Arkojen tunteiden ilmaantuminen, seksuaalinen vetovoima läheiseen, vaikkakin ei-veriseen, sukulaiseen, veljeen tai sisareen, hämmentää ketään. Kuinka käsitellä tunteitasi? Psykoterapeutin Ekaterina Mikhailovan mielipide.
"Ehkä etsit turvallista tilaa"
Ekaterina Mikhailova, psykoterapeutti:
Kirjoitat, että sinulla ja siskollasi on eri vanhemmat etkä ole verisukulaisia, mutta perherooleissasi olet silti veli ja sisko. Kun tunnet seksuaalisen vetovoiman lisääntyvän, olet hämmentynyt, peloissasi ja hämmentynyt siitä, että olet niin käsittämättömässä tilanteessa. Jos ei olisi tätä selvennystä - "sisko", mikä sinua sitten häiritsisi?
Mutta mielestäni tämä tarina on monimutkaisempi. Haluaisin kovasti kysyä tämän kysymyksen kasvokkaisessa konsultaatiossa: miten kehität suhteita tuntemattomiin ihmisiin? Ulkomaailmaan yleensä? Koska ohjaamalla vetovoimaa tai rakastumalla rakkaaseen: naapuriin, luokkatoveriin, johonkin, jonka tunnemme melkein elämästä, jonka kanssa olemme kasvaneet yhdessä, käännymme ulkomaailmasta tuttuihin, kammioihin. Tämä tarkoittaa usein turvallisen tilan etsimistä, suojan tarvetta.
Lisäksi kanoninen rakkaus merkitsee tiettyä etäisyyttä, jonka avulla voit idealisoida rakkauden kohteen, fantasoida siitä. Sitten kultaus tietysti laantuu, mutta se on toinen kysymys.
Kuvattu tilanne voidaan esittää seuraavasti. Ihminen, joka ei tunne oloaan kovin itsevarmaksi ulkomaailmaan, pelkää hylkäämistä tai pilkamista, vakuuttaa jossain vaiheessa itsensä: kukaan ei todellakaan kiinnosta minua siellä, pidän naapurista tai tytöstä, jonka kanssa olen istunut pöydän ääressä. kymmenen vuotta. Miksi huolet ja odottamattomat seikkailut, kun voi rakastua näin – rauhallisesti ja ilman yllätyksiä?
Epäilyksesi osoittavat, että sinulla on mahdollisuus oppia jotain uutta itsestäsi.
En tietenkään sulje pois todella suurta rakkautta yhdessä kasvaneiden ihmisten välillä. Ja jos geneettisistä syistä ei ole vasta-aiheista, että he muuttuvat pariksi, en näe mitään syytä välttää tällaisia suhteita. Mutta pääkysymys on erilainen: onko se todella tietoinen valintasi, todelliset tunteesi vai yritätkö piiloutua näiden suhteiden taakse? Mutta mistä voit tietää 19-vuotiaana, kun et ole kokeillut mitään muuta?
Pidä tauko: älä kiirehdi toimiin, älä tee hätäisiä päätöksiä. On suuri mahdollisuus, että tilanne korjaantuu jonkin ajan kuluttua itsestään. Sillä välin Yritä vastata näihin kolmeen kysymykseen rehellisesti:
- Yritätkö korvata seikkailua, maailmalle lähtöä jollain tutulla ja turvallisella? Onko tämän valinnan takana pelko siitä, että tämä maailma hylkää sinut?
- Mikä liittyy kokemiisi eroottisiin kokemuksiin? Tunnetko ahdistusta, häpeää, pelkoa? Kuinka tärkeä tämä perheensisäisten suhteiden tabu, "symbolinen insesti" rikkominen on sinulle, ja miten käsittelet sitä?
- Me kaikki voimme kokea erilaisia tunteita, myös kiellettyjä: aggressiivisuutta pientä lasta kohtaan, ihailua siitä, ettei vanhemmillemme elämässä mikään mennyt. En puhu seksuaalisista tunteista suhteessa täysin sopimattomaan esineeseen. Eli voimme kokea mitä tahansa sielumme syvyyksissä. Tunteemme ovat hyvin usein ristiriidassa kasvatuksemme kanssa. Kysymys kuuluu: mitä on sen välillä, mitä koet ja miten toimit?
Luulen, että epäilyksesi osoittavat, että sinulla on mahdollisuus oppia jotain uutta itsestäsi. Tunteiden muuttaminen materiaaliksi itsehavainnointia ja itsetutkiskelua varten on ehkä tärkein työ, joka tässä tilanteessa on tehtävä. Ja mitä päätöstä sitten teet, ei ole niin tärkeää. Loppujen lopuksi jokaisella tekemällämme valinnalla on hintansa.