Kriittinen huomautus, syövyttävä kommentti, ilkeä viesti… Negatiivisuus astuu suhteeseen huomaamattomasti ja toimii myrkyllisesti. Perheterapeutti April Eldemir tarjoutuu ottamaan tämän ongelman erittäin vakavasti ja jakaa vinkkejä viestinnän sävyn muuttamiseksi negatiivisesta positiiviseksi.
Ei ole vaikea kuvitella, kuinka negatiivisuus voi vahingoittaa suhdetta. Perheterapeutti April Eldemirin mukaan osa ongelmaa on se, että näemme niin paljon esimerkkejä negatiivisista vuorovaikutuksista pariskunnissa sekä elokuvissa että tosielämässä. Ihmiset murisevat, kiusaavat, arvostelevat tai puhuvat pahaa kumppaneistaan – luettelossa on jopa "vitsailen". Ajan myötä tämä käyttäytyminen alkaa näyttää normaalilta.
Mutta vaikka negatiivisuus on niin yleistä, tämä ei tarkoita ollenkaan, että tällaiset ilmentymät olisivat normaaleja. Sekä intuitiomme että tieteellinen tutkimuksemme osoittavat, että kaikki tämänsuuntaiset vuorovaikutukset voivat olla erittäin haitallisia ja uhata suhteen eheyttä.
Eldemirin mukaan meidän kaikkien pitäisi miettiä, onko negatiivisuudesta tulossa perhe-elämämme leitmotiivi. Hän ehdottaa pohtimaan tarkasti, mitä ongelmia se tuo suhteeseen ja mitä voidaan tehdä "positiivisen muutoksen" saamiseksi.
Mikä on negatiivinen vääristymä?
Negatiivisuus perhesuhteissa toimii kuin hidas myrkky. Jopa "pienet asiat" toistuvat päivästä toiseen, kuukausi toisensa jälkeen, vuodesta toiseen tuhoavat fyysisen ja emotionaalisen läheisyyden tunteen ihmisten välillä ja tasoittavat tietä "neljälle ratsumiehelle", jotka tuhoavat suhteita: kritiikki, halveksuminen, vihamielisyys ja petos. Lopulta negatiivisuuden myrkylliset vaikutukset voivat olla niin voimakkaita, että ne johtavat katastrofiin.
Miksi meidän on niin usein vaikeaa kumppaneiden kanssa? Syynä tähän voi olla useiden tekijöiden yhdistelmä – esimerkiksi se, että:
- pitäen kiinni menneistä temppuista
- emme puhu tarpeistamme emmekä välitä omasta henkisestä ja fyysisestä hyvinvoinnistamme,
- meillä on epäoikeudenmukaisia odotuksia puolisoamme kohtaan,
- tuntevat toisensa tarpeeksi hyvin "painatakseen nappeja"
- projisoimme omat stressimme kumppaniimme,
- voimme vain alkaa pitää puolisoamme itsestäänselvyytenä.
Syystä riippumatta on tärkeää olla realistinen sen suhteen, miten negatiivisuudella voi olla paitsi avioliittoamme, myös terveyteemme, kun siitä tulee vakiintunut ajattelu- ja toimintatapa.
Pahat sanat ja teot voivat vaikuttaa mieleemme, sydämeemme ja kehoomme paljon enemmän kuin hyvät.
Monilla meistä on "negatiivinen vääristymä". Tämä kognitiivinen vaikutus on, että meillä on taipumus muistaa negatiivista tietoa positiivisen tiedon sijaan. Reaktiona negatiivisiin vuorovaikutuksiin meillä on vahvempi käyttäytymis- ja biokemiallinen reaktio kuin positiivisiin.
Siksi yksi loukkaus voi vaikuttaa meihin paljon voimakkaammin kuin viisi kohteliaisuutta, ja miksi voimme valvoa koko yön läpi elämämme epämiellyttäviä tapahtumia sen sijaan, että keskittyisimme hyviin. Valitettavasti olemme yksinkertaisesti biologisesti ja sosiaalisesti ohjelmoituja huomaamaan tarkalleen negatiivisen.
