Sisällys
Puhuimme siitä, kuinka tärkeää on jättää lapsi rauhaan, jos hän haluaa tehdä jotain itse ja tekee sen mielellään (sääntö 1).
Toinen asia on, jos hän on kohdannut vakavan vaikeuden, josta hän ei voi selviytyä. Silloin puuttumattomuuden asema ei ole hyvä, se voi aiheuttaa vain haittaa.
Yksitoistavuotiaan pojan isä kertoo: ”Annoimme Mishalle suunnittelijan syntymäpäivälahjaksi. Hän oli iloinen, alkoi heti kerätä sitä. Oli sunnuntai ja leikin nuorimman tyttäreni kanssa matolla. Viisi minuuttia myöhemmin kuulen: "Isä, se ei toimi, auta." Ja minä vastasin hänelle: "Oletko pieni? Ota selvää itse.» Misha tuli surulliseksi ja hylkäsi pian suunnittelijan. Joten sen jälkeen se ei ole ollut hänelle sopiva."
Miksi vanhemmat vastaavat usein kuten Mishinin isä vastasi? Todennäköisesti parhaimmillaan: he haluavat opettaa lapset olemaan itsenäisiä, olemaan pelkäämättä vaikeuksia.
Tapahtuu tietysti ja jotain muutakin: kerran, epäkiinnostavaa tai vanhempi ei itse osaa. Kaikki nämä "pedagogiset näkökohdat" ja "hyvät syyt" ovat pääasialliset esteet sääntömme 2 täytäntöönpanolle. Kirjoitetaan se ensin yleisellä tasolla ja myöhemmin yksityiskohtaisemmin selitysten kera. Sääntö 2
Jos lapselle on vaikeaa ja hän on valmis ottamaan vastaan apuasi, muista auttaa häntä.
On erittäin hyvä aloittaa sanoilla: "Mennään yhdessä." Nämä taikasanat avaavat lapselle oven uusiin taitoihin, tietoihin ja harrastuksiin.
Ensi silmäyksellä saattaa vaikuttaa siltä, että säännöt 1 ja 2 ovat ristiriidassa keskenään. Tämä ristiriita on kuitenkin ilmeinen. Ne vain viittaavat erilaisiin tilanteisiin. Sääntöä 1 koskevissa tilanteissa lapsi ei pyydä apua ja jopa protestoi, kun sitä annetaan. Sääntöä 2 käytetään, jos lapsi joko pyytää suoraan apua tai valittaa, että hän "ei onnistu", "ei pärjää", "ei osaa" tai jopa jättää aloittamansa työn ensimmäisen kerran. epäonnistumisia. Mikä tahansa näistä ilmenemismuodoista on merkki siitä, että hän tarvitsee apua.
Sääntömme 2 ei ole vain hyvä neuvo. Se perustuu erinomaisen psykologin Lev Semjonovich Vygotskyn löytämään psykologiseen lakiin. Hän kutsui sitä "lapsen proksimaalisen kehityksen vyöhykkeeksi". Olen syvästi vakuuttunut siitä, että jokaisen vanhemman pitäisi varmasti tietää tämä laki. Kerron siitä lyhyesti.
Tiedetään, että jokaisessa iässä jokaiselle lapselle on rajallinen määrä asioita, joita hän pystyy käsittelemään itse. Tämän ympyrän ulkopuolella on asioita, jotka ovat hänen saatavillaan vain aikuisen osallistuessa tai eivät ollenkaan.
Esikoululainen osaa jo esimerkiksi kiinnittää nappeja, pestä kätensä, laittaa leluja pois, mutta ei pysty järjestämään asioitaan hyvin päivällä. Siksi esikoululaisen perheessä vanhempien sanat "On aika", "Nyt tehdään", "Ensin syömme ja sitten ..."
