"Olen valmis, onnistun", "kuinka hyvin tein tämän työn." Emme ole liian halukkaita sanomaan sellaisia sanoja itsellemme, koska yleensä meillä on tapana moittia itseämme enemmän kuin kehua itseämme. Ja vaadi myös jatkuvasti parhaita tuloksia. Mikä estää meitä uskomasta itseemme ja olemasta ylpeitä onnistumisistamme?
Kun esitin kysymyksiä lapsena, kuulin usein vanhemmiltani: "No, tämä on selvää!" tai ”Sinun täytyy jo sinun iässäsi tietää tämä”, muistelee 37-vuotias Veronika. – Pelkään edelleen kysyä jotain, näyttääkseni tyhmältä. Häpeän, etten ehkä tiedä jotain.»
Samaan aikaan Veronicalla on kaksi korkeakoulututkintoa matkatavaroissaan, nyt hän saa kolmannen, hän lukee paljon ja oppii koko ajan jotain. Mikä estää Veronicaa todistamasta itselleen olevansa jonkin arvoinen? Vastaus on huono itsetunto. Miten saamme sen ja miksi kannamme sitä läpi elämän, psykologit sanovat.
Miten huono itsetunto muodostuu?
Itsetunto on suhtautumistamme siihen, miten näemme itsemme: keitä olemme, mitä voimme ja voimme tehdä. ”Itsetunto kehittyy lapsuudessa, kun aikuisten avulla opimme ymmärtämään itseämme, oivaltamaan keitä olemme”, selittää ratkaisukeskeiseen lyhytaikaiseen terapiaan erikoistunut psykologi Anna Reznikova. "Näin mielikuva itsestään muodostuu."
Mutta koska vanhemmat yleensä rakastavat lapsiaan, miksi emme usein arvosta itseämme? "Lapsuudessa aikuisista tulee oppaitamme maailmassa, ja heiltä saamme ensimmäistä kertaa käsityksen oikeasta ja väärästä ja arvioinnin kautta: jos teit näin, on hyvä, jos teit. toisin, se on huono! psykologi jatkaa. "Arviointitekijä itsessään on julma vitsi."
Tämä on itsemme, toimintamme, ulkonäön hyväksymisen päävihollinen… Meiltä ei puutu positiivisia arvioita, vaan itsemme ja toimintamme hyväksymistä: sen avulla olisi helpompi tehdä päätöksiä, helpompi kokeilla jotain, kokeilla . Kun tunnemme, että meidät hyväksytään, emme pelkää, että jokin ei onnistu.
Kasvamme, mutta itsetunto ei
Joten me kasvamme, kasvamme aikuisiksi ja… katsomme edelleen itseämme muiden silmin. "Näin introjektiomekanismi toimii: se, mitä opimme itsestämme sukulaisilta tai merkittäviltä aikuisilta lapsuudessa, näyttää olevan totta, emmekä kyseenalaista tätä totuutta", selittää gestaltiterapeutti Olga Volodkina. — Näin syntyvät rajoittavat uskomukset, joita kutsutaan myös "sisäiseksi kriitikoksi".
Kasvamme aikuisiksi ja alitajuisesti edelleen korreloimme tekomme sen kanssa, kuinka aikuiset reagoisivat siihen. He eivät ole enää lähellä, mutta päässäni tuntuu kuuluvan ääni, joka jatkuvasti muistuttaa minua tästä.
"Kaikki sanovat, että olen valokuvauksellinen, mutta minusta näyttää siltä, että ystäväni eivät vain halua järkyttää minua", sanoo 42-vuotias Nina. — Isoäiti mutisi jatkuvasti, että pilasin kehystä, sitten hymyilin väärin, sitten seisoin väärässä paikassa. Katson valokuviani, sekä lapsuudessa että nyt, enkä todellakaan kasvoja, vaan jonkinlaista irvistystä, näytän luonnottomalta, kuin pehmo! Isoäidin ääni estää edelleen viehättävää Ninaa nauttimasta poseeraamisesta valokuvaajan edessä.
"Minua on aina verrattu serkkuuni", sanoo Vitaly, 43. "Katsokaa kuinka paljon Vadik lukee", äitini sanoi, "yritin koko lapsuuteni vain todistaa, etten ollut huonompi kuin hän, ja tiedän myös kuinka tehdä paljon asioita. Mutta saavutuksiani ei otettu huomioon. Vanhemmat halusivat aina jotain enemmän.”
Sisäinen kriitikko ruokkii juuri tällaisia muistoja. Se kasvaa kanssamme. Se saa alkunsa lapsuudesta, jolloin aikuiset häpeävät, nöyryyttävät, vertailevat, syyttävät, arvostelevat. Sitten hän vahvistaa asemaansa murrosiässä. VTsIOM:n tutkimuksen mukaan joka kymmenes 14-17-vuotias tyttö valittaa aikuisten kehujen ja hyväksynnän puutteesta.
Korjaa menneisyyden virheet
Jos syy tyytymättömyyteemme itseemme on tapa, jolla vanhimmat kohtelivat meitä lapsuudessa, ehkä voimme korjata sen nyt? Auttaisiko se, jos me nyt aikuiset näyttäisimme vanhemmillemme, mitä olemme saavuttaneet, ja vaadimme tunnustusta?
34-vuotias Igor ei onnistunut: ”Psykoterapeutin tunneilla muistin, että isäni kutsui minua koko ajan tyhmäksi lapsena”, hän kertoo, ”pelkäsin jopa lähestyä häntä, jos tarvitsin. apua kotitehtävissä. Ajattelin, että olisi helpompaa, jos kertoisin hänelle kaiken. Mutta se meni toisin päin: kuulin häneltä, että olen toistaiseksi pysynyt pölypäänä. Ja se osoittautui huonommaksi kuin odotin."
On turhaa valittaa niille, jotka mielestämme ovat syyllisiä turvattomuuteen. "Emme voi muuttaa niitä", korostaa Olga Volodkina. "Mutta meillä on valta muuttaa suhtautumistamme rajoittaviin uskomuksiin. Olemme kasvaneet ja voimme halutessasi oppia lopettamaan itsemme aliarvostamisen, lisäämään halujemme ja tarpeidemme merkitystä, olemaan oma tuki, se aikuinen, jonka mielipide on meille tärkeä.”
Itsensä kriittisyys, itsensä alentaminen on yksi napa. Päinvastoin on kehua itseäsi katsomatta tosiasioita. Tehtävämme ei ole mennä äärimmäisyydestä toiseen, vaan säilyttää tasapaino ja säilyttää yhteys todellisuuteen.