Sisällys
Ystävät, annan edelleen huomionne kyselyjen vertailevan ratkaisun – Syntonin lähestymistavan ja muiden psykologisten koulukuntien tyyliin.
Kysymys:
”Minulla oli ennen suuria ongelmia poikien kanssa. En pystynyt rakentamaan suhteita, ne katkesivat säilyttämisvaiheessa. Työskentelin psykoanalyytikon kanssa, hän paljasti pelkoni lapsuudesta. Työskentelin heidän kanssaan Sinelnikovin menetelmän mukaisesti. Ja näyttää siltä, että mies ilmestyi horisonttiin, ensi silmäyksellä, melko hyvä. He rakastuivat, menivät nopeasti naimisiin. Ensimmäinen elinvuosi oli mahtava ja onnellinen. Olin erittäin onnellinen.
Sitten syntyi lapsi. Aviomies alkoi huonontua pikkuhiljaa ja lopulta heikkeni kokonaan. Hän alkoi tehdä kaikkea kiusatakseen minua, mistä en pidä. Periaatteessa kaikki alkoi sen jälkeen, kun aloin muuttaa kuvaa. Värjää hiuksesi, leikkaa hiuksesi.
Ja aloin muuttaa imagoani, koska raskauden ja synnytyksen jälkeen menin hyvin, tulin vanhemmaksi ja näytän huonommalta, halusin virkistäytyä.
Lopulta hän lähti kokonaan, hyvin pilannut sielun. Ja yritin palata, mutta en halunnut itseäni.
Mitä luulet, onko syynä hajotettu perhe vai minä? Teinkö minä jotain väärin?"
Yhden psykologisen koulukunnan edustajan vastaus:
Se sattuu kovasti, kun toiveet pettyvät. Kun uskot satuun, se on ihme. Ja näyttää siltä, että se on jo tapahtunut (se oli loppujen lopuksi mahtavan elämän vuosi). Jotain kuitenkin tapahtuu… ja Prinssi Charming muuttuu pahaksi hirviöksi.
Minun on erittäin vaikea vastata kysymykseesi - kuka on syypää tähän tilanteeseen.
Hienoa, että pääsit naimisiin ja sait lapsen. Se on lahja elämältä, Jumalalta, mieheltäsi.
Näen kuitenkin, että samaan aikaan lapsi toi eripuraa elämääsi. Hän päätti onnellisen vuoden yhdessä. Hän teki sinusta lihavan ja ruman. Ja sinun piti jopa vaihtaa imagoasi tämän takia. Ja miten yhdistät sen, että se kuva pilasi miehesi asenteen sinua kohtaan.
Lapsi muuttaa elämämme. Ikuisesti… Lapsi muuttaa kehomme. Aina ja ikuisesti
Ja toisaalta kiellät itseäsi ajattelemasta, että kaikki meni pieleen lapsen tullessa.
Toisaalta sitä pitää katsoa suoraan.
Valitettavasti tilastojen mukaan nuoret perheet eroavat ensimmäisenä vuonna lapsen syntymän jälkeen.
Koska lapsi herättää valtavan määrän tunteita, tunteita, kokemuksia. Omat kokemuksemme tässä iässä. Huolimatta siitä, että emme muista näitä kokemuksia ollenkaan, kehomme muistaa. Ja kehomme reagoi kuin syvässä lapsuudessa.
Ja hyvät äidit muuttuvat näppylöitä. Ja hyvät isät muuttuvat rumiksi hirviöiksi, jotka ovat paskaa sielussa. Koska kerran hänen isänsä teki juuri näin äitinsä kanssa. Ja hän olisi ehkä halunnut tehdä asiat toisin. Eikö se…
Lapsi ei ole syyllinen mistään, hän vain ilmestyi
Tiedostamattasi sisälläsi syytät häntä onnellisuutesi päättymisestä. Älä, älä tee sitä.
Pohdi kuinka hyväksyä itsesi uutena, erilaisena. Näe miehessäsi pieni peloissaan poika, joka ei tiedä mitä tehdä sellaisissa tilanteissa, joten hän vain "paskaa" ja juoksee karkuun.
Näe lapsesi kohtalon lahjana, lahjana Jumalalta. Hän tuli tähän maailmaan ratkaisemaan lapsuuden ongelmasi. Ja se tuo sinulle iloa ja onnea. Ole varma siitä.
Uskoen onneen, SM, analyyttinen psykologi.
Minä, synton-lähestymistavan edustajana (edustajana) käytännön psykologiassa, vastaan toisin.
