Satuttaako kumppanisi sinua? Huutaako hän sinulle, loukkaako sinua? Jos näin on, olet todennäköisesti käynyt pariterapiassa aiemmin. Ja se luultavasti vain pahensi ilmapiiriä perheessäsi. Miksi se tapahtuu?
Kohtaamme henkistä väkivaltaa omassa perheessämme, yritämme kaikin tavoin helpottaa olemassaoloamme. Kumppanit, jotka kärsivät puolison väkivallasta, ehdottavat usein, että heidän kumppaninsa menisi yhdessä psykologin luo. Mutta monet ovat turhautuneita, koska jotkin terapeutin tekniikat eivät toimi väkivaltaisissa perheissä. Miksi se on niin?
Psykologi, perheväkivallan asiantuntija Stephen Stosny on varma, että pointti on apua hakeneiden henkilökohtaisissa ominaisuuksissa.
Ilman valvontaa ei ole edistystä
Parien neuvonnassa oletetaan, että prosessiin osallistujilla on itsesäätelytaidot. Eli molemmat osapuolet voivat hallita syyllisyyden ja häpeän tunteita, jotka väistämättä ilmenevät terapian aikana, eivätkä siirrä syyllisyyttä omasta haavoittuneesta ihmisarvostaan ​​toisilleen. Mutta parisuhteessa, joka on täynnä emotionaalista väkivaltaa, ainakaan yksi kumppani ei pysty hallitsemaan itseään. Siksi pariskuntien kanssa työskentely tuottaa usein pettymyksen apua pyytäville: se ei yksinkertaisesti auta, jos tarvittavat ehdot eivät täyty.
Psykologeilla on vanha vitsi pariterapiasta: "Jokaisen toimiston lähellä on terapiaan vedetyn aviomiehen jättämä jarrutusjälki." Tilastojen mukaan miehet kieltäytyvät terapiasta 10 kertaa todennäköisemmin kuin naiset, kirjoittaja huomauttaa. Ja siksi terapeutit kiinnittävät aivan tietoisesti enemmän huomiota aviomiehiin kuin vaimoihin yrittäen pitää heidät kiinnostuneina prosessista.
Otetaanpa esimerkki istunnosta, johon vaimo tuli miehensä kanssa, joka antaa itsensä loukata häntä.
Terapeutti - vaimo:
”Luulen, että miehesi suuttuu, kun hänestä tuntuu, että hänet tuomitaan.
aviomies:
- Se on oikein. Hän kirjaimellisesti syyttää minua kaikesta!
Aviomies hyväksyy kumppanin ponnistelut, ja terapeutti auttaa häntä hillitsemään emotionaalisia reaktioita. Kotona tietysti kaikki palautuu normaaliksi
Terapeutti - vaimo:
"En tarkoita, että tuomitsisit hänet. Tarkoitan, hänestä tuntuu, että hänet tuomitaan. Ehkä jos muotoilisit pyynnön niin, ettei miehesi tunne, että tuomitset hänet, hänen reaktionsa olisi hyväksyttävämpi.
Vaimo:
– Mutta kuinka voin tehdä sen?
– Huomasin, että kun kysyt häneltä jotain, keskityt juuri siihen, mitä hän tekee väärin. Käytät myös paljon sanaa "sinä". Ehdotan, että muotoilet uudelleen: ”Rakas, toivon, että voisimme puhua viisi minuuttia, kun pääsemme kotiin. Vain puhua toisilleen siitä, kuinka päivä meni, koska kun teemme niin, molemmat ovat paremmalla tuulella eikä kukaan huuda." (miehelle): Tuntuuko sinusta tuomittu, jos hän puhuisi sinulle noin?
- Ei lainkaan. Mutta epäilen, että hän voi muuttaa sävyään. Hän ei osaa kommunikoida eri tavalla!
Voitko puhua miehesi kanssa tuomitsematta?
En tarkoittanut tuomita sinua, halusin vain sinun ymmärtävän…
Terapeutti:
— Mikset toista tätä lausetta uskollisuuden vuoksi vielä muutaman kerran?
Koska itsesääntelytaidot puuttuvat, aviomies siirtää välittömästi kaiken vastuun hänelle, jotta hän ei tunteisi olevansa väärässä
Ja niin käy ilmi, että ongelma ei nyt ole ollenkaan aviomiehen riittämättömyys tai hänen taipumus emotionaaliseen väkivaltaan. Osoittautuu, että todellinen ongelma on vaimon tuomitseva äänensävy!
