5 lausetta, jotka voivat pilata anteeksipyynnön

Tehokas anteeksipyyntö ei tietenkään ole vain oikeiden sanojen valitsemista ja sopimattomien lauseiden välttämistä. On tärkeää ymmärtää itse periaate. Lauseilla alkavia anteeksipyyntöjä voidaan pitää epäonnistuneina.

1. "Anteeksi, mutta..."

Ennen kaikkea haavoittunut haluaa kuulla vilpittömän anteeksipyynnön puhtaasta sydämestä. Kun lisäät "mutta", koko vaikutus katoaa. Puhutaanpa tästä pienestä varoituksesta.

"Mutta" tarkoittaa melkein aina tekosyitä tai jopa peruuttaa alkuperäisen viestin. Se, mitä sanot sanan "mutta" jälkeen, voi olla täysin reilua, mutta sillä ei ole väliä. "Mutta" on jo tehnyt anteeksipyynnöstäsi väärennetyn. Tekemällä näin sanot: "Tilanneen yleinen konteksti huomioon ottaen käyttäytymiseni (töykeys, myöhäisyys, sarkasmi) on täysin ymmärrettävää."

Anteeksipyyntö, jossa on "mutta", voi sisältää vihjeen keskustelukumppanin huonosta käytöksestä. "Olen pahoillani, että syttyin", toinen sisar sanoo toiselle, "mutta olin erittäin loukkaantunut, ettet osallistunut perheen lomaan. Muistin heti, että lapsena kaikki kotityöt putosivat harteilleni, ja äitisi antoi aina sinun olla tekemättä mitään, koska hän ei halunnut vannoa kanssasi. Anteeksi, että olen töykeä, mutta jonkun piti kertoa sinulle kaikki.

Samaa mieltä, tällainen syyllisyyden tunnustaminen voi satuttaa keskustelukumppania vielä enemmän. Ja sanat "jonkun piti kertoa sinulle kaikki" kuulostavat yleensä suoralta syytökseltä. Jos näin on, tämä on tilaisuus uudelle keskustelulle, jota varten sinun on valittava oikea aika ja osoitettava tahdikkuutta. Parhaat anteeksipyynnöt ovat lyhyimpiä. Ei tarvitse mennä pitkiin selityksiin, jotka voivat pilata parhaat aikomukset.

2. "Olen pahoillani, että otat asian noin"

Tämä on toinen esimerkki "pseudo-anteeksipyynnöstä". "Okei, okei, anteeksi. Olen pahoillani, että otit tilanteen noin. En tiennyt, että se on sinulle niin tärkeää.» Tällainen yritys siirtää syytös jonkun toisen harteille ja vapauttaa itsensä vastuusta on paljon pahempaa kuin anteeksipyynnön täydellinen puuttuminen. Nämä sanat voivat loukata keskustelukumppania entisestään.

Tämän tyyppinen välttely on melko yleistä. "Olen pahoillani, että noloit, kun oikaisin sinua juhlissa" ei ole anteeksipyyntö. Puhuja ei ota vastuuta. Hän pitää itseään oikeassa - myös siksi, että hän pyysi anteeksi. Mutta todellisuudessa hän siirsi vastuun vain loukkaantuneille. Hän itse asiassa sanoi: "Olen pahoillani, että ylireagoit täysin järkeviin ja oikeudenmukaisiin huomautuksiini." Tällaisessa tilanteessa sinun tulee sanoa: "Anteeksi, että oikaisin sinua juhlissa. Ymmärrän virheeni enkä toista sitä jatkossa. Kannattaa pyytää anteeksi tekojasi eikä keskustella keskustelukumppanin reaktiosta.

3. "Olen pahoillani, jos satutin sinua"

Sana "jos" saa ihmisen epäilemään omaa reaktiota. Yritä olla sanomatta: "Anteeksi, jos olin tunteeton" tai "Olen pahoillani, jos sanani tuntuivat loukkaavilta." Melkein jokainen anteeksipyyntö, joka alkaa sanoilla "Anteeksi jos..." ei ole anteeksipyyntö. On paljon parempi sanoa tämä: ”Huomautukseni oli loukkaavaa. Olen pahoillani. Osoitin välinpitämättömyyttä. Se ei toistu."

