Viestinnän mestarit kiinnittävät aina huomiota keskustelukumppanin äänensävyyn ja ei-verbaalisiin vihjeisiin. Usein se osoittautuu tärkeämmäksi kuin hänen lausumansa sanat. Kerromme sinulle, kuinka voit vastata puolueelliseen kritiikkiin ja vääriin syytöksiin sinua vastaan.
Viestinnän salaisuudet
On tärkeää olla tietoisia äänensävystämme, asennostamme, eleistämme, pään kallistuksesta, katseen suunnasta, hengityksestä, ilmeistä ja liikkeistä. Nyökkää, hymyilee, nauraa, rypistää kulmiaan, suostuu ("selvä", "joo"), osoitamme puhujalle, että todella kuuntelemme hänen sanojaan.
Kun toinen henkilö on lopettanut puhumisen, toista hänen pääkohdat omin sanoin. Esimerkiksi: "Haluaisin selventää. Ymmärrän, että puhut…” On tärkeää olla toistamatta hänen sanojaan kuin papukaija, vaan vertailla ne itsestäsi – tämä auttaa luomaan vuoropuhelun ja muistamaan paremmin sanotun.
Motivaatiota kannattaa miettiä kysymällä itseltäni: mitä yritän saavuttaa, mikä on keskustelun tarkoitus - voittaa riita vai löytää yhteisymmärrys? Jos joku keskustelukumppaneista haluaa vain satuttaa toista, tuomita, kostaa, todistaa jotain tai asettaa itsensä suotuisaan valoon, tämä ei ole kommunikaatiota, vaan ylivoiman osoitus.
Kritiikkiin ja syytöksiin, myös valheisiin, voidaan vastata esimerkiksi seuraavasti: "Se on todella kauheaa!", "Ymmärrän, että olet vihainen" tai "En ole koskaan ajatellut sitä sillä tavalla." Ilmoitimme hänelle vain, että häntä kuultiin. Sen sijaan, että antautuisimme selityksiin, kostokritiikkiin tai ryhtyisimme puolustamaan itseämme, voimme toimia toisin.
Kuinka vastata vihaiselle keskustelukumppanille?
- Voimme olla samaa mieltä keskustelukumppanin kanssa. Esimerkiksi: "Luulen, että minun on todella vaikea kommunikoida kanssani." Emme ole samaa mieltä hänen kertomiensa tosiasioiden kanssa, myönnämme vain, että hänellä on tiettyjä tunteita. Tunteet (sekä arviot ja mielipiteet) ovat subjektiivisia – ne eivät perustu tosiasioihin.
- Voimme tunnistaa, että keskustelukumppani on tyytymätön: "Se on aina epämiellyttävää, kun näin tapahtuu." Meidän ei tarvitse pitkään ja lujasti kumota hänen syytöksiään yrittäen ansaita anteeksiantoa siitä, mitä olemme tehneet hänelle väärin. Meidän ei tarvitse puolustaa itseämme tekaistuja syytteitä vastaan, hän ei ole tuomari, emmekä me syytetyt. Se ei ole rikos, eikä meidän tarvitse todistaa syyttömyyttämme.
- Voimme sanoa: "Näen, että olet vihainen." Tämä ei ole syyllisyyden tunnustamista. Me vain tarkkailemme hänen sävyään, sanojaan ja kehonkieltä ja teemme sen johtopäätöksen. Tunnustamme hänen tunnetuskansa.
- Voimme sanoa: "Sinun täytyy olla vihainen, kun tämä tapahtuu. Ymmärrän sinua, se suututtaisi minuakin. Osoitamme, että otamme hänet ja hänen tunteensa vakavasti. Tällä tavalla osoitamme kunnioittavamme hänen oikeuttaan tuntea närkästystä huolimatta siitä, että hän ei löytänyt parhaan tavan ilmaista tunteita.
- Voimme rauhoittua ja hillitä vihaamme sanomalla itsellemme: "Mitä väliä sillä on. Vain koska hän sanoi, se ei tehnyt siitä totta. Hän vain tunsi siltä sillä hetkellä. Tämä ei ole fakta. Se on vain hänen mielipiteensä ja hänen käsityksensä."
Vastaavia lauseita
- "Kyllä, joskus se todella näyttää siltä."
- "Olet varmaan jossain oikeassa."
- "En tiedä kuinka sinä kestät sen."
- "Se on todella, todella ärsyttävää. En tiedä mitä sanoa".
- "Se on todella kauheaa."
- "Kiitos, että kiinnitit tämän huomioni."
- "Olen varma, että keksit jotain."
Kun sanot tämän, ole varovainen, ettet kuulosta sarkastiselta, halveksivalta tai provosoivalta. Kuvittele, että menit matkustamaan autolla ja eksyit. Et tiedä missä olet etkä ole varma mitä tehdä. Pysähdykö ja kysy ohjeita? Käänny ympäri? Etsitkö yöpymispaikkaa?
Olet hämmentynyt, huolissasi etkä tiedä minne mennä. Et tiedä mitä tapahtuu ja miksi keskustelukumppani alkoi heittää vääriä syytöksiä. Vastaa hänelle hitaasti, lempeästi, mutta samalla selkeästi ja tasapainoisesti.
Tietoja kirjoittajasta: Aaron Carmine on kliininen psykologi Urban Balance Psychological Servicesissa Chicagossa.