Kun olemme tyytymättömiä jonkun käyttäytymiseen, ensimmäinen asia, jonka haluamme tehdä, on saada kaikki suuttumuksemme "syylliseen". Alamme syyttää toista kaikista synneistä, ja skandaali siirtyy uudelle kierrokselle. Psykologit sanovat, että niin sanotut "minäviestit" auttavat meitä ilmaisemaan näkemyksemme oikein eivätkä loukkaa keskustelukumppania tällaisissa riita-asioissa. Mikä se on?
"Taas unohdit lupauksesi", "Olet aina myöhässä", "Olet egoisti, teet jatkuvasti vain sitä, mitä haluat" - meidän ei tarvinnut vain sanoa tällaisia lauseita itse, vaan myös kuulla ne meille osoitettuina.
Kun jokin ei mene suunnitelmamme mukaan ja toinen ei käyttäydy niin kuin haluaisimme, meistä näyttää siltä, että syyttämällä ja osoittamalla puutteita kutsumme hänet omalletunnolle ja hän korjaa välittömästi itsensä. Mutta se ei toimi.
Jos käytämme «Sinä-viestejä» - siirrämme vastuun tunteistamme keskustelukumppanille - hän luonnollisesti alkaa puolustaa itseään. Hänellä on vahva tunne, että hänen kimppuunsa hyökätään.
Voit näyttää keskustelukumppanillesi, että otat vastuun tunteistasi.
Tämän seurauksena hän itse lähtee hyökkäykseen ja alkaa kiista, joka voi kehittyä konfliktiksi ja mahdollisesti jopa suhteiden katkeamiseksi. Tällaiset seuraukset voidaan kuitenkin välttää, jos siirrymme tästä viestintästrategiasta "minäviesteihin".
Tämän tekniikan avulla voit näyttää keskustelukumppanille, että otat vastuun tunteistasi ja että hän ei itse ole huolesi syynä, vaan vain jotkut hänen teoistaan. Tämä lähestymistapa lisää merkittävästi rakentavan vuoropuhelun mahdollisuuksia.
I-viestit rakennetaan neljän säännön mukaan:
1. Puhu tunteista
Ensinnäkin on tarpeen osoittaa keskustelukumppanille, mitä tunteita koemme tällä hetkellä, mikä loukkaa sisäistä rauhaamme. Nämä voivat olla sellaisia lauseita kuin "Olen järkyttynyt", "Olen huolissani", "Olen järkyttynyt", "Olen huolissani".
2. Faktojen ilmoittaminen
Sitten ilmoitamme tosiasiasta, joka vaikutti tilaan. On tärkeää olla mahdollisimman objektiivinen eikä tuomita ihmisten toimia. Kuvaamme yksinkertaisesti, mikä tarkalleen johti seurauksiin langenneen mielialan muodossa.
Huomaa, että vaikka aloitamme "I-viestistä", tässä vaiheessa siirrymme usein "Sinä-viestiin". Se saattaa näyttää tältä: "Olen ärsyyntynyt, koska et tule koskaan paikalle ajoissa", olen vihainen, koska olet aina sekaisin.
Tämän välttämiseksi on parempi käyttää persoonattomia lauseita, epämääräisiä pronomineja ja yleistyksiä. Esimerkiksi "Olen järkyttynyt, kun he ovat myöhässä", "Tunnen pahalta, kun huone on likainen."
3. Annamme selityksen
Sitten meidän on yritettävä selittää, miksi olemme loukkaantuneet tästä tai tuosta teosta. Näin ollen väitteemme ei vaikuta perusteettomalta.
Joten jos hän myöhästyy, voit sanoa: "...koska minun täytyy seisoa yksin ja jäätyä" tai "...koska minulla on vähän aikaa ja haluaisin olla pidempään kanssasi."
4. Ilmaisemme halun
Lopuksi meidän on kerrottava, mitä vastustajan käyttäytymistä pidämme parempana. Sanotaan: "Haluaisin saada varoituksen, kun olen myöhässä." Seurauksena on, että lauseen "Olet taas myöhässä" sijaan saamme: "Olen huolissani, kun ystäväni ovat myöhässä, koska minusta näyttää siltä, että heille tapahtui jotain. Haluaisin, että minulle soitetaan, jos olen myöhässä.»
Tietenkään "minäviestit" eivät välttämättä heti tule osaksi elämääsi. Kestää aikaa muuttua tavanomaisesta käyttäytymisstrategiasta uuteen. Tästä huolimatta on syytä jatkaa turvautumista tähän tekniikkaan aina, kun konfliktitilanteita ilmenee.
Sen avulla voit parantaa merkittävästi suhteita kumppanisi kanssa sekä oppia ymmärtämään, että tunteemme ovat vain meidän vastuullamme.
Harjoitus
Muista tilanne, jossa valitit. Mitä sanoja käytit? Mikä oli keskustelun tulos? Oliko mahdollista päästä yhteisymmärrykseen tai syntyi riita? Mieti sitten, kuinka voit muuttaa Sinä-viestit minä-viesteiksi tässä keskustelussa.
Oikean kielen löytäminen voi olla vaikeaa, mutta yritä löytää lauseita, joilla voit kertoa tunteistasi syyttelemättä kumppaniasi.
Kuvittele keskustelukumppani edessäsi, astu rooliin ja sano muotoillut «I-viestit» pehmeällä, rauhallisella äänellä. Analysoi omia tunteitasi. Ja sitten yritä harjoitella taitoa oikeassa elämässä.
Huomaat, että keskustelusi päättyvät yhä enemmän rakentavasti, eivätkä jätä mahdollisuutta kaunalle, joka vahingoittaa tunnetilaasi ja ihmissuhteitasi.