Piirretään yksinkertainen kaavio: yksi ympyrä toisen sisällä. Pieni ympyrä merkitsee kaikkea, mitä lapsi voi tehdä yksin, ja pienten ja suurten ympyrän rajojen välissä ne asiat, joita lapsi tekee vain aikuisen kanssa. Laajemman ympyrän ulkopuolella tulee olemaan tehtäviä, jotka ovat nyt hänen yksin tai yhdessä vanhinten kanssa mahdotonta.
Nyt voimme selittää, mitä LS Vygotsky löysi. Hän osoitti, että lapsen kehittyessä tehtävien valikoima, joita hän alkaa suorittaa itsenäisesti, kasvaa niiden tehtävien vuoksi, joita hän teki aiemmin yhdessä aikuisen kanssa, eikä niistä, jotka ovat piiriemme ulkopuolella. Toisin sanoen, huomenna lapsi tekee itse sen, mitä hän teki tänään äitinsä kanssa, ja juuri siksi, että se oli "äitinsä kanssa". Yhteinen asioiden vyöhyke on lapsen kultainen reservi, hänen potentiaalinsa lähitulevaisuudessa. Siksi sitä kutsutaan proksimaalisen kehityksen vyöhykkeeksi. Kuvittele, että yhdelle lapselle tämä vyöhyke on leveä, toisin sanoen vanhemmat työskentelevät hänen kanssaan paljon, ja toiselle se on kapea, koska vanhemmat jättävät hänet usein itselleen. Ensimmäinen lapsi kehittyy nopeammin, tuntee itsensä itsevarmemmaksi, menestyvämmäksi, vauraammaksi.
Nyt toivon, että sinulle tulee selvemmäksi, miksi lapsen jättäminen rauhaan siellä, missä hänelle on vaikeaa "pedagogisista syistä" on virhe. Tämä tarkoittaa sitä, ettei oteta huomioon kehityksen psykologista peruslakia!
Minun on sanottava, että lapset voivat hyvin ja tietävät mitä he tarvitsevat nyt. Kuinka usein he kysyvät: "Pelaa kanssani", "Mennään kävelylle", "Tutustutaan", "Ota minut mukaasi", "Voinko minäkin olla...". Ja jos sinulla ei ole todella vakavia syitä kieltäytymiseen tai viivästymiseen, olkoon vain yksi vastaus: "Kyllä!".
Ja mitä tapahtuu, kun vanhemmat kieltäytyvät säännöllisesti? Mainitsen esimerkkinä keskustelun psykologisessa konsultaatiossa.
ÄITI: Minulla on outo lapsi, ei luultavasti normaali. Äskettäin istuimme mieheni kanssa keittiössä juttelemassa ja hän avaa oven ja menee kepillä suoraan kantolle ja osuu oikeaan!
HAASTATTELIJA: Miten yleensä vietät aikaa hänen kanssaan?
ÄITI: Hänen kanssaan? Kyllä, en mene läpi. Ja milloin minulle? Kotona teen kotitöitä. Ja hän kävelee häntänsä kanssa: pelaa ja leikkiä kanssani. Ja minä sanoin hänelle: "Jätä minut rauhaan, pelaa itse, eikö sinulla ole tarpeeksi leluja?"
HAASTATTELIJA: Entä miehesi, leikkiikö hän hänen kanssaan?
ÄITI: Mitä sinä olet! Kun mieheni tulee töistä kotiin, hän katsoo heti sohvaa ja televisiota…
HAASTATTELIJA: Lähestyikö poikasi häntä?
ÄITI: Tietysti hän tekee, mutta hän ajaa hänet pois. "Etkö näe, olen väsynyt, mene äitisi luo!"
Onko todella niin yllättävää, että epätoivoinen poika kääntyi "fyysisiin vaikuttamismenetelmiin"? Hänen aggressiivuutensa on reaktio epänormaaliin kommunikointityyliin (tarkemmin sanottuna kommunikoimattomuuteen) vanhempiensa kanssa. Tämä tyyli ei vain edistä lapsen kehitystä, vaan siitä tulee joskus hänen vakavien emotionaalisten ongelmiensa syy.
