Ilmaisemme rakkautta eri tavoin: ystävällisillä sanoilla, pitkillä katseilla ja ohikiitävissä kosketuksilla, mutta myös lahjoilla, kukilla tai lämpimillä pannukakuilla aamiaiseksi… Mikä rooli rakkauden merkeillä on parin elämässä? Ja mitkä ansoja odottavat meitä täällä?
Psykologiat: Lämpö, kiintymys, huolenpito – sanat, joilla on läheinen merkitys. Mutta kun on kyse rakkaussuhteista, merkityksen sävyt ovat tärkeitä…
Svetlana Fedorova: Sana "hoito" liittyy vanhaan venäläiseen "zob", joka tarkoittaa "ruokaa, ruokaa" ja "zobatisya" - "syömistä". "Zobota" tarkoitti kerran halua tarjota ruokaa, rehua. Ja seurustelun aikana näytämme tulevalle kumppanille, että pystymme olemaan hyviä kotiäitejä tai perheen isiä, että pystymme ruokkimaan jälkeläisiä.
Ruokinta on elämän luominen ja ensimmäinen rakkaus, jonka saamme äidiltä. Ilman tätä hoitoa vauva ei selviä. Koemme myös eroottisia kokemuksia ensimmäistä kertaa varhaisessa lapsi-äiti-suhteessa. Nämä ovat halauksia ja lyöntejä, jotka eivät liity perustarpeiden tyydyttämiseen. Tunteessaan kosketuksen vauva tuntuu houkuttelevalta äidille, he molemmat nauttivat kontaktista, kosketuksesta ja visuaalisuudesta.
Miten näkemyksemme rakkaudesta muuttuu iän myötä?
SF: Niin kauan kuin lapsi on sulautumassa äitiin, hoito ja kiintymys ovat saman kolikon kaksi puolta. Mutta isä avaa diadin ”äiti-vauva”: hänellä on oma suhde äitiin, joka vie hänet pois vauvasta. Lapsi on turhautunut ja yrittää keksiä, kuinka pitää hauskaa ilman äidin läsnäoloa.
Intiimissä kontaktissa ei voi sivuuttaa toisen tunteita ja tarpeita.
Vähitellen hän luo yhteyksiä muihin ihmisiin, 3-5-vuotiaana hänen mielikuvituksensa käynnistyy, syntyy fantasioita erityisestä yhteydestä hänen vanhempiensa välillä, mikä ei ole ollenkaan samanlainen kuin hänen suhde äitiinsä. Hänen kykynsä tutkia kehoaan ja nauttia siitä näkyy kyvyssä haaveilla eroottisesta yhteydestä ihmisten välillä ja nautinnosta, joka voidaan saada kontaktissa toisen kanssa.
Erottaako välittäminen erotiikasta?
SF: Voit sanoa niin. Hoito liittyy kontrolliin ja hierarkiaan: hoidettava on heikompi, haavoittuvampi asema kuin hänestä huolehtiva. Ja aistilliset, seksuaaliset suhteet ovat dialogisia. Hoito merkitsee ahdistusta ja ongelmia, ja erotiikka ei juuri liity ahdistukseen, se on molemminpuolisen nautinnon, tutkimisen, leikin tila. Välittäminen on usein vailla empatiaa. Pystymme välittämään kumppanista virheettömästi, emmekä silti yritä ymmärtää, mikä häntä todella vaivaa.
Ja seksuaalinen kontakti on emotionaalista vaihtoa, eräänlaista viritystä toisen haluihin ja tarpeisiin. Hyväillen toisiamme, aloitamme dialogin, flirttailemme: hyväksytkö minut? Jos joku tekee jotain väärin, kumppani siirtyy pois tai muuten tekee selväksi, ettei hän pidä siitä. Ja päinvastoin. Intiimissä kontaktissa ei voi sivuuttaa toisen tunteita ja tarpeita. Suhteet eivät voi olla täydellisiä ja luottavaisia, jos kumppanit eivät välitä toisistaan.
Kävikö ilmi, että kumppanin hoitaminen on jotenkin eri asia kuin vanhemman huolehtiminen lapsesta?
SF: Varmasti. Jokainen meistä joskus väsyy, kokee kovaa stressiä, tuntee olonsa sairaaksi ja avuttomaksi, ja meidän on ymmärrettävä, että sellaisella hetkellä on joku, johon luottaa.
Kumppani, joka on hämähäkinseitin kaltaisen lämmön ja huolenpidon ympäröimä, joutuu infantiiliin
Mutta joskus toinen kumppaneista ottaa täysin lapsellisen asenteen, ja toinen, päinvastoin, vanhempien. Esimerkiksi tyttö, joka on rakastunut, alkaa huolehtia nuoresta miehestä taukoamatta: kokata, siivota, hoitaa. Tai mies on siivonnut vuosia, ja vaimo makaa sohvalla migreenin kanssa ja huolehtii itsestään. Tällaiset suhteet pysähtyvät.
