa seuraavalla kerralla lapsi miettii kovasti, tekeekö jotain talon ympärillä, koska se osoittautuu nöyryyttäväksi, tuhoisaksi ja vaaralliseksi hänelle. Aloite voi kadota missä iässä tahansa. Mies leikkaa usein vaimonsa siivet ja vaimo miehelleen. Ja sitten molemmat ovat yllättyneitä: miksi hän viettää koko ajan ystäviensä kanssa, eikä kotona, ja hän makaa aina sohvalla.
Eli mikä neuvoksi? Kuinka saada takaisin aloitekyky ja aktiivinen asema parisuhteessa?
Perhe on yhteistyötä, tiimityötä. Jokaisella perheenjäsenellä on ääni ja oikeus onneen milloin tahansa.
"Voit palata suhteen alkupisteeseen. Ja sopia uudestaan, kuinka rakennamme ne nyt”, Radislav Gandapas suosittelee. — On järkevää sammuttaa tunteet ja ottaa rationaalisuus käyttöön ja kysyä itseltäsi: yleisesti ottaen olenko tyytyväinen tähän ihmiseen, haluanko elää elämää hänen kanssaan? Onko tyytymättömyytemme toisiimme kohtalokasta?
Jos vastaus ensimmäiseen kysymykseen on "Ei" ja toiseen on "kyllä", lopeta toistensa kiduttaminen ja päästä irti. Jos ymmärrät, että tämä on sinun henkilösi, jonka kanssa haluat elää elämää, vanheta yhdessä, sinun täytyy neuvotella tai mennä keskustelemaan perhepsykologin kanssa, joka auttaa teitä molempia näkemään suhteen ulkopuolelta ja pitämään. keskustelua rakentavaan suuntaan.
Mikä antaa jollekin kumppanille aihetta tehdä aloite? Tunne, että hänen äänensä on tärkeä. Vanha ajatus – kuka tienaa, hän päättää – on vanhentunut.
"Mitä tahansa ihminen tekee avioliitossa - työskenteleepä hän toimistossa, pyörittää yritystä tai kotitaloutta, matkustaa kaupungeissa tai istuu kotona lasten kanssa, häneltä ei pidä riistää oikeutta tehdä päätöksiä", sanoo Radislav Gandapas. ”Ihmislaji on säilynyt yhteistyö- ja neuvottelukyvyn ansiosta.
Perhe on yhteistyötä, tiimityötä. Jokaisella perheenjäsenellä on ääni ja oikeus onneen milloin tahansa. Ja jos hän on onneton, häntä on kuunneltava, ja toisen osapuolen on tyydytettävä hänen kohtuulliset vaatimukset, elleivät ne tuhoa hänen onneaan.