Uusia vempaimia ja muodikkaita vaatteita, parhaat tutorit ja matkat merelle, mahdollisuudet, joita meillä itsellämme ei lapsuudessa ollut… Näyttää siltä, että me, vanhemmat, teemme välikokeita loputtomasti, ja tiukat ja nirsot tutkijat - lapsemme - ovat jatkuvasti tyytymättömiä jotain. Mitä tehdä sen kanssa, psykoterapeutti Anastasia Rubtsova.
Ystävä toi poikansa merelle. Poika on 12-vuotias komea muodikas poika, ei vielä aivan teini, mutta melkein. Hän meni ulos rannalle, nyökkäsi halveksivasti huuliaan, sanoi, että se oli yleensä, vasemmalla olevissa kivissä oli leviä eikä laskuvarjoja ollut. Dubaissa oli talvella laskuvarjoja.
"Nastya", ystävä kirjoittaa, "kuinka lohduttaa häntä? Entä jos hän ei ui ollenkaan? Mitä tehdä?"
"Kokeile", kirjoitan, "paikallinen kala. Ja viiniä. Se on minun ammatillinen neuvoni.»
Tytär, viehättävä tyttö, joka näytti Hermionelta, syytti toista ystäväänsä, että talo oli pölyinen ja sotkuinen. "Hitto", sanoo ystävä melkein itkien, "olen samaa mieltä, sotku, toisella viikolla ei ole aikaa imuroida, sitten luovutan raportin, sitten juoksen sairaalaan Lena-tädin luo, sitten menen urheiluun - No, ehkä minun ei tarvinnut mennä urheiluun, olisin voinut imuroida silloin."
Toiselle ystävälle tytär halveksuvasti irvistellen sanoo: "No, oi-oi, ostatko minulle vihdoin xBox heinäkuussa, vai onko sinulla taas vähän rahaa?" Ystävä häpeää, koska rahat eivät todellakaan riitä. Ja niitä tarvitaan muille. Eikä hän ole heti hyvä isä, joka antaa lapselleen kaiken tarpeellisen (mukaan lukien lämmön, tuen ja pyörän), vaan syyllinen häviäjä, jolla ei ole riittänyt rahaa xBoxiin kolmatta kuukautta.
Tämä on siis ansa.
On mielenkiintoista, että vastuullisimmat ja herkimmät vanhemmat yleensä joutuvat tähän ansaan. Ne, jotka todella yrittävät ja todella välittävät siitä, miltä lapsesta tuntuu. Ketä kiinnostaa, he ovat immuuneja moitteille. Kärsivät vanhemmat, joiden kulut "lapselle" (opiskelu, tutorit, hoito, viihde, muodikkaat asiat) ovat ellei suurin, niin varmasti huomattava erä budjetissa.
Mutta silti he, lapsuuden traumoja ja vanhempien ärtymystä käsittelevien kirjojen peloissaan, itsekin loputtomasti epäilevät: enkö tee tarpeeksi, oi, enkö tee tarpeeksi? Ja miksi lapsi ei sitten riitä? Ehkä sinun pitäisi yrittää kovemmin?
Lapsella ei ole luotettavia kriteerejä, joiden perusteella hän voisi arvioida vanhemmuuttamme "hyväksi" tai "huonoksi"
Ei. Meidän täytyy yrittää vähemmän.
Me kaikki (ok, ei kaikki, mutta monet) jaamme illuusion, että jos olette hyviä välittäviä vanhempia, yritätte tehdä kaiken oikein, niin lapsi "tykkää siitä". Hän arvostaa. Hän on kiitollinen.
Itse asiassa lapsi on erittäin huono arvioija. Hänellä ei ole – se näyttää ilmeiseltä, mutta ei ilmeiseltä – luotettavia kriteerejä, joiden perusteella hän voisi arvioida vanhemmuuttamme "hyväksi" tai "huonoksi". Hänellä on hyvin vähän elämänkokemusta, hän ei ole koskaan ollut paikallamme, tunteet pettävät häntä edelleen usein. Varsinkin teini, joka on yleensä hormonien heittelemä edestakaisin kuin pallo.
Lapsi - kuten kuka tahansa - ajattelee, että kaikki tulee meille helposti ja ei maksa mitään, jopa siivous, jopa rahan ansaitseminen. Ja jos emme tee jotain, se johtuu haitallisuudesta ja typerästä itsepäisyydestä. Kunnes hän huomaa ettei se ole.