Syynä epäonnistuneeseen perheeseen on se, että kaksi ihmistä, sinä ja miehesi, odotitte, että perheesi sekä hyvät suhteet perheessä selviäisivät itsestään. Mutta niin ei tapahdu. Vahvan ja onnellisen perheen yhteisenä projektina muodostavat ihmiset, jotka ajattelevat ja ovat valmiita työskentelemään ihmissuhteiden parissa. Eli: sinun on tutustuttava toistensa ominaisuuksiin (rakkaus itsessään ei anna tätä), sinun on neuvoteltava, mentävä toisiaan kohti, muutettava itseäsi jollakin tavalla. Siinä ei ole mitään uskomattoman vaikeaa, mutta se on sellaista työtä: perheen perustaminen. Vaikuttaa siltä, ettet sinä etkä miehesi olleet valmiita tähän työhön. Tämä on normaalia: sinua ei opetettu, joten epäonnistuit. Tämä on tärkein syy: keskinäisessä valmistautumattomuudessanne.
Mitä tehdä? oppia. Se ei ole kovin vaikeaa. Aivan ensimmäinen ja yksinkertaisin asia on keskustella perhesopimuskyselystä yhteiselämänne alussa. Tämä auttaa sinua "näkemään" tulevaa hankettasi yhdessä, tulevaa elämääsi yhdessä, auttaa teitä tuntemaan toistenne piirteitä ja näkemyksiä ja alkaa opettaa teille neuvottelemaan.
Kaikista näistä asioista voidaan keskustella sekä erikseen että vakavasti ja lyhyesti matkan varrella, ikään kuin muuten: esimerkiksi satunnaisissa keskusteluissa treffeillä, ikään kuin vain mielenkiinnosta, tutkien jotakin tärkeää rinnakkaiselon aihetta. Yhtenä päivänä he puhuivat hänen vanhemmistaan, kuinka hän kohtelee heitä, toisena päivänä - rahasta, kuinka hän ajattelee kenen pitäisi ansaita sitä perheessä, kuinka paljon ja myös yleisen tai erillisen perheen budjetin pitäisi olla. Minä seuraavana päivänä he keskustelivat lapsista – mitä nuori miehesi suhtautuu heihin, kuinka monta lasta hän haluaisi, millaisena hän näkee heidän kasvatuksensa… Kun keskustelet asiasta ja ulkonäöstä, kuinka hän reagoi siihen, että sinä värjää hiuksesi tai leikkaa hiuksesi lyhyeksi ja tee tarvittavat johtopäätökset. Näin opit pikkuhiljaa tuntemaan toisensa. Kaikki miehet eivät tiedä mitä haluavat tulevasta suhteesta, ja usein sinä itse kuvittelet sen melko epämääräisesti, mutta yhteinen keskustelu auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mikä on sinulle tärkeää, mikä on mahdollista ja mikä ei hyväksytä.
Aiheet ja esimerkkikysymykset keskusteluun:
Valta ja Raha. Kuka on perheen pää? Kaikkialla? Aina? Kaikessa? Kuinka paljon rahaa tarvitsemme toimeentuloon? Mikä on maksimisuunnitelmamme? Jos perheessä ei ole tarpeeksi rahaa, mitä sitten? Kuka on vastuussa tämän ongelman ratkaisemisesta? Mitä ja milloin nostetaan vaatimuksia jotakuta kohtaan, joka on riippuvainen toisesta? Onko olemassa vain henkilökohtaista rahaa, kenellä sitä on ja kuinka paljon? Miten yhteistä rahaa hoidetaan? "Olet tuhlaaja!" - miten tämä ongelma ratkaistaan? Minkä vahingon vuoksi voit tehdä skandaalin toiselle? Mitä haluat asunnosta? Mitä et siedä?
Referenssit. Onko sinulla vaatimuksia toisen työlle? Mitä siellä ei pitäisi olla? Onko mahdollista vaihtaa työpaikkaa perheesi vuoksi? Minkä vuoksi? Millä ehdoilla?
Ruoka ja keittiö. Mitkä ovat toiveet ja vaatimukset? Vegetarismi? Kattaus? Miten reagoimme, jos se ei ole maukasta ja yksitoikkoista? Kuka tekee ostokset: millaisia, kenellä on raskaita vaatteita, kuka seisoo jonoissa jne.? Kuka laittaa ruokaa, pitäisikö toisen auttaa ja millä tavalla? Voiko "mauttomuudesta" olla väitteitä? missä muodossa? Kuka siivoaa pöydän ja pesee astiat yhteisen ruokailun jälkeen? Siivoaako mies jälkensä syötyään yksin? Onko se sinulle tärkeää? Missä määrin? steriili kiilto vai ei vain likainen ja sekainen? Kuka lakaisee ja pesee lattiat, imuroi, pölyttää? Kuinka säännöllisesti? Tuleeko au pair? Jos likaa tuodaan, kuka pyyhkii sen pois ja milloin? Pestäänkö likaiset kengät heti? Pedataanko sänkymme heti? WHO? Riputammeko mekon, puvun taaksemme, laitammeko asiat paikoilleen?
