Sisällys
Baby-clash: avaimet sen välttämiseksi
”Mathieu ja minä olemme iloisia saadessamme olla pian vanhempia, halusimme kovasti tätä vauvaa ja odotamme sitä innolla. Mutta näimme niin monta ystäväparia ympärillämme eroavan muutama kuukausi heidän Titounsa saapumisen jälkeen, että olemme sekaisin! Murtuuko meidänkin pariskuntamme? Muuttuuko tämä koko yhteiskunnan niin paljon ylistämä "onnellinen tapahtuma" lopulta kataklysmiksi? »Blandine ja hänen toverinsa Mathieu eivät ole ainoita tulevia vanhempia, jotka pelkäävät kuuluisaa vauvan yhteentörmäystä. Onko tämä myytti vai todellisuus? Tri Bernard Geberowiczin * mukaan tämä ilmiö on hyvin todellinen: " 20–25 % pariskunnista eroaa ensimmäisten kuukausien aikana vauvan syntymän jälkeen. Ja vauvan yhteenottojen määrä kasvaa jatkuvasti. "
Kuinka vastasyntynyt vauva voi saattaa vanhempien parin tällaiseen vaaraan? Eri tekijät voivat selittää sen. Ensimmäinen uusien vanhempien kohtaama vaikeus, kahdesta kolmeen siirtyminen vaatii tilaa pienelle tunkeutujalle, sinun on muutettava elämäntahtiasi, luovuttava pienistä tavoistasi yhdessä. Tähän rajoitteeseen lisätään pelko epäonnistumisesta, epäonnistumisesta tässä uudessa roolissa tai pettymyksen tuomisesta kumppanillesi. Emotionaalinen heikkous, fyysinen ja psyykkinen väsymys, niin hänelle kuin hänelle, painavat myös raskaasti avioliiton harmoniaan. Ei ole myöskään helppoa hyväksyä toista, hänen erilaisuuttaan ja perhekulttuuriaan, jotka väistämättä nousevat esiin lapsen ilmaantuessa! Tohtori Geberowicz korostaa, että vauvan yhteenottojen lisääntyminen liittyy varmasti myös siihen, että ensimmäisen vauvan keski-ikä on Ranskassa 30 vuotta. Vanhemmat ja erityisesti naiset yhdistävät vastuut ja ammatillisen, henkilökohtaisen ja sosiaalisen toiminnan. Äitiys tulee kaikkien näiden prioriteettien keskelle, ja jännitteet ovat todennäköisesti yhä suurempia. Viimeinen seikka, ja se on huomionarvoista, nykyään pareilla on enemmän taipumusta erota heti, kun vaikeus ilmaantuu. Vauva toimii siis katalysaattorina, joka paljastaa tai jopa pahentaa ongelmia, jotka olivat olemassa ennen hänen tuloaan kahden tulevan vanhemman välille. Ymmärrämme paremmin, miksi pienen perheen perustaminen on herkkä neuvotteluvaihe…
Hyväksy väistämättömät muutokset
Emme kuitenkaan saa dramatisoida! Rakastunut pariskunta voi hallita tätä kriisitilannetta täydellisesti, estää ansoja, purkaa väärinkäsityksiä ja välttää yhteenotot. Ensinnäkin osoittamalla selkeyttä. Yksikään pari ei kulje läpi, vastasyntyneen saapuminen laukaisee väistämättä turbulenssia. Sen kuvitteleminen, että mikään ei muutu, vain pahentaa tilannetta. Parit, jotka pakenevat vauvojen yhteenotosta, ovat ne, jotka odottavat raskaudesta, että muutoksia tulee ja tasapaino muuttuu, jotka ymmärtävät ja hyväksyvät tämän kehityksen, valmistautuvat siihen eivätkä ajattele yhteistä elämää menetettynä paratiisina. Varsinkaan menneen suhteen ei pitäisi olla viittaus onnellisuuteen, löydämme yhdessä uuden tavan olla onnellinen. On vaikea kuvitella, millaista kehitystä vauva kullekin tuo mukanaan, se on henkilökohtaista ja intiimiä. Toisaalta on oleellista, ettei joudu idealisoinnin ja stereotypioiden ansaan. Oikealla vauvalla, joka itkee, joka estää vanhempiaan nukkumasta, ei ole mitään tekemistä yhdeksän kuukauden ajan kuvitellun täydellisen lapsen kanssa! Sillä, mitä tunnemme, ei ole mitään tekemistä sen idyllisen näkemyksen kanssa, joka meillä oli isästä, äidistä, perheestä. Vanhemmiksi tuleminen ei ole vain onnea, ja on tärkeää tunnustaa, että olet kuin kaikki muutkin. Mitä enemmän hyväksymme negatiiviset tunteemme, ambivalenssimme, joskus jopa katumuksen tämän sotkun aloittamisesta, sitä enemmän pääsemme eroon ennenaikaisen eron vaarasta.