Aviomies hyväksyy kumppanin ponnistelut, ja terapeutti auttaa häntä hillitsemään emotionaalisia reaktioita. Kotona tietysti kaikki palautuu normaaliksi….
Vähemmän "räjähdysherkissä" suhteissa tällaiset terapeutin neuvot voivat olla hyödyllisiä. Jos aviomies pystyisi hallitsemaan emotionaalisia ilmenemismuotojaan ja kyseenalaistamaan tunteen, että hän on aina oikeassa, hän voisi arvostaa vaimon ponnisteluja, joka muotoili pyyntönsä uudelleen. Ehkä hän osoittaisi enemmän empatiaa vastauksena.
Mutta todellisuudessa heidän suhteensa on täynnä väkivaltaa. Ja sen seurauksena aviomies tuntee syyllisyyttä, koska vaimo yritti enemmän rauhoittaakseen häntä. Koska itsesääntelytaidot puuttuvat, hän siirtää välittömästi kaiken vastuun naiselle, jottei kokisi olevansa väärässä. Hänen vaimonsa puhui hänelle väärällä tavalla, hän käytti syyllistävää sävyä ja yleensä yritti saada hänet näyttämään huonolta terapeutin silmissä. Ja niin edelleen. Mutta missä on aviomiehen vastuu?
Usein henkiselle väkivallalle alttiit ihmiset esittävät väitteitä kumppaneilleen jo matkalla ulos terapeutin toimistosta. He moittivat pariskuntaa mainetta uhkaavien tai kiusallisten aiheiden tuomisesta istunnossa.
Onko raja tiukasti kiinni?
Psykologit suosittelevat usein, että naiset, jotka ovat naimisissa emotionaalisesti väkivaltaisten kumppanien kanssa, oppivat asettamaan rajoja. He antavat tällaisia ​​neuvoja: ”Sinun on opittava, kuinka saat viestisi kuuluviin. Opi sanomaan: "En siedä tätä käytöstä enää." Kiusatun täytyy pystyä asettamaan rajat, jotka todella merkitsevät jotain hänen kumppanilleen."
Kuvittele, että olet nostanut kanteen ilkivaltaa vastaan, jotka maalasivat autosi. Ja tuomari sanoo: "Kanne hylättiin, koska autosi vieressä ei ollut kylttiä "Älä maalaa autoa!". Rajaneuvonta on pohjimmiltaan tämän käyttäytymisen terapeuttinen vastine.
Mietin, panevatko terapeutit, jotka antavat tällaisia ​​neuvoja, muistiinpanoja sanomalla "Älä varasta!" arvoesineet toimistossasi?
Vain integroimalla omat arvosi arkielämään voit pysyä omana itsenäsi ja lisätä merkitystäsi.
Jättäen syrjään tuhoisat ja perusteettomat väitteet, joiden mukaan ihmisiä pahoinpidellään, koska he eivät ole asettaneet rajoja. Tällaisesta näkökulmasta puuttuu täysin toisen luonteenpiirteet. Kumppanisi suuttumuksella, loukkauksilla ja loukkaavilla sanoilla ei ole mitään tekemistä sen kanssa, osaatko asettaa rajat vai et. Sekä kiistasi aiheeseen. Kumppanilla, joka turvautuu kaikenlaiseen hyväksikäyttöön, on suuria vaikeuksia ymmärtää syviä inhimillisiä arvoja, Stephen Stosny sanoo.
Psykologi ehdottaa, että suojele itseäsi, ei asettamalla rajoja, joita kumppani ei kuitenkaan kunnioita. Vain integroimalla omat arvosi arkielämään ja tekemällä niistä osa todellisuutta voit pysyä omana itsenäsi ja lisätä merkitystäsi. Ja ensinnäkin sinun on luovuttava vääristyneestä kuvasta itsestäsi, jonka aggressiivinen kumppanisi yrittää pakottaa sinulle. Voimakas vakaumus siitä, että olet sinä etkä ole ollenkaan sitä, mitä hän yrittää sinulle esittää, auttaa löytämään oikean suunnan.
Jos pystyt hillitsemään ensimmäisen emotionaalisen reaktion, joka ilmenee vastauksena kumppanisi provokaatioihin, autat itseäsi tulemaan omaksesi. Sinusta tulee se henkilö, joka olit ennen kuin suhteesi kumppaniisi murtui. Vasta sitten toinen puolisosi ymmärtää, että sinun on muutettava asennettasi sinua kohtaan. Eikä ole yksinkertaisesti muuta tapaa ylläpitää suhdetta.
Tietoja kirjoittajasta: Steven Stosney on psykologi, joka on erikoistunut perheväkivaltaan.