Vaatteet, ulkonäkö ja henkilökohtainen hoito. Vaatteet: asenne muotiin, mieltymykset, kuinka paljon olemme valmiita maksamaan, sovimmeko makuja yhteen vai pukeutuuko jokainen miten haluaa?
terveys. Onko sinulla velvollisuutta pitää huolta terveydestäsi? Ja jos toinen ei seuraa omiaan? Jos joku on vakavasti sairas? Jos nainen on erittäin lihava synnytyksen jälkeen?
sukulaiset. Kuinka usein aiot käydä vanhempiesi ja sukulaistesi luona? Pitääkö olla yhdessä? Voivatko sukulaiset häiritä ihmissuhteitasi ja elämäntapaasi?
Vapaa-aikaa ja harrastuksia. Miten vietämme vapaa-aikaamme? Ja milloin vauva tulee? Mistä olet kiinnostunut ja kuinka vakavasti? Miten tämä liittyy perheen etuihin? Onko puolisosi velvollinen jakamaan harrastuksesi? Millainen suhtautumisesi on ystävien, baarien, teatterin, konservatorion vierailemiseen? Patikointi? Kotiin majoittuminen? TV? Vidic? Kirjat? Urheilu? Lemmikit: kenet haluaisit? Mikset siedä sitä?
Lapset. Kuinka monta lasta haluat milloin? Entä jos lapsia ei ole? Entä jos kyseessä on suunnittelematon raskaus? Kuka huolehtii lapsesta, millaista apua odotat? Miten aiot suhtautua vapaa-ajan puutteeseen? Rajoituksiin tavallisissa viihdetavoissa? Kuka tulee vastaamaan koulutuksesta? Millaisena haluat nähdä lapsesi ja miten aiot saavuttaa sen? Onko se kovaa, määrätietoista vai onko kaikki vain lapsen suuntaan, jotta hänen psyykensä ei riko?
Ystävät. Aiotteko tavata perhe-elämän yhteydessä ystävien kanssa: kuinka usein, missä, missä muodossa, milloin yhdessä puolison kanssa, milloin erikseen?
Käyttäytyminen ja huonot tavat. Voiko olla huolimaton pukeutuminen, jos ystävät ovat kylässä? Mitä jos olet yksin kotona? Poltatko, juotko? Milloin, kuinka paljon? Mitä sinä sallit itsellesi, puolisollesi? Miten reagoit, jos puolisosi on humalassa? Jos puolisollasi on huonoja tai epämiellyttäviä tapoja (kynsien pureskeleminen, jalkojen sekoitteleminen, käsien pesemättä jättäminen ennen ruokailua), miten reagoit?
Suhteemme. Mitä tokeneja tarvitset? Ja toiselle? Mikä loukkaa sinua kovasti? Ja se toinen? Miten aiot pyytää anteeksi? Miten aiot antaa anteeksi? Kauanko te suuttelette toisianne?
Näiden kysymysten perusteella voit luoda omia, sinulle tärkeitä kysymyksiä ja keskustella niistä etukäteen. Voit tietää etukäteen, miten toinen käyttäytyy sinulle tärkeissä tilanteissa, ja kerrot heti etukäteen, kuinka aiot käyttäytyä. Sinulla on mahdollisuus ymmärtää, pidätkö avoliiton uhkaavista säännöistä. Sinulla on mahdollisuus nähdä suhteen tulevia ongelmakohtia – ja miettiä, oletko valmis hyväksymään sen. Ovatko he esimerkiksi valmiita hyväksymään tyhmyyden vai eivät erityistä halua aineelliseen hyvinvointiin ja sosiaaliseen kasvuun, eivät halukkuutta muuttaa päivittäistä rutiinia lasten ilmestymisen yhteydessä (halu siirtää lapsen hoitamisen taakka vain hänen harteilleen) vaimo) ja niin edelleen.
Pääasia, jonka halusin sanoa, on se, että keskustele, keskustele etukäteen yhteiselämäsi säännöistä, siitä, mitä haluaisit nähdä toisen harteilla ja mitä haluat ottaa. Keskustele mahdollisista vaikeuksista etukäteen - lasten ulkonäön, rahan puutteen, toistensa paljastuneiden tapojen kanssa. Ja oppia myös rakastumisen aikana näkemään toisen ihmisen tottumukset ja toiveet, oppia ennustamaan, kuinka hän käyttäytyy arkitilanteissa. Kuinka itsekäs on kumppanisi, kuinka sopeutunut arkielämään, kuinka yleistä on arjen kohteliaisuus? Kaikki nämä pohdinnat ja havainnot auttavat välttämään ikäviä yllätyksiä.
Yhteenvetona vielä kerran: parisuhteenne epäsuhdan syy on se, että tiesit vähän siitä, mitä perhe-elämä on, et tiennyt kuka oli siihen valmis ja kuka ei. Et kerännyt tätä tietoa, et valmistautunut perhe-elämään etkä tutkinut kumppanisi valmiutta siihen. Ja jälleen kerran, se ei ole niin vaikeaa. Pikkuhiljaa onnistut.