Näytöllä ja elämässä hän koki iloa, vihaa, syyllisyyttä, kiitollisuutta, kaikenlaista rakkautta - romanttista, äidillistä, tytärtä, sisarusta, ystävällistä. Ja sarjan iskulause, joka teki hänet tunnetuksi, tuli jokseenkin uskontunnustuksen kaltaiseksi: "Totuus on jossain lähellä" ... Gillian Anderson tuntee totuuden läsnäolon.
"Mietin kuinka pitkä hän on?" Se oli ensimmäinen ajatus, joka tuli mieleeni, kun näin hänen kävelevän meiltä suljetun Lontoon Cityn kiinalaisen ravintolan pöytään, jossa odotin häntä. Ei, todella, kuinka pitkä hän on? Omani on 160 cm ja hän näyttää minua lyhyemmältä. 156? 154? Ehdottomasti pieni. Mutta jotenkin… tyylikkäästi pieni.
Siinä ei ole mitään pienestä koirasta, joka, kuten tiedät, on pentu vanhuuteen asti. Hän näyttää melko 51-vuotiaalta, ja nuorentumisyritykset ovat näkymättömiä. Kuinka huomaamaton onkaan hänen todellinen mittakaavansa ruudulla: hänen agenttinsa Scully X-Filesissa, tohtori Milburn seksikasvatuksessa ja Margaret Thatcher itse The Crownissa – niin vahvoja hahmoja, niin kirkkaita persoonallisuuksia, että jotenkin sinulla ei ole aikaa ajattele fyysistä dataa Gillian Anderson.
Lukuun ottamatta tietysti kaiverrettua anglosaksista profiilia, täydelliset soikeat kasvot ja epätavallinen silmien väri – syvänharmaa ja ruskeat pisamia iiriksessä.
Mutta nyt, kun hän istuu edessäni kupin kanssa, kuten hän sanoo, "puhtaasti englantilaista teetä" (ensin kaadetaan maito ja vasta sitten tee itse), ajattelen hänen vähäisyyttään. Sen tarjoamien etujen yläpuolella. Se, että luultavasti kuka tahansa mies hänen yhteiskunnassaan tuntee olevansa sankari, ja tämä on naiselle suuri etumatka ja houkutus manipuloida.
Yleisesti ottaen päätän aloittaa kysymyksellä, joka nyt tuli mieleeni. Vaikka ehkä yli 50-vuotiaalla naisella ja kolmen lapsen äidillä, joista vanhin on jo 26, on oikeus yllättyä hänestä.
Psykologia: Gillian, olet ollut naimisissa kahdesti, kolmannessa romaanissa kaksi poikaasi syntyi. Ja nyt olet ollut onnellisessa suhteessa 4 vuotta…
Gillian Anderson: Kyllä, pidempään kuin jokainen avioliittoni on kestänyt.
Haluan siis tietää sinulta – miten aikuisiän ihmissuhteet eroavat aiemmista?
Vastaus on kysymyksessä. Koska he ovat kypsiä. Se, että tiedät jo tarkalleen, mitä tarvitset ihmiseltä, ja olet valmis siihen, että hän tarvitsee sinulta jotain. Kun erosin poikien isästä (liikemies Mark Griffiths, Andersonin poikien, 14-vuotiaan Oscarin ja 12-vuotiaan Felixin isä. – Toim.), eräs ystäväni suositteli minua tekemään luettelon Haluaisin nähdä tulevassa kumppanissa ja mitä todella tarvitsen nähdäkseni sen.
Toisesta ei keskustella. Ensimmäinen on toivottavaa, tässä voit tehdä myönnytyksiä. Eli jos näet, että henkilö ei vastaa esimerkiksi kolmea pistettä todellisesta välttämättömästä, sinulla voi olla suhde, mutta et tule onnelliseksi niissä. Ja tiedätkö, näiden listojen laatiminen auttoi minua paljon, kun tapasin Peterin. Ja kyllä, olemme olleet yhdessä 4 vuotta.
Kärsin paniikkikohtauksista. Itse asiassa pitkään. Nuoruudesta
Ja mikä on pakollisten tarpeidesi luettelossasi?