Lapsi - kuten kuka tahansa - olettaa, että "hyvä" on silloin, kun se on parempi kuin "normaali". Ja jos talvimeri Dubaissa, lahjat, muodikkaat vempaimet, kodin siisteys ja kaiken lisäksi huomaavainen kärsivällinen vanhempi ovat hänen "normaalia", niin toisaalta, voit olla iloinen hänen puolestaan vakavasti. Toisaalta hän ei todellakaan voi tietää, että on olemassa jotain muuta "normaalia".
Ja se tapahtuu.
Lapsi ei osaa arvostaa, mitä tämä "normaali" on meille maksanut ja arvokasta. Hän ei näe, mistä me kieltäydymme ja kuinka yritämme. Eikä ole lapsen eikä varsinkaan teini-ikäisen asia antaa meille vanhemmille ansaittua viisi (tai jos haluat, viisi miinuksella).
Ja tämä ei todellakaan ole yhteiskunnan asia - loppujen lopuksi sekin uskoo, kuten vauva, että meidän pitäisi yrittää vielä kovemmin, ja enemmän, ja enemmän ja enemmän.
Vain me itse voimme laittaa nämä viisi. Voimme ja sanoisin jopa, että meidän pitäisi.
Me – emme lapsemme emmekä ulkopuoliset katsojat – joudumme hapuilemaan sitä kohtaa, jossa muutos tapahtuu. Kun lapsemme muuttuvat hellistä vauvoista, jotka tarvitsevat hellyyttä, lämpöä, turvaa ja "kaikki hyvää" teini-ikäisiksi, jotka tarvitsevat jotain aivan muuta.
He tarvitsevat jotain voitettavaa ja jotain selvitettävää. Ja vaikeuksia tarvitaan ja rajoituksia. Heille joskus, kuvittele, täytyy sanoa: "Likainen? Pupu, siivoa ja pese lattiat. Olet laiska, mutta usko minua, laiskuus on paljon enemmän. Ja olen hyvin väsynyt.»
Heille on joskus hyvin raitistavaa kuulla: ”Etkö pidä merestä? No, keksi jotain, jotta et pilaa lomaani, koska pidän siitä.
Ja jopa tämä tyhmä vanhempien lause, joka raivostutti meidät lapsuudessa "Tulinko minä rahaa?" – joskus voidaan kuntouttaa. Emme todellakaan tulosta niitä.
Ja tiedäthän, lapset todella tarvitsevat jonkun, joka kertoo heille rahasta. Että niitä on aika vaikea ansaita. Että useimmat meistä eivät ole yhtä menestyviä kuin Elon Musk tai edes Oleg Deripaska. Jopa ostoosaston johtajaksi tuleminen on joskus paljon työtä ja onnea. Usein rahat eivät riitä johonkin, ja tämä on normaalia.
Ja jos haluamme kiitollisuutta, niin miksi emme näyttäisi, mistä periaatteessa voi olla kiitollinen toiselle?
Me, vanhemmat, emme ole piilottaneet loputonta rikkauden ja voiman, kärsivällisyyden ja itsensä uhrauksen lähdettä. Hyvin pahoillani. Mutta kaikkien kannalta on parempi, jos lapsi arvaa tämän ennen kuin täyttää 18 vuotta.
On parasta, jos huomaamme itse ansiomme. Silloin lapsi, jos onnekas, huomaa paitsi sen, mitä vanhempi EI OSTA ja EI TEE, vaan myös vahingossa mitä vanhempi tekee. Ei pölyä hyllyillä, vaan se, että viimeiset 10 vuotta joku pyyhki sen ajoittain. Että jääkaapissa on ruokaa ja lapsella itsellään on tennis ja englanninkielinen tutor.
Taidetta tässä on näyttää tämä lapselle hyökkäämättä häntä vastaan. Ei päästä syyttäjän asemaan ja olla heittämättä sanaa "kiittämätön".
Ei "kiittämätön". Kokematon.
Ja jos haluamme kiitollisuutta, niin miksi emme näyttäisi, mistä periaatteessa voi olla kiitollinen toiselle? Kyllä, kaikkeen, kirjaimellisesti kaikkeen: keitetylle illalliselle ja lenkkarit lahjaksi, lohdutukseksi ja siitä, että vaatteemme pestään taianomaisesti, siitä, että joku suunnittelee lomaamme ja sietää ystäviämme heidän kotonaan. Ja loppujen lopuksi, kuinka kiittää, lapsi ei myöskään tiedä. Näytä. Kerro minulle. Tämä taito ei muodostu itsestään eikä sitä ole otettu tyhjästä.
Ja hän on korvaamaton. Se on paljon hyödyllisempää kuin taito saada muut tuntemaan syyllisyyttä. Tai kuin taito olla tyytymätön.
Jonakin päivänä olet hänelle kiitollinen. Vaikka tämä ei ole tarkkaa. Sillä välin kokeile kalaa ja viiniä.