Ihanteellinen kumppani – myytti vai todellisuus?

Platon mainitsee ensin muinaiset olennot, jotka yhdistivät mies- ja naisperiaatteet itsessään ja ovat siksi ihanteellisesti harmonisia dialogissa "Pito". Julmat jumalat, jotka näkivät harmoniassa uhan vallalleen, jakoivat onnelliset naiset ja miehet – jotka on siitä lähtien tuomittu etsimään sielunkumppaniaan palauttaakseen entisen koskemattomuutensa. Aika yksinkertainen tarina. Mutta vielä kaksi ja puoli tuhatta vuotta myöhemmin se ei ole menettänyt houkuttelevuuttaan meille. Sadut ja myytit ruokkivat tätä ideaa ihanteellisesta kumppanista: esimerkiksi Lumikki- tai Tuhkimoprinssi, joka suudelmalla tai hellästi huomioimalla palauttaa nukkuvalle naiselle tai repeävälle köyhälle elämän ja ihmisarvon. Näistä skeemoista on vaikea päästä eroon, mutta ehkä ne pitäisi ymmärtää toisin.

Haluamme tavata mielikuvituksemme hedelmät

Sigmund Freud ehdotti ensimmäisenä, että etsiessämme ihanteellista kumppania tapaamme vain niitä, jotka ovat jo olemassa alitajunnassamme. "Rakkauden kohteen löytäminen tarkoittaa viime kädessä sen löytämistä uudelleen" - ehkä näin voitaisiin muotoilla ihmisten keskinäisen vetovoiman laki. Marcel Proust muuten tarkoitti samaa, kun hän sanoi, että ensin piirrämme ihmisen mielikuvituksessamme ja vasta sitten tapaamme hänet tosielämässä. "Kumppani houkuttelee meitä, koska hänen imagonsa on asunut sisällämme lapsuudesta asti", selittää psykoanalyytikko Tatjana Alavidze, "siis komea prinssi tai prinsessa on henkilö, jota olemme odottaneet ja "tulleet" pitkään." Missä?

Ihanteellinen suhdefantasia, joka voidaan tiivistää sanoiksi "100% palkkio, 0% konflikti", tuo meidät takaisin elämän alkuvaiheisiin, jolloin vastasyntynyt kokee ihanteellisena ja virheettömänä olentonsa hänestä välittävän aikuisen, eli useimmiten äiti. Samaan aikaan unelma tällaisesta suhteesta näyttää olevan selvempi naisilla. "He antautuvat sille useammin, koska heillä on alitajuinen tarve täydentyä", sanoo psykoanalyytikko Hélène Vecchiali. — On myönnettävä: vaikka mies olisi kuinka rakastunut, hän tuskin katsoo naista sillä suunnattomalla ihastuksella, jolla äiti vastasyntynyttä lasta. Ja vaikka näin ei ilmeisesti olisikaan, nainen uskoo silti alitajuisesti olevansa huonompi. Seurauksena on, että vain ehdottoman ihanteellinen mies voi korvata hänen "alempiarvoisuutensa", jonka täydellisyys "takaa" hänelle itselleen täydellisyyden. Tämä ihanteellinen, täysin sopiva kumppani on joku, joka osoittaa olevansa haluttava sellaisena kuin hän on.

Valitsemme vanhemman muodon

Isähahmo on erittäin tärkeä naisen tajuttomalle. Tarkoittaako tämä sitä, että ihanteellisen kumppanin tulee olla kuin isä? Ei välttämättä. Psykoanalyysin näkökulmasta kypsässä parisuhteessa korreloimme kumppanin vanhempien kuviin – mutta joko plus- tai miinusmerkillä. Hän houkuttelee meitä niin paljon, koska hänen ominaisuudet muistuttavat (tai päinvastoin kieltävät) kuvan isästä tai äidistä. "Psykoanalyysissä tätä valintaa kutsutaan "Oidipuksen etsimiseksi", sanoo Tatyana Alavidze. – Lisäksi, vaikka tietoisesti yrittäisimme valita "ei-vanhemman" - naisen toisin kuin äitinsä, miehen toisin kuin isänsä, tämä tarkoittaa sisäisen konfliktin merkitystä ja halua ratkaista se "päinvastoin". Lapsen turvallisuuden tunne liittyy yleensä äidinkuvaan, joka voi ilmaista kuvan isosta, täysipainoisesta kumppanista. "Tällaisissa pareissa laiha mies pyrkii yleensä "imettävään äitiin", joka näyttää "imevän" hänet itseensä ja suojelevan häntä, Tatjana Alavidze sanoo. "Se on sama naiselle, joka pitää parempana isoja miehiä."

"Meitä kiinnostavat erityisesti ne, joilla on sekä miehisiä että naispuolisia piirteitä", toteaa psykoanalyyttinen psykoterapeutti Svetlana Fedorova. – Nähdessään sekä miehen että naisen ilmenemismuotoja arvaamme ihmisessä, että se muistuttaa isäämme, sitten äitiämme. Tämä tuo meidät takaisin alkuperäiseen biseksuaalisuuden illuusioon, joka liittyy infantiilin kaikkivaltiuden tunteeseen."

Kaiken kaikkiaan olisi kuitenkin naiivia ajatella, että "pakoisimme" kumppaneillemme vanhempiemme ulkonäön. Todellisuudessa heidän imagonsa ei ole yhtenevä todellisen isän tai äidin kanssa, vaan niiden alitajuisten ideoiden kanssa, joita kehitämme syvässä lapsuudessa.