Katsotaanpa nyt tiettyä esimerkkiä hakemisesta
Sääntö 2
Tiedetään, että on lapsia, jotka eivät pidä lukemisesta. Heidän vanhempansa ovat oikeutetusti järkyttyneitä ja yrittävät kaikin keinoin totuttaa lasta kirjaan. Usein mikään ei kuitenkaan toimi.
Jotkut tutut vanhemmat valittivat, että heidän poikansa lukee hyvin vähän. Molemmat halusivat hänen kasvavan koulutetuksi ja lukuiseksi ihmiseksi. He olivat hyvin kiireisiä ihmisiä, joten he rajoittuivat hankkimaan "mielenkiintoisimpia" kirjoja ja laittamaan ne pöydälle pojalleen. Totta, he silti muistuttivat ja jopa vaativat, että hän istuutui lukemaan. Poika kuitenkin välinpitämättömästi ohitti kokonaisia kasoja seikkailu- ja fantasiaromaaneja ja meni ulos pelaamaan jalkapalloa kavereiden kanssa.
On olemassa varmempi tapa, jonka vanhemmat ovat löytäneet ja löytävät jatkuvasti uudelleen: lukea lapsen kanssa. Monet perheet lukevat ääneen esikoululaiselle, joka ei vielä tunne kirjaimia. Mutta jotkut vanhemmat jatkavat tätä vielä myöhemminkin, kun heidän poikansa tai tyttärensä on jo menossa kouluun, huomautan heti, että kysymykseen: "Kuinka kauan minun pitäisi lukea lapsen kanssa, joka on jo oppinut pukemaan kirjaimia sanoiksi? ” – ei voi vastata yksiselitteisesti. Tosiasia on, että lukemisen automatisoinnin nopeus on erilainen kaikille lapsille (tämä johtuu heidän aivojen yksilöllisistä ominaisuuksista). Siksi on tärkeää auttaa lasta innostumaan kirjan sisällöstä vaikeana lukuoppimisen aikana.
Eräs äiti kertoi vanhemmuustunnilla, kuinka hän sai yhdeksänvuotiaan poikansa kiinnostumaan lukemisesta:
”Vova ei todellakaan pitänyt kirjoista, hän luki hitaasti, oli laiska. Ja koska hän ei lukenut paljon, hän ei voinut oppia lukemaan nopeasti. Joten siitä tuli jotain kuin noidankehä. Mitä tehdä? Päätti saada hänet kiinnostumaan. Aloin valita mielenkiintoisia kirjoja ja lukea hänelle iltaisin. Hän kiipesi sänkyyn ja odotti minun lopettavan kotityöni.
Lue - ja molemmat pitivät: mitä tapahtuu seuraavaksi? On aika sammuttaa valo, ja hän: "Äiti, ole kiltti, no, vielä yksi sivu!" Ja olen itsekin kiinnostunut… Sitten he sopivat lujasti: vielä viisi minuuttia – ja siinä se. Tietysti hän odotti seuraavaa iltaa. Ja joskus hän ei odottanut, hän luki itse tarinan loppuun, varsinkin jos sitä ei ollut paljon jäljellä. Enkä minä enää kertonut hänelle, vaan hän sanoi minulle: "Lue se varmasti!" Tietenkin yritin lukea sen aloittaakseni uuden tarinan yhdessä illalla. Joten vähitellen hän alkoi ottaa kirjaa käsiinsä, ja nyt, niin tapahtuu, et voi repäistä sitä!
Tämä tarina ei ole vain loistava esimerkki siitä, kuinka vanhempi loi lapselleen proksimaalisen kehitysalueen ja auttoi hallitsemaan sen. Hän myös osoittaa vakuuttavasti, että kun vanhemmat käyttäytyvät kuvatun lain mukaisesti, heidän on helppo ylläpitää ystävällisiä ja hyväntahtoisia suhteita lapsiinsa.
Olemme tulleet kirjoittamaan sääntöä 2 kokonaisuudessaan.