Miksi umpikujassa, mikä estää kehitystä?
SF: Kun joku toivoo ansaitsevansa toisen rakkauden huomiollaan, sellaiset suhteet ovat kuin tavara-rahaa, ne eivät tarjoa mahdollisuutta kehittyä. Ja kumppani, joka on hämähäkinseitin kaltaisen lämmön ja huolenpidon ympäröimä, joutuu infantiiliin asentoon. Vaikka hän tekee uraa, ansaitsee, hän näyttää pysyvän äitinsä rinnalla. Ei todellakaan kypsyydy.
Mistä me saamme tällaisia käsikirjoituksia?
SF: Ylisuojelevuus liitetään usein lapsuuden kokemuksiin, joissa piti tehdä kovasti töitä ansaitakseen vanhemman rakkauden. Äiti sanoi: siivoa asunto, hanki viisi, niin annan sinulle…, ostan… ja jopa suutelen. Näin totumme ansaitsemaan rakkautta, ja tämä skenaario näyttää luotettavimmalta.
Pelkäämme kokeilla jotain muuta, meille on mukavampaa sopeutua kumppanin tarpeisiin. Valitettavasti tällainen holhous muuttuu joskus vihaksi - kun huoltaja yhtäkkiä tajuaa, ettei hän koskaan saa palautusta. Koska todellista rakkautta ei voi saada välittämällä. Ainoa tie rakkauteen on toisen toiseuden hyväksyminen ja oman eristyneisyyden ymmärtäminen.
Haluamme, että meistä pidetään huolta, mutta myös itsenäisyyttä kunnioitetaan. Kuinka säilyttää tasapaino?
SF: Puhu ajoissa toiveistasi, myös seksuaalisista. Se, joka antaa paljon, alkaa ennemmin tai myöhemmin odottaa jotain vastineeksi. Nainen, joka vapaaehtoisesti silittää miehensä paitoja päivästä toiseen, päättyy eräänä päivänä, hän herää ja toivoo vastavuoroista huolenpitoa, mutta kuulee sen sijaan moitteita. Hänellä on kaunaa. Mutta syy on se, että koko tämän ajan hän ei edes änkyttänyt kiinnostuksen kohteistaan.
Jokaisen, joka tuntee itsensä yhä enemmän kuulemattomaksi, hyväksymättömäksi, tulisi kysyä itseltään: missä vaiheessa astuin halujeni päälle? Miten tilanne voidaan korjata? On helpompi kuunnella itseämme, kun olemme yhteydessä "haluan" ja "voin" - sisäisen lapsemme, vanhemmamme, aikuisemme kanssa.
Todellinen apu ei ole kaiken tekeminen toisen puolesta, vaan hänen resurssien, sisäisen voiman kunnioittaminen
On välttämätöntä, että kumppani oli valmis ottamaan erilaisia asentoja. Joten pyyntösi "ottaa se syliisi" ei kuulosta: "Mikä tämä on? Haluan myös! Hoida itse.» Jos joku parissa ei tunne sisäistä lastaan, hän ei kuule toisen toiveita.
Olisi kiva välttää vaa'alla punnitsemisen vaara, kuka huolehti kenestä ja missä määrin!
SF: Kyllä, ja siksi on erittäin hyödyllistä tehdä jotain yhdessä: kokata ruokaa, urheilla, hiihtää, kasvattaa lapsia, matkustaa. Yhteisissä projekteissa voi ajatella itseään ja jotain muuta, keskustella, väitellä, löytää kompromissin.
Vanhuus, jonkun kumppanin sairaus laittaa usein suhteen täydelliseen huoltajuustilaan…
SF: Epävarmuus ikääntyvän kehosi houkuttelevuudesta häiritsee läheisiä kontakteja. Mutta hyväilyä tarvitaan: se auttaa ylläpitämään elämän energiaa toisissaan. Läheisyyden ilo ei katoa iän myötä. Kyllä, huoli toisesta aiheuttaa halun välittää, ei hyväillä.
Mutta todellinen apu ei ole sitä, että tekee kaiken jonkun toisen puolesta. Ja kunnioittaen sen resursseja, sisäistä voimaa. Kyky nähdä paitsi hänen tarpeensa, myös hänen potentiaalinsa, korkeamman tason pyrkimykset. Parasta, mitä rakastaja voi antaa, on antaa kumppanin selviytyä rutiineista maksimaalisesti ja elää omaa elämäänsä. Tällainen hoito on rakentavaa.
Mitä siitä pitäisi lukea?
Viisi rakkauden kieltä Gary Chapman
Perheneuvoja ja pastori on havainnut, että on viisi päätapaa ilmaista kiintymystä. Joskus he eivät sovi yhteen kumppanien kanssa. Ja sitten toinen ei ymmärrä toisen merkkejä. Mutta keskinäinen ymmärrys voidaan palauttaa.
(Raamattu kaikille, 2021)
1 2014 VTsIOM-tutkimus kirjassa «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).