Etsimme erilaisia ​​ennusteita itsestämme

Onko meillä yleisiä vaatimuksia komealle prinssille tai prinsessalle? Tietysti niiden on oltava houkuttelevia, mutta houkuttelevuuden käsite vaihtelee vuosisadasta ja kulttuurista toiseen. "Valitsemalla "eniten", käytämme väistämättä piilotettuja ideoita itsestämme, projisoimme ne palvonnan kohteelle", Svetlana Fedorova selittää riippuvuuksiamme. Joko me annamme ihanteellemme ne ansiot ja haitat, jotka meillä itsellämme on, tai päinvastoin, se ilmentää sitä, mitä (kuten ajattelemme) meiltä puuttuu. Esimerkiksi, kun nainen pitää itseään tiedostamatta tyhmänä ja naiivina, hän löytää kumppanin, joka ilmentää viisautta ja kykyä tehdä aikuisia päätöksiä hänen puolestaan ​​- ja siten saa hänet vastuuseen itsestään, niin avuttomana ja puolustuskyvyttömänä.

Voimme myös "siirtää" toiselle niitä ominaisuuksia, joista emme pidä itsessämme — tässä tapauksessa kumppanista tulee jatkuvasti meitä heikompi henkilö, jolla on samat ongelmat kuin meillä, mutta selvemmässä muodossa. . Psykoanalyysissä tätä taktiikkaa kutsutaan "dissosiaatioiden vaihtamiseksi" - se antaa meille mahdollisuuden olla huomaamatta omia puutteitamme, kun taas kumppanista tulee kaikkien niiden ominaisuuksien kantaja, joista emme pidä itsessämme. Oletetaan, että piilottaakseen oman toiminnan pelkonsa nainen voi rakastua vain heikkoihin, päättämättömiin masennuksesta kärsiviin miehiin.

Toinen tärkeä näkökohta houkuttelevuudessa on yhdistelmä kauneutta ja epäsäännöllisiä, teräviä, jopa groteskeja ulkonäön piirteitä. "Kauneus edustaa meille symbolisesti elämän vaistoa, ja väärien, rumien piirteiden houkuttelevuus liittyy kuoleman vaistoon", Svetlana Fedorova selittää. – Nämä kaksi vaistoa ovat alitajuntamme pääkomponentteja ja liittyvät läheisesti toisiinsa. Kun ne yhdistetään yhden henkilön piirteisiin, paradoksaalisesti tämä tekee hänestä erityisen houkuttelevan. Väärät piirteet sinänsä pelottavat meitä, mutta kun niitä elävöittää elämän energia, se ei ainoastaan ​​sovita meidät heidän kanssaan, vaan myös täyttää ne viehätysvoimalla.

Meidän on haudattava infantiili ihanne

Samankaltaisuutta kumppanin kanssa pidetään perinteisesti yhtenä tärkeimmistä kriteereistä ihanteellisen "puolisoiden" yhdistelmälle. Ei vain luonteenpiirteiden yhteisyys, vaan myös yhteiset maut, yhteiset arvot, suunnilleen sama kulttuuritaso ja sosiaalinen piiri - kaikki tämä edistää ihmissuhteiden muodostumista. Mutta tämä ei riitä psykologeille. ”Meidän on ehdottomasti tultava rakkauteen ja kumppanimme eroihin. Ilmeisesti tämä on yleensä ainoa tie harmonisiin suhteisiin”, Helen Vecchiali sanoo.

Pysyminen jonkun kanssa, jonka olemme nostaneet jalustalta, eli olemme ylittäneet puutteiden, varjopuolien hyväksymisen vaiheen (löytyy sekä hänestä että meistä), tarkoittaa "infantiilin" kumppanin ihanteen hautaamista. Ja vihdoinkin löytää täydellinen kumppani aikuiselle. Naisen on vaikea uskoa sellaiseen rakkauteen - rakkauteen, joka ei sulje silmiään puutteilta, ei pyri piilottamaan niitä, Helen Vecchiali uskoo. Hän uskoo, että naisten tulisi käydä läpi vihkimyksen – löytää ja vihdoin tunnistaa oma täyteyteensä, odottamatta sen tuovan ihanteellista kumppania. Toisin sanoen käänteinen syy ja seuraus. Ehkä tämä on loogista: löytämättä harmoniaa suhteissa itsensä kanssa, on vaikea luottaa siihen kumppanuuksissa. Et voi rakentaa vahvaa paria, kun pidät itseäsi sopimattomana kiven rakentamiseen. Ja kumppani (sama arvoton kivi) ei auta tässä.

"On tärkeää lakata uskomasta, että ihanteellinen kumppani on "sama kuin minä" tai joku, joka täydentää minua., korostaa Helen Vecchiali. – Tietysti, jotta vetovoima parissa ei kuole, tarvitaan yhteistä. Mutta lisäksi täytyy olla ero. Ja se on vielä tärkeämpää.» Hän uskoo, että on aika tarkastella "kahden puolikkaan" tarinaa uudella tavalla. Unelmat komeasta prinssistä tai sielunkumppanista estävät meitä edistymästä, koska ne perustuvat ajatukseen, että olen alempi olento, joka etsii "mitä kerran oli", tuttua ja tuttua. On toivottava kahden täysimittaisen olennon kohtaamista, jotka eivät ole täysin kääntyneet taaksepäin, vaan eteenpäin. Vain he voivat luoda uuden kahden ihmisen liiton. Sellainen liitto, jossa ei kaksi muodosta yhtä kokonaisuutta, vaan yksi ja yksi, kukin kokonaisuus itsessään, muodostavat kolme: itsensä ja yhteisönsä loputtoman tulevaisuuden täynnä onnellisia mahdollisuuksia.