Jos lapsella on vaikeuksia ja hän on valmis ottamaan vastaan apuasi, muista auttaa häntä. Jossa:
1. Ota vain se, mitä hän ei voi tehdä itse, jätä loput hänen tehtäväkseen.
2. Kun lapsi hallitsee uusia toimia, siirrä ne vähitellen hänelle.
Kuten näet, nyt sääntö 2 selittää tarkasti, kuinka lasta auttaa vaikeassa asiassa. Seuraava esimerkki havainnollistaa hyvin tämän säännön lisälausekkeiden merkitystä.
Monet teistä ovat luultavasti opettaneet lapselleen ajamaan kaksipyöräistä polkupyörää. Yleensä se alkaa siitä, että lapsi istuu satulassa, menettää tasapainon ja yrittää pudota pyörän mukana. Toisella kädellä on tartuttava ohjaustankoon ja toisella satulaan, jotta pyörä pysyy pystyssä. Tässä vaiheessa melkein kaikki teet itse: kannat polkupyörää, ja lapsi yrittää vain kömpelöisesti ja hermostuneesti polkea. Jonkin ajan kuluttua huomaat kuitenkin, että hän alkoi suoristaa ohjauspyörää itse, ja sitten löysät vähitellen kätesi.
Hetken kuluttua käy ilmi, että voit jättää ohjauspyörän ja juosta takaapäin tukemalla vain satulaa. Lopulta sinusta tuntuu, että voit päästää satulan väliaikaisesti irti, jolloin lapsi voi ratsastaa muutaman metrin yksin, vaikka olet valmis nostamaan hänet uudelleen milloin tahansa. Ja nyt tulee hetki, jolloin hän ajaa itsevarmasti!
Jos tarkastelet tarkasti mitä tahansa uutta yritystä, jonka lapset oppivat avullasi, monet asiat osoittautuvat samanlaisiksi. Lapset ovat yleensä aktiivisia ja he pyrkivät jatkuvasti ottamaan haltuunsa mitä teet.
Jos isä leikkii sähkörautatietä poikansa kanssa ensin kokoaa kiskot ja kytkee muuntajan verkkoon, niin poika yrittää hetken kuluttua tehdä kaiken itse ja jopa laskee kiskot jollain mielenkiintoisella omalla tavallaan.
Jos äiti ennen repäisi tyttärelleen palan taikinasta ja antoi tämän tehdä oman, «lasten» piirakan, niin nyt tyttö haluaa itse vaivata ja leikata taikinan.
Lapsen halu valloittaa kaikki asioiden uudet "alueet" on erittäin tärkeä, ja sitä tulee vartioida kuin silmäterää.
Olemme tulleet ehkä hienovaraisimpaan kohtaan: kuinka suojella lapsen luonnollista toimintaa? Kuinka olla tekemättä maaleja, ei hukuttaa sitä?
Miten se tapahtuu?
Teinien keskuudessa tehtiin kysely: auttavatko he kotona kotitöissä? Suurin osa 4-6 luokkien oppilaista vastasi kieltävästi. Samaan aikaan lapset ilmaisivat tyytymättömyytensä siihen, että heidän vanhempansa eivät anna heidän tehdä monia kotitöitä: he eivät anna heidän kokata, pestä ja silittää, mennä kauppaan. 7-8 luokkien opiskelijoissa oli saman verran lapsia, jotka eivät työskennelleet kotitaloudessa, mutta tyytymättömiä oli monta kertaa vähemmän!
Tämä tulos osoitti, kuinka lasten halu olla aktiivinen, ottaa erilaisia tehtäviä hiipuu, jos aikuiset eivät osallistu tähän. Myöhemmät moitteet lapsia kohtaan, että he ovat "laiskoja", "tunnottomia", "itsekkäitä", ovat yhtä myöhäisiä kuin merkityksettömiä. Näitä "laiskuutta", "vastuuttomuutta", "egoismia" me, vanhemmat, luomme joskus huomaamattamme itsemme.
