En koskaan kuvitellut kasvattavani poikaa
Kun aloin haluta äidiksi Olen aina nähnyt itseni pienten tyttöjen ympäröimänä. Vastoin syytä en koskaan kuvitellut kasvattavani poikaa. Kun tapasin mieheni Bertrandin, kerroin hänelle siitä ja hän ystävällisesti nauroi minulle sanoen, että toiveeni toteutuminen oli yksi kahdesta. Hän ei vielä ymmärtänyt haluni saada vain tyttöjä tärkeyttä ja piti sitä ei kovin pahana muotina. Seuraava, Kun olin raskaana esikoiseni, olin hyvin rauhallinen, niin syvällä sisimmässäni olin varma, että odotin tyttöä. Bertrand yritti keskustella kanssani, mutta minulla ei ollut epäilyksiä. Tämä varmuus oli täysin järjetöntä, mutta niin se oli! Kun lääkäri todisti, että odotin pientä tyttöä, Bertrand oli erittäin helpottunut, koska hän pelkäsi suurta pettymystäni, jos meille olisi kerrottu pojasta. Kolme vuotta myöhemmin päätimme hankkia toisen lapsen. Ja taas olin vakuuttunut synnyttävästäni pienen prinsessan.
Keskustelimme mieheni kanssa usein tästä pojan hylkäämisestä. Löysimme joitain selityksiä. Esimerkiksi perheeni naiset tekevät vain tyttäriä: äidilläni on kaksi siskoa, joilla kummallakin oli yksi tytär ja vanhemmalla siskollani kaksi tytärtä. Se tekee paljon! Minun kohtaloni mukaan jatkaisin tyttöjen linjaa. Sanoin ehkä alitajuisesti itselleni, etten olisi enää osa klaaniani, jos tekisin muuta kuin tyttöjä! Ajatus pojasta hylkäsi minut, koska pelkäsin etten osannut rakastaa häntä, etten tiennyt, kuinka pitää hänestä huolta… Olin imettänyt veljentytärtäni onnellisesti ja tyttäreni kanssa kaikki oli aina ollut hyvin yksinkertaista. Joten pienen miehen synnyttäminen oli kuin muukalaisen synnytystä! Bertrand yritti jatkuvasti todistaa minulle A:lla enemmän kuin pojalla, se oli myös mukavaa, hän pelkäsi niin paljon minun reaktiota, jos toiveeni ei toteutunut. Hän seurasi minua ahdistuneena ultraääneen, jonka piti osoittaa vauvan sukupuoli. Kun sonografi ilmoitti odottavani poikaa, luulin, että taivas putoaa päälleni. Itkin niin paljon, että olin järkyttynyt uutisesta. Matkalla ulos mieheni vei minut juomaan, jotta voisin toipua tunteistani. Olin lopettanut itkemisen, mutta kurkkuni oli kireällä, enkä voinut uskoa, että sisälläni oli pieni uros. Toistin miehelleni: "Mutta kuinka minä teen sen?" Minusta tulee huono äiti hänelle. Tiedän vain kuinka pitää huolta tytöistä…” Kun pääsin kotiin, riisuin vaatteet ja katsoin vatsaani kuin olisin nähnyt sen ensimmäistä kertaa. Yritin puhua vauvalleni ja kuvitella puhuvani pojalle. Mutta se oli minulle erittäin vaikeaa. Soitin äidilleni, joka nauroi ja sanoi: "No, vihdoin pieni uros haaremiin! Minusta tulee pienen miehen mummo, enkä välitä siitä. Äitini sanat rauhoittivat minua ja vähättelivät uutisia.