Kunnioitus meidän jokaisen henkilökohtaista tilaa kohtaan – fyysistä ja emotionaalista. Yleisesti ottaen pidän siitä, että nyt jotkut normit ovat vetäytyneet suhteista, joita aiemmin piti noudattaa. Esimerkiksi Peter ja minä emme asu yhdessä. Tapaamisistamme tulee jotain erityistä, ihmissuhteet vapautuvat rutiineista. Meillä on valinta - milloin olla yhdessä ja kuinka kauan lähteä.
Ei ole sellaisia kysymyksiä kuin: voi luoja, entä jos hajoamme, kuinka jaamme talon? Ja rakastan sitä, että aloin kaipaamaan Peteriä, jos emme näe toisiamme muutamaan päivään. Kuka tavallisessa avioliitossa tuntee tämän? Mutta uteliaisin on se autuas tunne, jonka saan, kun näen Peterin talossa lattialle heitetyn housut ja sukat. Astun rauhallisesti niiden yli, koska se on - hurraa! Ei ole minun tehtäväni tehdä asialle mitään.
Ja kun minut valittiin Thatcherin rooliin The Crown -sarjan neljännellä tuotantokaudella, sovimme heti tämän tilan jaosta: En tarkista käsikirjoitusta, en puhu siitä, miten rooli on kirjoitettu, ja Peter tekee. en keskustele suorituksestani. Olen vapautunut velvollisuuksista, joita pidän keinotekoisina, ulkopuolelta asetetuista. Itse asiassa valinnaisista velvoitteista.
Se on vain se, että jokin aika poissa suhteesta – ehkä muutama vuosi, ja ennen sitä kirjaimellisesti siirryin kumppanuudesta kumppanuuteen – vaikutti minuun suotuisasti: ymmärsin, mikä on se ilkeä ihmissuhteiden malli, johon astuin. Ja aina – yliopistosta lähtien, kun minulla oli vakava ja pitkä suhde naisen kanssa. Tämä malli ei edes riipu siitä, onko suhde hetero- vai homoseksuaalista.
Ja minun tapauksessani elämämme oli vain täysin yhtenäinen, luotiin para-kapseli, johon tukehduin. Joskus paniikkikohtauksiin.
Paniikkikohtaukset?
No, kyllä, kärsin paniikkikohtauksista. Itse asiassa pitkään. Nuoruudesta. Joskus he palasivat, kun olin jo aikuinen.
Tiedätkö mikä ne aiheutti?
No… Minulla on upea äiti ja isä. Erinomaista – sekä vanhempina että ihmisinä. Mutta erittäin päättäväinen. Olin kaksivuotias, kun muutimme Michiganista Lontooseen, isäni halusi opiskella Lontoon elokuvakoulussa, ja hänellä on nyt jälkituotantostudio.
Vartuin itse asiassa Lontoossa, ja sitten vanhempani palasivat päättäväisesti Yhdysvaltoihin, Michiganiin, Grand Rapidsiin. Kohtuullisen kokoinen kaupunki, mutta Lontoon jälkeen se vaikutti minusta maakuntalaiselta, hitaalta, tukkeutuneelta. Ja olin teini. Ja oli tarpeen sopeutua uuteen ympäristöön, ja tiedät itse, kuinka vaikeaa se on teini-ikäiselle.
Nuorempi veljeni ja siskoni syntyivät, äidin ja isän huomio meni heihin. Kaikki minussa oli ristiriidassa ympäröivän maailman kanssa. Ja nyt minulla oli korvakoru nenässä, ajelin hiukset päästäni laastareina, aniliinipinkki Mohawk, tietysti. Täydellinen nihilismi, kaikki lääkkeet, joita voit saada. En puhu pelkästään mustista vaatteista.
Olin punkki. Kuuntelin punk rockia, haastoin ympäristön, johon minun pitäisi teoriassa yrittää liittyä – vittuun kaikki, olen erilainen. Ennen valmistumista ystäväni ja minut pidätettiin - suunnittelimme täyttävän koulun avaimenreiät epoksilla, jotta kukaan ei pääse aamulla sisään, yövartija sai meidät kiinni.
Äiti mobilisoi ja sai minut menemään psykoterapeutin puoleen. Ja se toimi: tunsin löytäväni tieni, pointti oli siinä, että en ymmärtänyt minne muuttaa, mitä näin itseni ja kuka olen tulevaisuudessa: vain musta tunneli. Siksi paniikkikohtaukset. Sitten isä ehdotti, että minusta voisi tulla näyttelijä. Teoriassa.
