Tokofobia: "Minulla oli paniikki pelko synnytyksestä"
Kun olin 10-vuotias, luulin olevani pieni äiti minua paljon nuoremman siskoni kanssa. Teini-iässä kuvittelin aina olevani naimisissa hurmaavan prinssin kanssa, jonka kanssa minulla olisi paljon lapsia! Kuten saduissa! Kahden tai kolmen rakkaussuhteen jälkeen tapasin Vincentin 26-vuotissyntymäpäivänäni. Tiesin hyvin nopeasti, että hän oli elämäni mies: hän oli 28-vuotias ja rakastimme toisiamme mielettömästi. Menimme naimisiin hyvin nopeasti ja ensimmäiset vuodet olivat idyllisiä, kunnes yhteen päivään Vincent ilmaisi halunsa tulla isäksi. Yllätyksekseni purskahdin itkuun ja vapina valtasin minut! Vincent ei ymmärtänyt reaktiota, koska tulimme hyvin toimeen. Yhtäkkiä tajusin, että jos minulla olisi halu tulla raskaaksi ja tulla äidiksi, pelkkä ajatus synnytyksestä sai minut sanoinkuvaamattomaan paniikkiin... En ymmärtänyt miksi reagoin niin huonosti. Vincent oli täysin järkyttynyt ja yritti saada minut kertomaan minulle syyt pelkooni. Ei tulosta. Suljin itseni ja pyysin häntä olemaan puhumatta siitä minulle toistaiseksi.
Kuusi kuukautta myöhemmin, eräänä päivänä, kun olimme hyvin lähellä toisiamme, hän puhui minulle uudelleen lapsen saamisesta. Hän sanoi minulle hyvin lempeitä asioita, kuten: "Sinusta tulee niin kaunis äiti". "Heitin hänet pois" kertomalla hänelle, että meillä oli aikaa, että olimme nuoria… Vincent ei enää tiennyt mihin suuntaan kääntyä, ja suhteemme alkoi heikentyä. Minulla oli hulluutta olla yrittämättä selittää hänelle pelkojani. Aloin kyseenalaistaa itseäni. Tajusin esimerkiksi, että jätän aina television väliin, kun synnytysosastoista tuli raportteja., että sydämeni oli paniikissa, jos sattumalta oli kysymys synnytyksestä. Yhtäkkiä muistin, että opettaja oli näyttänyt meille dokumentin synnytyksestä ja että olin lähtenyt luokasta pahoinvoinnin vuoksi! Taisin olla noin 16-vuotias. Näin jopa painajaista siitä.
Ja sitten aika on tehnyt työnsä, unohdin kaiken! Ja yhtäkkiä, kun mieheni puhui minulle perheen rakentamisesta, kaadettiin seinään, ja tämän elokuvan kuvat palasivat mieleeni kuin olisin nähnyt sen edellisenä päivänä. Tiesin, että olin pettynyt Vincentiin: Lopulta päätin kertoa hänelle pelostani synnytyksen ja kärsimyksen suhteen. Kummallista kyllä, hän oli helpottunut ja yritti rauhoittaa minua sanomalla: "Tiedät varsin hyvin, että nykyään naiset eivät enää kärsi epiduraalin kanssa kuten ennen! ". Siellä olin erittäin ankara hänelle. Lähetin hänet takaisin nurkkaan ja kerroin hänelle, että hän on mies, joka puhuu tuollaista, että epiduraali ei toiminut koko ajan, että episiotomiaa oli yhä enemmän ja että minä en. ei kestänyt käydä läpi kaikkea tätä!