On myös aika lyödä vetoa avioliiton solidaarisuudesta. Synnytykseen liittyvä väsymys, synnytyksen jälkiseuraamuksiin, levottomiin öihin, uuteen organisaatioon liittyvä väsymys on väistämätöntä ja se on välttämätöntä tunnistaa niin kotona kuin toisessakin, koska se laskee sietokyvyn ja ärtyneisyyden kynnystä. . Emme tyydy odottamaan, että kumppanimme tulee spontaanisti apuun, emme epäröi pyytää hänen apuaan, hän ei ymmärrä itsestään, ettemme kestä sitä enää, hän ei ole ennustaja. Tämä on hyvä aika edistää solidaarisuutta parissa. Fyysisen väsymyksen lisäksi on tärkeää tunnistaa emotionaalinen haurautesi, olla valppaana, jotta masennus ei pääse tunkeutumaan. Joten kiinnitämme huomiota toisiimme, puhumme bluesistamme, mielialanvaihteluistamme, epäilyistämme, kysymyksistämme, pettymyksemme.
Vuoropuhelu on jopa enemmän kuin muina aikoina välttämätöntä parin siteen ja yhteenkuuluvuuden ylläpitämiseksi. On tärkeää osata kuunnella itseään, yhtä tärkeää on osata hyväksyä toinen sellaisena kuin hän on eikä sellaisena kuin haluaisimme hänen olevan. "Hyvän isän" ja "hyvän äidin" rooleja ei ole kirjoitettu missään. Jokaisen tulee pystyä ilmaisemaan toiveensa ja toimimaan taitojensa mukaan. Mitä jäykemmät odotukset ovat, sitä enemmän ajattelemme, että toinen ei ota rooliaan oikein, ja sitä enemmän pettymys on tien päässä moitteiden kulkueensa kanssa. Vanhemmuus asettuu vähitellen paikoilleen, äidiksi tuleminen, isäksi tuleminen vie aikaa, se ei ole välitöntä, sinun on oltava joustava ja arvostettava kumppaniasi auttaaksesi häntä tuntemaan olonsa yhä oikeutetummaksi.
Löydä uudelleen läheisyyden polku
Toinen vaikeus voi ilmaantua odottamattomalla ja tuhoisalla tavalla: puolison mustasukkaisuus uutta tulokasta kohtaan.. Kuten tohtori Geberowicz huomauttaa: ”Ongelmia syntyy, kun toinen kokee toisen välittävän enemmän vauvasta kuin hänestä ja tuntee itsensä hylätyksi, hylätyksi. On normaalia, että vauvasta tulee syntymästä lähtien maailman keskus. On olennaista, että molemmat vanhemmat ymmärtävät, että äidin sulautuminen lapseen kolmen tai neljän ensimmäisen kuukauden aikana on välttämätöntä niin hänelle kuin hänellekin. Molempien on myönnettävä, että pariskunta jää hetkeksi taka-alalle. Yksin romanttiselle viikonlopulle lähteminen on mahdotonta, se vahingoittaisi vastasyntyneen tasapainoa, mutta äiti/vauva-klinikka ei tapahdu 24 tuntia vuorokaudessa. Mikään ei estä vanhempia. jakaa pieniä läheisyyden hetkiä kahdelle, kun vauva on nukkumassa. Leikkaamme näytöt ja käytämme aikaa tavata, jutella, levätä, halailla, jotta isä ei tunne oloaan syrjäytyneeksi. Ja kuka sanoo, että läheisyys ei välttämättä tarkoita seksiä.Seksuaalisen kanssakäymisen uudelleen aloittaminen aiheuttaa monia erimielisyyksiä. Juuri synnyttänyt nainen ei ole libido huipputasolla, ei fyysisesti eikä psyykkisesti.