Osoittautuu, että vanhemmat ovat vaarassa täällä.
Ensimmäinen vaara siirtää liian aikaisin osuutesi lapselle. Polkupyöräesimerkissämme tämä vastaa sekä ohjaustangon että satulan vapauttamista viiden minuutin kuluttua. Tällaisissa tapauksissa väistämätön putoaminen voi johtaa siihen, että lapsi menettää halunsa istua pyörällä.
Toinen vaara on päinvastoin. liian pitkä ja jatkuva vanhempien osallistuminen, niin sanotusti tylsää johtamista, yhteisessä liiketoiminnassa. Ja jälleen, esimerkkimme on hyvä apu tämän virheen näkemiseen.
Kuvittele: vanhempi, pitelee polkupyörää pyörän ja satulan vieressä, juoksee lapsen vieressä päivän, toisen, kolmannen, viikon… Oppiiko hän ajamaan itse? Tuskin. Todennäköisesti hän kyllästyy tähän merkityksettömään harjoitukseen. Ja aikuisen läsnäolo on välttämätöntä!
Seuraavilla tunneilla palaamme useammin kuin kerran lasten ja vanhempien vaikeuksiin arjen asioiden ympärillä. Ja nyt on aika siirtyä tehtäviin.
Kotitehtävät
Tehtävä yksi
Valitse aluksi jotain, jossa lapsesi ei ole kovin hyvä. Ehdota hänelle: "Tule yhdessä!" Katso hänen reaktiota; jos hän osoittaa halukkuutta, työskentele hänen kanssaan. Tarkkaile tarkasti hetkiä, jolloin voit rentoutua ("päästä irti pyörästä"), mutta älä tee sitä liian aikaisin tai äkillisesti. Muista merkitä lapsen ensimmäiset, jopa pienet itsenäiset onnistumiset; Onnittele häntä (ja myös itseäsi!).
Tehtävä kaksi
Valitse pari uutta asiaa, joita haluaisit lapsen oppivan tekemään itse. Toista sama toimenpide. Vielä kerran, onnittele häntä ja itseäsi menestyksestä.
Tehtävä kolme
Muista leikkiä, jutella, keskustella sydämestä sydämeen lapsesi kanssa päivän aikana, jotta kanssasi vietetyt aika värittyvät hänelle positiivisesti.
Kysymyksiä vanhemmilta
KYSYMYS: Hemmottelenko lasta näillä jatkuvilla yhteisillä toimilla? Totu siirtämään kaikki minulle.
VASTAUS: Huolesi on perusteltu, samalla riippuu sinusta kuinka paljon ja kuinka kauan otat hänen asioitaan hoitaa.
KYSYMYS: Mitä minun pitäisi tehdä, jos minulla ei ole aikaa hoitaa lastani?
VASTAUS: Ymmärtääkseni sinulla on "tärkeämpää" tekemistä. On hyvä ymmärtää, että valitset itse tärkeysjärjestyksen. Tässä valinnassa voi auttaa monien vanhempien tiedossa oleva tosiasia, että lasten kasvatuksessa menetettyjen korjaaminen vie kymmenen kertaa enemmän aikaa ja vaivaa.
KYSYMYS: Entä jos lapsi ei tee sitä itse eikä ota apuani vastaan?
VASTAUS: Vaikuttaa siltä, että olet kohdannut emotionaalisia ongelmia suhteessasi. Puhumme niistä seuraavassa oppitunnissa.
"Ja jos hän ei halua?"
Lapsi on hallinnut monet pakolliset tehtävät täysin, hänelle ei maksa mitään hajallaan olevien lelujen kerääminen laatikkoon, pedattu sänky tai oppikirjojen laittaminen salkkuun illalla. Mutta hän ei itsepintaisesti tee kaikkea tätä!
"Kuinka olla sellaisissa tapauksissa? vanhemmat kysyvät. "Tee se hänen kanssaan uudestaan?" Katso →