Lisäksi sanat "anteeksi, jos..." koetaan usein alentuneiksi: "Anteeksi, jos huomautukseni vaikutti sinusta loukkaavalta." Onko tämä anteeksipyyntö vai vihje keskustelukumppanin haavoittuvuudelle ja herkkyydelle? Sellaiset lauseet voivat muuttaa "anteeksi" -tekstisi "minulla ei ole mitään anteeksipyydettävää".

4. "Katso, mitä hän teki sinun takiasi!"

Kerron sinulle yhden lannistavan tarinan, jonka muistan loppuelämäni, vaikka se tapahtui useita vuosikymmeniä sitten. Kun vanhin poikani Matt oli kuusivuotias, hän leikki luokkatoverinsa Seanin kanssa. Jossain vaiheessa Matt nappasi lelun Seanilta ja kieltäytyi kategorisesti palauttamasta sitä. Sean alkoi hakata päätään puulattiaan.

Seanin äiti oli lähellä. Hän reagoi välittömästi tapahtumiin ja melko aktiivisesti. Hän ei pyytänyt poikaansa lopettamaan headbaningia, eikä hän käskenyt Mattia palauttamaan lelua. Sen sijaan hän antoi pojalleni ankaran nuhteen. "Katso vain mitä olet tehnyt, Matt! hän huudahti osoittaen Seania. Sait Seanin hakkaamaan päätään lattiaan. Pyydä häneltä välittömästi anteeksi!"

Matti oli nolostunut ja ymmärrettävä. Häntä ei käsketty pyytämään anteeksi jonkun muun lelun viemistä. Hänen olisi pitänyt pyytää anteeksi, että Sean löi päänsä lattiaan. Mattin ei tarvinnut ottaa vastuuta omasta käytöksestään, vaan toisen lapsen reaktiosta. Matt palautti lelun ja lähti pyytämättä anteeksi. Sitten sanoin Mattille, että hänen olisi pitänyt pyytää anteeksi lelun ottamista, mutta se ei ollut hänen syynsä, että Sean löi päänsä lattiaan.

Jos Matt olisi ottanut vastuun Seanin käytöksestä, hän olisi tehnyt väärin. Hänen täytyisi vastata siitä, mitä hän ei tehnyt eikä voinut tehdä. Se ei olisi ollut hyväksi Seanillekaan – hän ei olisi koskaan oppinut ottamaan vastuuta omasta käytöksestään ja käsittelemään vihaansa.

5. "Anna minulle anteeksi heti!"

Toinen tapa sotkea anteeksipyyntö on ottaa sanasi takuuna siitä, että saat välittömästi anteeksi. Kyse on vain sinusta ja tarpeestasi helpottaa omaatuntoasi. Anteeksipyyntöä ei pidä ottaa lahjuksena, jonka vastineeksi sinun on saatava jotain loukkaajalta, nimittäin hänen anteeksiantonsa.

Sanat "annatko minulle anteeksi?" tai "anna anteeksi!" lausutaan usein kommunikoidessaan rakkaiden kanssa. Joissakin tilanteissa tämä on todella sopivaa. Mutta jos olet tehnyt vakavan rikoksen, sinun ei pitäisi luottaa välittömään anteeksiantoon, saati vaatia sitä. Tällaisessa tilanteessa on parempi sanoa: "Tiedän, että olen syyllistynyt vakavaan rikokseen, ja voit olla vihainen minulle pitkään. Jos voin tehdä jotain tilanteen parantamiseksi, ilmoita minulle."

Kun pyydämme vilpittömästi anteeksi, odotamme luonnollisesti anteeksipyyntömme johtavan anteeksiantoon ja sovintoon. Mutta anteeksiannon vaatimus pilaa anteeksipyynnön. Loukkaantunut henkilö tuntee painetta – ja loukkaantuu vielä enemmän. Toiselle anteeksi antaminen vie usein aikaa.

Lähde: H. Lerner ”Korjaan sen. Hienovarainen sovinnon taito” (Peter, 2019).