Miksi teoriassa et halunnut?
Ei, hän tarkoitti vain sitä, että henkilö, joka suhtautuu ulkonäköönsä niin radikaalisti, muuttaa sitä niin armottomasti, ei pelkää tulla uhmakkaasti rumaksi hyväksytyn normin näkökulmasta, tämä henkilö voi reinkarnoitua. Tulin kaupunkiinmme amatööriteatteriin ja tajusin heti: tässä se on.
Olet lavalla, pienessäkin roolissa, mutta huomio on keskittynyt sinuun. Tietenkin halusin enemmän huomiota kuin sopeutumista. Mutta minun piti silti palata terapiaan. Esimerkiksi työskennellessään X-Filesin parissa.
Mutta miksi? Se oli ehdoton menestys, ensimmäinen merkittävä rooli, maine…
No, kyllä, olin onnekas, että Chris Carter vaati minun esittävän Scullya silloin. Valmistauduin työskentelemään teatterissa, se kiinnosti minua enemmän kuin elokuva ja vielä enemmän televisio. Ja sitten sellaista onnea!
Sarjat eivät silloin olleet sitä mitä ne ovat nyt – todellinen elokuva. David (David Duchovny — Andersonin X-Files-kumppani. — Toim.) oli jo näytellyt Brad Pittin kanssa sensaatiomaisessa «Kaliforniassa», valmistautui loistavaan elokuvauraan ja minusta tuli Mulder ilman innostusta, mutta minä olin toisinpäin: vau, kyllä, maksuni vuodessa on nyt enemmän kuin vanhemmat tienaavat 10:llä!
Olin 24-vuotias. En ollut valmistautunut esityksen vaatimaan jännitteeseen enkä siihen, mitä seuraavaksi tapahtui. Kuvauspaikalla tapasin Clyden, hän oli apulaistuotantosuunnittelija (Clyde Klotz – Andersonin ensimmäinen aviomies, hänen tyttärensä Piperin isä. – Noin. toim.).
Menimme naimisiin. Piper syntyi 26. Kirjoittajien täytyi keksiä Scullyn avaruusolio sieppaus perustellakseen poissaoloni. Menin töihin 10 päivää synnytyksen jälkeen, mutta heidän täytyi vielä kirjoittaa käsikirjoitus uudelleen ja missasin silti aikataulun, se oli erittäin tiukka - yksi jakso kahdeksassa päivässä. Ja 24 jaksoa vuodessa, 16 tuntia päivässä.
Olin repeytynyt Piperin ja kuvaamisen välillä. Joskus minusta tuntui, että olin taas siinä mustassa tunnelissa, nyyhkyttämässä niin, että meikkitaiteilijat palasivat meikkiin viisi kertaa vuorossa, en vain voinut lopettaa. Ja minä olin petturi - se, joka on syyllinen aikataulun rikkomiseen, ylitöihin, suunnitelman häiriintymiseen. Ja sitä paitsi, olin lihava.
Syyllisyys on yksi niistä, jotka muokkaavat meitä. Se on hyvä kokea
Kuuntele, mutta se on niin selvää – sinulla oli vauva…
Olet aivan kuin tyttäreni. Kerroin äskettäin Piperille tuosta ajasta – kuinka tunsin syyllisyyttä sekä hänen edessään että ryhmän edessä: hänet hylättiin jatkuvasti ja tuotanto epäonnistui. Ja hän, moderni tyttö, sanoi, että arkaaiset eettiset normit pakottavat meihin syyllisyyden tunteen ja meidän on päästävä siitä armottomasti eroon…
Tästä uudesta etiikasta, jonka mukaan syyllisyyden tunne pakotetaan, en ole ollenkaan samaa mieltä. Tietysti minä olin syyllinen: rikkoin sopimusta, suosin lasta, petin kaikki. Mutta tämä on elämäni, en halua uhrata sitä sarjan vuoksi. Kaksi totuutta juuri lähentyi: totuus sarjan eduista ja elämästäni.
Kyllä, se tapahtuu. Useat totuudet voivat törmätä, mutta se ei estä jokaista olemasta totta. Tämän hyväksyminen on aikuistumista. Sen lisäksi, että arvioin itseäni raittiisti tilanteessa - olin todella lihava.
