Aikuisina ja itsenäisinä koemme edelleen akuutisti suhteiden menetystä. Miksi emme välttele kärsimystä ja miten voimme lievittää sitä? Gestalt-terapeutti vastaa.
Psykologia: Miksi eroaminen on niin vaikeaa?
Victoria Dubinskaya: Syitä on useita. Ensimmäinen on, että perustasolla, biologisella tasolla, tarvitsemme jonkun lähellä, ilman suhdetta emme voi. XNUMX-luvun puolivälissä neurofysiologi Donald Hebb kokeili vapaaehtoisten kanssa yrittääkseen selvittää, kuinka kauan he voisivat olla yksin. Kukaan ei onnistunut yli viikkoon. Ja myöhemmin osallistujien henkiset prosessit häiriintyivät, hallusinaatiot alkoivat. Tulemme toimeen ilman monia asioita, mutta emme ilman toisiamme.
Mutta miksi emme elä rauhassa ilman kaikkia?
VD: Ja tämä on toinen syy: meillä on monia tarpeita, jotka voimme tyydyttää vain ollessamme yhteydessä toisiimme. Haluamme tuntea olevansa arvostettuja, rakastettuja, tarpeellisia. Kolmanneksi tarvitsemme muita korvaamaan sen, mitä lapsuudessa puuttui.
Jos lapsella oli etäiset tai kylmät vanhemmat, jotka kasvattivat hänet, mutta eivät antaneet hänelle henkistä lämpöä, hän etsii aikuisiässä jonkun, joka täyttää tämän tunneaukon. Tällaisia puutteita voi olla useita. Ja suoraan sanottuna, me kaikki koemme jonkinlaisen puutteen. Lopuksi vain kiinnostus: olemme kiinnostuneita toisistamme yksilöinä. Koska olemme kaikki erilaisia, jokainen on ainutlaatuinen ja erilainen.
Sattuuko se, kun eroat?
VD: Ei välttämättä. Kipu on reaktio loukkaantumiseen, loukkaukseen, loukkaukseen, jota koemme usein, mutta emme aina. Tapahtuu, että pari hajoaa niin sanotusti kauniisti: ilman huutoja, skandaaleja, keskinäisiä syytöksiä. Yksinkertaisesti siksi, että ne eivät ole enää yhteydessä toisiinsa.
Ero yhteisellä sopimuksella - ja sitten ei ole kipua, mutta on surua. Ja kipu liittyy aina haavaan. Siksi tunne, että jotain on revitty pois meistä. Mistä tämä kipu johtuu? Hän on osoitus toisen merkityksestä meille. Yksi katoaa elämästämme, eikä mikään muutu, ikään kuin sitä ei olisi koskaan ollutkaan. Ja toinen lähtee, ja ymmärrämme, kuinka paljon kaikki liittyi häneen! Koemme ihmissuhteet eräänlaisena elämän liikkeen kanavana.
Heti kun kuvittelen rakastamani, jotain alkaa välittömästi nousta sisälläni. Näkymätön voima vetää häntä kohti. Ja kun sitä ei ole, käy ilmi, että kanava on katkaistu, en yksinkertaisesti voi elää sitä mitä haluan kokonaan. Energia nousee, mutta ei mene minnekään. Ja olen turhautunut – en voi tehdä mitä haluan! Minulla ei ole ketään. Ja se sattuu.
Kenen on vaikein erota?
VD: Ne, jotka ovat emotionaalisesti riippuvaisessa suhteessa. He tarvitsevat valitsemansa happea, ilman sitä he alkavat tukehtua. Minulla oli käytännössä tapaus, kun mies jätti naisen ja hän sairastui kolmeksi päiväksi. En kuullut tai nähnyt mitään, vaikka hänellä oli vauva!
Ja hänet tapettiin, koska hänen ymmärryksensä mukaan elämä päättyi tämän miehen lähtiessä. Emotionaalisesti riippuvaisen henkilön koko elämä kapenee yhteen aiheeseen, ja siitä tulee korvaamaton. Ja erottaessa addikti tuntee, että hänet revittiin palasiksi, tuki poistettiin, hänestä tehtiin vamma. Se on sietämätöntä. Itävallassa he aikovat jopa ottaa käyttöön uuden taudin nimen - "sietämätön rakkauskärsimys".
Miten emotionaalinen riippuvuus ja haavoittunut itsetunto ovat "minua hylättiin"?
VD: Nämä ovat saman ketjun linkkejä. Haavoittunut itsetunto tulee epäluulosta. Ja tämä, kuten taipumus riippuvuuteen, on seurausta lapsuuden huomion puutteesta. Venäjällä melkein kaikilla on alhainen itsetunto, kuten historiallisesti tapahtui. Isoisillämme oli piikiviä, ja vanhempamme ovat erittäin toimivia – tee työtä työn vuoksi, vedä kaikki itsellesi. Yksi kysymys lapselle: "Minkä arvosanan sait koulussa?" Ei kehua, kannustaa, vaan vaatia koko ajan jotain. Ja siksi sisäinen luottamuksemme, merkityksemme ymmärtäminen, on alikehittynyttä ja siksi haavoittuvaa.
Kävikö ilmi, että epävarmuus on kansallinen piirteemme?
VD: Voit sanoa niin. Toinen kansallinen piirre on se, että pelkäämme olla haavoittuvia. Mitä meille sanottiin lapsuudessa, kun se oli huonoa? "Pysy rauhallisena ja jatkakaa!" Siksi piilotamme tosiasian, että meillä on kipua, piristämme, luomme vaikutelman, että kaikki on hyvin, ja yritämme vakuuttaa muut tästä. Ja kipu tulee yöllä, ei anna sinun nukkua. Hän on hylätty, mutta ei elänyt. Tämä on huono. Koska kipu täytyy jakaa jonkun kanssa, surra. Psykologi Alfried Lengletillä on ilmaus: "Kyneleet pesevät sielun haavat." Ja se on totta.
Mitä eroa on erolla ja menetyksellä?
VD: Ero ei ole yksisuuntainen prosessi, se koskee vähintään kahta henkilöä. Ja voimme tehdä jotain: reagoida, sanoa, vastata. Ja menetys asettaa meidät sen tosiasian edelle, että tämä on se, mitä elämä kohtaa ja että minun täytyy jotenkin selvittää se itsessäni. Ja ero on jo käsitelty tosiasia, merkityksellinen.
Kuinka voit lievittää menetyksen tuskaa?
VD: Näin käsitellyistä häviöistä tulee siedettävämpiä. Oletetaan, että kamppailet ikääntymisen kanssa. Analysoidaan, mistä se tulee. Useimmiten pidämme kiinni nuoruudesta, kun emme ole tajunneet jotain elämässämme ja ikään kuin haluaisimme palata ajassa taaksepäin ja aikaa tehdä se. Jos löydämme tämän syyn siihen, että emme kerran lopettaneet sitä niin, selvitä se, voit siirtää nuoruuden menetyksen eron arvoon ja antaa sen mennä. Ja vielä tarvitaan tukea. Draamaa tapahtuu, kun niitä ei ole. Rakastuin, erosi, katsoi taaksepäin – mutta ei ole mihinkään luottaa. Sitten erosta tulee kovaa työtä. Ja jos on läheisiä ystäviä, suosikkiyritystä, taloudellista hyvinvointia, tämä tukee meitä.