Myös hormonaalisella puolella. Ja hyvää tarkoittavat ystävät eivät koskaan laita huomauttamaan, että vauva tappaa pariskunnan, että normaalisti muodostunut mies saattaa joutua houkuttelemaan katsomaan muualta, jos vaimo ei heti jatka rakastelua! Jos toinen heistä painostaa toista ja vaatii jatkamaan seksiä liian aikaisin, pariskunta on vaarassa. On sitäkin valitettavampaa, että on mahdollista olla fyysinen läheisyys, jopa aistillinen, ilman että on kysymys seksistä. Ei ole ennalta määrättyä ajoitusta, seksi ei saa olla ongelma, vaatimus tai rajoitus. Riittää, kun kierrätämme halun uudelleen, olla poistumatta nautinnosta, koskettaa itseään, yrittää miellyttää toista, näyttää hänelle, että hän miellyttää meitä, että välitämme hänestä seksikumppanina ja vaikka emme Emme halua seksiä nyt, haluamme sen palaavan. Tämä fyysisen halun tulevan paluun perspektiiviin asettaminen rauhoittaa ja välttää joutumisen noidankehään, jossa kumpikin odottaa toisen ottavan ensimmäisen askeleen: ”Näen, että hän/hän ei enää halua minua, siis. onko oikein, yhtäkkiä minäkään, en enää halua häntä/häntä, se on normaalia ”. Kun rakastajat ovat taas vaiheessa, vauvan läsnäolo saa väistämättä aikaan muutoksia parin seksuaalisuuteen. Tämä uusi tieto on otettava huomioon, yhdyntä ei ole enää niin spontaania ja on kohdattava pelko siitä, että vauva kuulee ja herää. Mutta ollaan vakuuttuneita, jos avioliitto menettää spontaanisuuden, se voimistuu ja syvenee.
Eristäytyminen ja tietää kuinka ympäröidä itsesi
Parin kokemien vaikeuksien vaikutus moninkertaistuu, jos uudet vanhemmat pysyvät suljetussa ketjussa, koska eristäminen vahvistaa heidän vaikutelmaansa epäpätevyydestä. Aiempien sukupolvien aikana synnyttäneet nuoret naiset olivat oman äitinsä ja perheen muiden naisten ympäröimänä, he hyötyivät tietotaidon, neuvojen ja tuen välittämisestä. Nykyään nuoret parit tuntevat olonsa yksinäisiksi, avuttomiksi eivätkä uskalla valittaa. Kun vauva saapuu ja olet kokematon, on oikeutettua esittää kysymyksiä ystäviltä, jotka ovat jo saaneet lapsen, perheeltä. Voit myös mennä sosiaalisiin verkostoihin ja foorumeihin löytääksesi mukavuutta. Tunnemme olomme vähemmän yksinäisiksi, kun puhumme muiden vanhempien kanssa, jotka käyvät läpi samoja ongelmia. Ole varovainen, tonnien ristiriitaisten neuvojen löytäminen voi myös tulla ahdistuneeksi, sinun on oltava varovainen ja luotettava maalaisjärkeesi. Ja jos olet todella vaikeuksissa, älä epäröi kysyä neuvoja päteviltä asiantuntijoilta. Mitä tulee perheeseen, täällä on jälleen löydettävä oikea etäisyys. Joten omaksumme arvot ja perheperinteet, joissa tunnistamme itsemme, noudatamme tarpeellisiksi katsomiamme neuvoja ja jätämme syyttömäksi ne, jotka eivät vastaa rakentamaanamme vanhempainparia.
* Teoksen "Pariskunta lapsen tuloa edessään" kirjoittaja. Voita baby-clash”, toim. Albin Michel