Sitten ja kaikki seuraavat vuodet X-Filesissa työskennellessäni olin revitty kuvaamisesta tyttärelleni. Ja tyttäreni vietti puolet lapsuudestaan lentokoneessa "lapsena ilman aikuisia", on olemassa sellainen matkustajaluokka - hän lensi joko isänsä luo, kun lähdin kuvaamaan, tai minulle ampumaan. Kaiken kaikkiaan se oli vaikeaa. Mutta silti uskon, että syyllisyys on yksi niistä, jotka muokkaavat meitä. Se on hyvä kokea.
Ja tekisitkö poikkeuksen lapsillesi?
Mietin sitä – onko tarpeen suojella heitä traumaattisilta kokemuksilta, yrittää varoittaa heitä virheistä, teoista, joita he varmasti katuvat… Viime vuosina olen kokenut tämän Piperin kanssa. Hän on 26-vuotias, mutta hän ei koskaan muuttanut pois talostamme - siellä on kellari, varusimme hänelle asunnon sinne. Ja niin haluat, tiedäthän, johtaa – intohimollani kontrollointiin. Mutta pidän kiinni Hänen elämänsä on hänen elämänsä.
Ja kyllä, en usko, että on välttämätöntä suojella lapsia tuskallisilta kokemuksilta. Kun veljeni oli kuolemaisillaan, menin hänen luokseen viettääkseni hänen viimeiset viikot hänen kanssaan. Ja Piper, hän oli 15, päätti olla rajoittumatta Skypeen ja lähti kanssani. Pojista ei puhuttu, he olivat liian pieniä. Mutta Piper päätti niin. Hän oli lähellä Aaronia, ja hänen täytyi sanoa hänelle hyvästit. Lisäksi…
Tiedätkö, en voi kuvitella rauhallisempaa, jopa, voisi sanoa, onnellista lähtöä. Aaron oli vasta 30-vuotias, hän viimeisteli psykologian väitöskirjaansa Stanfordissa ja sitten - aivosyöpään... Mutta hän oli vakuuttunut buddhalainen ja hyväksyi jotenkin täysin, että hän oli tuomittu. Kyllä, äidille, isälle, meille kaikille se oli tragedia. Mutta jotenkin… Aaron onnistui vakuuttamaan meidät myös hyväksymään väistämättömyyden.
Juuri tämä on minulle tärkeää buddhalaisuudessa – se saa sinut olemaan protestoimatta väistämättömyyttä vastaan. Eikä tässä ole kyse jokapäiväisestä nöyryydestä, vaan syvästä viisaudesta – energian tuhlaamatta jättämisestä siihen, mikä ei ole hallinnassasi, vaan keskittymisestä siihen, mikä sinusta riippuu. Mutta meidän on tehtävä tällainen valinta joka päivä.
Voitko kertoa meille, mikä valinta oli sinulle tärkein?
Paluu Lontooseen tietysti. Kahden vuosikymmenen jälkeen Yhdysvalloissa. Kun lopetin X-Filesin pääkausien kuvaamisen. Pakattu ja muutettu Piperin kanssa Lontooseen. Koska tajusin: minulta on aina puuttunut oikea koti. Minulla ei ole ollut tunnetta, että olen kotona 11-vuotiaasta lähtien, siitä hetkestä lähtien, kun lähdimme naurettavasta asunnostamme Harringeyn pohjois-Lontoossa… siellä oli kylpyhuone pihalla, voitko kuvitella?
En tuntenut oloani kotoisaksi Grand Rapidsissa vanhempieni kanssa, en Chicagossa, en New Yorkissa, en Los Angelesissa. Vasta kun tulin Lontooseen. En kuitenkaan sano, ettenkö pidä Amerikasta. Rakastan. Siinä on niin paljon koskettavaa rehellisyyttä…
Tiedätkö, Goose Island, se pubi Chicagossa, jossa työskentelin tarjoilijana draamakoulun jälkeen, kutsui yhtä hänen oluistaan "Jillian". Minun kunniaksi. Sitä kutsuttiin ennen Belgian Pale Aleksi, mutta nyt sen nimi on Gillian. Tunnustusmerkki on yhtä hyvä kuin Emmy tai Golden Globe, eikö niin?