Syytämme itseämme kaikista ongelmista. Kollegani ei hymyillyt - minun vikani. Mies tuli synkkänä töistä – tein jotain väärin. Lapsi on usein sairas – kiinnitän häneen vain vähän huomiota. Ja niin se on kaikessa. Kuinka voit vapauttaa itsesi vastuun taakasta ja ymmärtää, että et ole muiden ihmisten universumin keskus?
Kuinka usein meistä tuntuu, että muut tekevät jotain meidän takiamme, että heidän tekojensa syy on meidän tekomme tai asenteemme! Jos joku ystävistäni on tylsistynyt syntymäpäivänäni, se on minun syytäni. Jos joku meni ohi eikä sanonut "hei", hän tahallaan jättää minut huomiotta, mitä tein väärin?!
Kun kysymme "mitä hän ajattelee minusta", "miksi hän teki tämän", "miten he näkevät tämän tilanteen?", yritämme tunkeutua ylitsepääsemättömään seinään, koska kukaan ei koskaan näe suoraan muiden maailman sisältö. Ja tämä on yksi upeimmista ominaisuuksistamme – tehdä oletuksia toisen sisäisen maailman toiminnasta.
Tämä kyky toimii useimmiten heikon tietoisuuden osallistumisen kanssa ja lähes jatkuvasti, varhaisesta lapsuudesta lähtien. Äiti tulee kotiin töistä - ja lapsi näkee olevansa huonolla tuulella, ei ole mukana hänen peleissään, ei todellakaan kuuntele, mitä hän sanoo, eikä käytännössä katso hänen piirustuksiaan. Ja pieni nelivuotias lapsi yrittää parhaan kykynsä mukaan ymmärtää miksi, miksi näin tapahtuu, mikä on vialla.
Tällä hetkellä lapsi ei voi ymmärtää, että aikuisten maailma on paljon suurempi kuin hänen hahmonsa.
Lapsen tietoisuus on itsekeskeinen, toisin sanoen hänestä näyttää siltä, että hän on vanhempiensa maailman keskellä ja melkein kaikki, mitä vanhemmat tekevät, liittyy häneen. Siksi lapsi voi tulla siihen johtopäätökseen (ja tämä johtopäätös ei ole tiukan loogisen päättelyn, vaan intuitiivisen tunteen tulos), että hän tekee jotain väärin.
Psyyke herättää avuliaasti muistoja, kun äiti tai isä oli hyvin tyytymätön johonkin hänen käytöksessään ja muutti hänestä pois – ja kuva on selvä: se olen minä – syy siihen, miksi äiti on niin "sisällytetty". Ja minun on tehtävä asialle jotain kiireellisesti. Yritä olla erittäin, erittäin, erittäin hyvä tai yrittää piristää äitiäsi jotenkin. Tai vain se kauhu, että äitini ei kommunikoi kanssani, on niin voimakas, että jää vain sairastua - silloin äitini kiinnittää yleensä paljon huomiota. Jne. Kaikki nämä eivät ole tietoisia päätöksiä, vaan epätoivoisia tiedostamattomia yrityksiä parantaa tilannetta.
Tällä hetkellä lapsi ei voi ymmärtää, että aikuisten maailma on paljon suurempi kuin hänen vartalonsa ja että heidän kommunikoinnin ulkopuolella tapahtuu vielä paljon. Hänen mielestään äidillä ei ole työtovereita, joiden kanssa hän olisi voinut riidellä. Ei ole vihaista pomoa, irtisanomisen uhkaa, taloudellisia vaikeuksia, määräaikoja ja muita "aikuisten asioita".
Monet aikuiset eri syistä pysyvät tässä asemassa: jos jotain on vialla parisuhteessa, tämä on minun virheeni.
Tunne, että kaikki muiden teot meitä kohtaan johtuvat meidän teoistamme, on luontainen asenne lapsuudelle. Mutta monet aikuiset, eri syistä, pysyvät tässä asennossa: jos jotain on vialla parisuhteessa, tämä on minun virheeni! Ja kuinka vaikeaa onkaan ymmärtää, että vaikka voimme olla tarpeeksi merkittäviä muille niin, että meille on paikka heidän sielussaan, se ei silti riitä, että meistä tulee heidän kokemustensa keskipiste.
Persoonallisuutemme mittakaavan käsityksen asteittainen väheneminen muiden mielissä toisaalta vie meiltä luottamuksen heidän toimintaansa ja motiiveitaan koskeviin päätelmiin, ja toisaalta se mahdollistaa hengityksen. ja laskea täydellisen vastuun taakka siitä, mitä muut ajattelevat ja tuntevat. Heillä on oma elämä, jossa olen vain osa.