Aloin sitten etsiä miehen etunimeä seuraavina viikkoina. Mutta minulla oli vain naisia päässäni: en ollut vielä valmis. Mieheni on päättänyt ottaa asiat huumorilla. Kun sanoin hänelle mitä vakavimmin: "Näemme, että hän on poika, hän liikkuu paljon ja lyö kovaa!" », Hän alkoi nauraa, koska muutama päivä sitten, kun luulin odottavani tyttöä, sanoin, että vauva ei juurikaan liikkunut. Hän onnistui saamaan minut hymyilemään ja ottamaan askeleen taaksepäin. Pelkäsin niin paljon, etten ota pikkupoikaa, että aloin lukea muun muassa Françoise Doltoa ja kaikkia kirjoja, joissa puhuttiin poikien ja heidän äitinsä välisistä yhteyksistä. Otin jopa yhteyttä vanhaan ystävään, jolla oli jo pieni 2-vuotias, saadakseni selville, miten hänen asiat menivät. Hän rauhoitteli minua: ”Saat nähdä, linkit ovat myös erittäin vahvat pienen pojan kanssa. " Kaikesta tästä huolimatta En vieläkään voinut kuvitella, mikä paikka tällä vauvalla olisi elämässäni. Bertrand protestoi toisinaan sanoen: ”Mutta olen iloinen, että minulla on poika, jonka kanssa voin pelata jalkapalloa, kun hän on vanhempi. "Hän oli tarkoituksella pilkannut minua:" Toisen tyttären saaminen olisi ollut hyvä, mutta olen myös erittäin onnellinen saadessani olla tuleva isä pikkupojalle, joka väistämättä näyttää minulta. Ilmeisesti protestoin: "Ei se johdu siitä, että hän on poika, ettei hän näytä minulta! ” Ja pikkuhiljaa mielestäni kesytin ajatuksen pikkupojasta. Kadulla ja aukiolla, jonne otin tyttäreni, tarkkailin tarkasti äitejä, joilla oli poika, nähdäkseni, kuinka heidän välillään oli. Huomasin, että äidit olivat hyvin helliä pojilleen, ja sanoin itselleni, ettei minulla ollut mitään syytä olla heidän kaltaisiaan. Mutta mikä todella rauhoitti minua, oli se, että siskoni kertoi minulle, että jos hän saisi kolmannen lapsen, hän haluaisi myös pojan. Olin hämmästynyt, koska olin varma, että hän oli minun kaltaiseni, näki itsensä vain pienten tyttöjen äitinä. Muutama päivä ennen eräpäivää sain uusia tuskan puhjeita ja sanoin itselleni, että en todellakaan pystyisi huolehtimaan pojasta. Ja sitten se suuri päivä koitti. Minun piti mennä synnytysosastolle hyvin nopeasti, koska supistukset vahvistuivat nopeasti. Minulla ei ollut aikaa miettiä tunnelmiani, koska synnytin kolmessa tunnissa, kun taas vanhimmalleni se oli kestänyt paljon kauemmin.
Heti kun poikani syntyi, he panivat hänet vatsalleni ja siellä hän käpertyi minua vasten ja katsoi minua suurilla mustilla silmillään. Siellä minun on sanottava, että kaikki pelkoni putosivat ja sulain arkuudesta välittömästi. Pikkupoikani tiesi kuinka tehdä se kanssani syntymästään lähtien. On totta, että huomasin hänen penikseensä hieman suuren verrattuna hänen muuhun kehoonsa, mutta se ei pelottanut minua. Itse asiassa tein poikaystävästäni heti oman. Minun oli jopa vaikea muistaa, kuinka huolissani olin raskauden aikana pojan saamisesta. Minun oli todellinen pieni taikuri katseensa kanssa, joka ei tuntunut koskaan jättävän minua. Hänestä on täytynyt tuntua, että hänen täytyi tehdä vähän enemmän kanssani, ja hän oli maailman mukavin. Tietenkin, kun hän itki, kun hänellä oli nälkä, huomasin silti, että hänen itkunsa oli kovempaa ja vakavampaa. Mutta ei sen enempää. Tyttäreni kunnioitti pikkuveljeään, kuten koko perhettä. Mieheni oli iloinen, että kaikki sujui ja hänkin käyttäytyi kuin "kakkupappa" poikansa kanssa, melkein yhtä paljon kuin tyttärensä kanssa, mikä kertoo paljon! Olen iloinen tänään, että minulla on "kuninkaan valinta", nimittäin tyttö ja poika, enkä missään nimessä haluaisi sen olevan toisin. Joskus tunnen syyllisyyttä, että pelkäsin niin paljon odottaa poikaa ja yhtäkkiä ajattelen olevani vieläkin söpöläisempi uusimman lapseni kanssa, jota kutsun usein "pieneksi kuninkaaksini".
GISELE GINSBERGIN KERÄIMÄT LAINAUKSET