Toisin sanoen pahat sanat ja teot voivat vaikuttaa mieleemme, sydämeemme ja kehoomme paljon enemmän kuin hyvät. Tällainen mielemme "ohjelmointi" voi merkittävästi vääristää käsitystämme omasta puolisostamme ja tehdä meistä sokeita ja kuuroja kaikelle hyvälle, mitä hän voi tarjota meille. Samasta syystä unohdamme usein yhdessä kokemamme hyvät asiat. Loppujen lopuksi tämä kaikki voi johtaa vakaviin ongelmiin.
Kuinka suojella ihmissuhteita?
"Et voi ratkaista ongelmaa, jos et tiedä siitä", sanoo April Eldemir. Tämä tarkoittaa, että ensimmäinen askel negatiivisuuden vähentämiseksi avioliitossa on tiedostaa se. ”Kiinnitä huomiota negatiivisiin ajatuksiin, sanoihin, tunteisiin ja käyttäytymiseen kumppaniasi kohtaan. Yritä kirjoittaa niitä päiväkirjaan useiden päivien ajan, jotta voit tarkastella niitä myöhemmin uudella ilmeellä ja osalla itsekritiikkiä. Pelkästään tämä kokeilu saattaa riittää aloittamaan asenteiden muuttamisen positiivisempaan suuntaan. Muista lähestyä sitä uteliaasti, älä itsetuomioimalla, ja luota siihen, että sekä sinä että kumppanisi teette parhaansa.»
Tässä on joitain asiantuntijavinkkejä, jotka auttavat pitämään avioliittosi turvassa negatiivisuuden haitallisilta vaikutuksilta ja muuttamaan suhteen yleistä sävyä.
- Ole kiltti. Kyllä, kyllä, se on niin yksinkertaista – aloita ystävällisyydestä. Anna vilpittömät kohteliaisuudet, puhu ystävällisesti kumppanistasi muille, tee hänelle jotain mukavaa: osta esimerkiksi pieni lahja tai valmista puolisosi lempiruoka "juuri niin", kuten luultavasti teit ennenkin, kun aloitit seurustelun. Tee jotain mukavaa tai hyödyllistä kumppanillesi, vaikka et tekisi mieli. Se voi todella auttaa.
Kiinnitä erityistä huomiota siihen, mikä auttaa sinua pysymään terveenä ja selviytymään stressistä
Voi olla hyödyllistä muistaa niin sanottu "taikasuhde", jota tutkija John Gottman sanoo esiintyvän onnellisissa avioliitoissa. Hänen kaavansa on yksinkertainen: jokaista negatiivista vuorovaikutusta kohti on oltava vähintään viisi positiivista, jotka tehokkaasti "tasapainottavat" tai vähentävät epämiellyttävää vaikutusta. April Eldemir suosittelee kokeilemaan tätä kaavaa missä tahansa suhteessa.
- Harjoittele kiitollisuutta. Kirjoita ja puhu tietoisesti siitä, mistä olet kiitollinen avioliitossasi ja puolisossasi.
- Opi antamaan anteeksi. Sekä kumppanisi että itsesi. Jos sinulla on vanhoja haavoja, joita on käsiteltävä, harkitse perheterapeutin käyntiä.
- Pidä itsestäsi huolta. Kiinnitä erityistä huomiota asioihin, jotka auttavat sinua pysymään terveenä ja hallitsemaan stressiä, mukaan lukien liikunta, uni, syö oikein ja tee asioita, jotka tekevät sinut onnelliseksi ja rentouttavat.
Onnelliset ihmissuhteet vaativat työtä. Ja jos oikea-aikainen keskittyminen ongelmaan, osa itsekritiikkiä ja "virheiden korjaaminen" auttavat pysäyttämään negatiivisten ajatusten ja tekojen myrkyllisen vaikutuksen ja palauttamaan ilon ja onnen avioliittoon, tämä työ ei ole kaukana turhasta.
Tietoja kirjoittajasta: April Eldemir on perheterapeutti.