Ja sitten lukitsin itseni huoneeseemme ja itkin. Olin niin vihainen itselleni, koska en ollut "normaali" nainen! Vaikka kuinka kovasti yritin järkeillä itseni kanssa, mikään ei auttanut. Pelkäsin kipua ja lopulta tajusin, että pelkäsin myös kuolemaa synnyttäessäni lapsen…
En nähnyt mitään ulospääsyä, paitsi yhtä, että voisin hyötyä keisarinleikkauksesta. Joten menin synnytyslääkäreille. Lopulta putosin harvinaiseen helmeen neuvottelemalla kolmatta synnytyslääkäriäni, joka lopulta otti pelkoni vakavasti. Hän kuunteli minun esittäväni kysymyksiä ja ymmärsi, että kärsin todellisesta patologiasta. Sen sijaan, että suostuisit tekemään minulle keisarin, kun sen aika koittaa, hän kehotti minua aloittamaan terapian voittaakseni fobiani, jota hän kutsui "tokofobiaksi". En epäröinyt: Halusin yli kaiken parantuvan, jotta voisin vihdoin olla äiti ja tehdä mieheni onnelliseksi. Joten aloitin psykoterapian naisterapeutin kanssa. Kesti yli vuoden, kaksi tapaamista viikossa, ymmärtääkseni ja erityisesti puhua äidistäni… Äidilläni oli kolme tytärtä, eikä hän ilmeisesti koskaan elänyt hyvin naisena. Lisäksi muistin erään tapaamisen aikana yllättäneeni äitini kertoneen yhdelle naapurilleen synnytyksestä, joka oli nähnyt minut syntymän ja joka oli melkein maksanut hänelle henkensä, hän kertoi! Muistin hänen murhaavat pienet lauseensa, jotka eivät näennäisesti mitään, olivat ankkuroituina alitajuntaan. Kutiseni kanssa työskentelyn ansiosta koin uudelleen myös minimasennuksen, joka minulla oli 16-vuotiaana, ilman että kukaan oikeasti välittäisi. Se alkoi, kun vanhempi siskoni synnytti ensimmäisen lapsensa. Tuolloin tunsin itseni huonoksi, huomasin, että sisareni olivat kauniimpia. Itse asiassa arvostin itseäni jatkuvasti. Tämä masennus, jota kukaan ei ollut ottanut vakavasti, oli kutistumani mukaan aktivoitunut uudelleen, kun Vincent kertoi minulle lapsen saamisesta hänen kanssaan. Lisäksi fobialleni ei ollut yhtä ainoaa selitystä, vaan useita, jotka kietoivat yhteen ja vangitsivat minut.
Pikkuhiljaa purin tämän pussin sotkua ja en enää jännittänyt synnytystä., vähemmän ahdistunut yleensä. Istunnossa sain kohdata ajatuksen lapsen synnytyksestä ajattelematta heti pelottavia ja negatiivisia mielikuvia! Samaan aikaan tein sofrologiaa, ja se teki minulle paljon hyvää. Eräänä päivänä sofrologini sai minut visualisoimaan synnytykseni (virtuaalista tietysti!), ensimmäisistä supistuksista lapseni syntymään. Ja pystyin tekemään harjoituksen ilman paniikkia ja jopa tietyllä mielellä. Kotona olin paljon rennompi. Eräänä päivänä tajusin, että rintani oli todella turvonnut. Olin käyttänyt pillereitä monta, monta vuotta enkä uskonut, että olisi mahdollista tulla raskaaksi. Tein sitä uskomatta raskaustestin, ja minun oli kohdattava tosiasiat: odotin vauvaa! Olin unohtanut eräänä iltana pillerin, mitä minulle ei ollut koskaan tapahtunut. Kyyneleet silmissäni, mutta tällä kertaa onnen hetki!
Kutiseni, jolle olin nopea ilmoittaa siitä, selitti minulle, että olin juuri tehnyt upean menettäneen teon ja että pillerin unohtaminen oli epäilemättä joustavuuden prosessi. Vincent oli iloinen ja Elin melko rauhallista raskautta, vaikka mitä enemmän kohtalokas päivämäärä lähestyi, sitä enemmän minulla oli ahdistuksenpurkauksia…
Varmuuden vuoksi kysyin synnytyslääkäriltäni, suostuisiko hän tekemään minulle keisarin, jos menettäisin hallinnan, kun olin valmis synnyttämään. Hän hyväksyi ja se rauhoitti minua kauheasti. Hieman alle yhdeksän kuukauden iässä tunsin ensimmäiset supistukset ja on totta, että pelkäsin. Saapuessani synnytysosastolle pyysin epiduraalin asentamista mahdollisimman pian, mikä tehtiin. Ja ihme, hän pelasti minut hyvin nopeasti kivuista, joita pelkäsin niin paljon. Koko tiimi tiesi ongelmani ja ymmärsivät hyvin. Synnytin ilman episiotomiaa ja melko nopeasti, ikään kuin en olisi halunnut kiusata paholaista! Yhtäkkiä näin poikavauvani vatsallani ja sydämeni räjähti ilosta! Löysin pienen Leijonani kauniina ja niin rauhallisen näköisenä… Poikani on nyt 2-vuotias ja kerron itselleni pienessä pääni kulmassa, että hänellä on pian pikkuveli tai pikkusisko…