Sisällys
Lapsellasi ei ole mitään tekemistä sen kanssa: kerro hänelle!
Ennen kuin teet päätöksen, anna itsellesi aikaa miettiä sitä. Kun lapsen tulevaisuus ja arki ovat vaakalaudalla, mieti sitä hyvin vakavasti ennen kuin teet eropäätöksen. Vuosi vauvan syntymän jälkeen – onko kyseessä ensimmäinen tai toinen lapsi – on erityisen vaikea testi aviosuhteelle : usein mies ja nainen järkytyvät muutoksesta ja siirtyvät hetkeksi pois toisistaan.
Ensimmäisenä askeleena älä epäröi kääntyä kolmannen osapuolen, perhesovittelijan tai avioliittoneuvojan puoleen, jotta ymmärrät, mikä on vialla, ja yritä aloittaa uudelleen yhdessä uusilta perusteilta.
Jos kaikesta huolimatta, erottaminen on välttämätöntä, ajattele ensin vauvasi suojelemista. Lapsella, jopa hyvin pienellä, on hullu kyky tuntea syyllisyyttä siitä, mitä tapahtuu, mikä on negatiivista. Kerro hänelle, että hänen äitinsä ja isänsä eivät ole enää yhdessä, mutta että he rakastavat häntä ja että hän jatkaa heidän tapaamistaan. Kuuluisa psykoanalyytikko Françoise Dolto havaitsi vastasyntyneiden kuulemisessa tosi sanojen suotuisan vaikutuksen vauvoille: "Tiedän, että hän ei ymmärrä kaikkea, mitä sanon hänelle, mutta olen varma, että hän tekee sillä jotain, koska hän ei ole sama jälkeenpäin. Ajatus siitä, että taapero ei ole tietoinen tilanteesta ja olisi samalla suojassa vanhempiensa vihalta tai surulta, on harha. Se, että hän ei puhu, ei tarkoita, etteikö hän tunne! Päinvastoin, pieni lapsi on todellinen tunnesieni. Hän havaitsee täydellisesti, mitä tapahtuu, mutta hän ei sano sitä sanallisesti. On tärkeää ryhtyä varotoimiin ja selittää hänelle eron rauhallisesti: ”Isäsi ja minun välillä on ongelmia, olen erittäin vihainen hänelle ja hän on hyvin vihainen minulle. »Tarpeetonta sanoa enempää, vuodattaa hänen suruaan, kaunaansa, koska on välttämätöntä säilyttää hänen lapsensa henki ja säästää häntä konflikteilta. Jos haluat rentoutua, puhu ystävälle tai pienennä.
Korvaa katkennut rakkausliitto vanhempien liitolla
Hyvin kasvaakseen ja rakentaakseen sisäistä turvallisuutta lasten tulee tuntea, että molemmat vanhemmat haluavat hyvää ja pystyvät sopia lastenhoidosta, joka ei sulje ketään pois. Vaikka hän ei puhu, vauva vangitsee arvostuksen ja kunnioituksen, joka säilyy hänen isänsä ja äitinsä välillä. On tärkeää, että jokainen vanhempi puhuu entisestä kumppanistaan sanomalla "isäsi" ja "äitisi", ei "toinen". Kunnioituksesta ja arkuudesta lastaan kohtaan äidin, jonka luona lapsi on pääasunnossa, on säilytettävä isällinen todellisuus, tuotava esiin isänsä läsnäolo tämän poissa ollessa, näytettävä valokuvia, joissa he olivat yhdessä ennen perheen hajoamista. Sama asia, jos pääasunto on uskottu isälle. Vaikka se on vaikeaa pyrkiä "sovitukseen" vanhempien tasolla, varmista, että tärkeät päätökset tehdään yhdessä: ”Lomapäivinä puhun isäsi kanssa. »Anna lapsellesi a tunnepassi sallimalla hänen tuntea vahvoja tunteita toista vanhempaa kohtaan: ”Sinulla on oikeus rakastaa äitiäsi. "Vahvista entisen puolison vanhemman arvo:" Äitisi on hyvä äiti. Se, että et näe häntä enää, ei auta sinua tai minua. "" Et auta minua tai itseäsi riistämällä itseltäsi isäsi.
Tee ero avioliiton ja vanhemmuuden välillä. Miehelle ja naiselle, jotka olivat pari, ero on narsistinen haava. Meidän täytyy surra heidän rakkauttaan ja heidän yhdessä luomaansa perhettä. Tällöin on olemassa suuri riski sekoittaa entinen puoliso ja vanhempi, sekoittaa miehen ja naisen välinen riita ja riita, joka hylkää isän tai äidin imagon kannalta. Kaikkein haitallisinta lapselle on kokeman näennäisen hylkäämisen herättäminen : "Isäsi lähti, hän hylkäsi meidät" tai "Äitisi lähti, hän jätti meidät. "Yhtäkkiä lapsi huomaa olevansa hylätty ja toistaa vuorotellen:" Minulla on vain yksi äiti, minulla ei ole enää isää. "
Valitse lastenhoitojärjestelmä, jossa hän voi tavata molemmat vanhemmat
Ensimmäisen siteen laatu, jonka vauva luo äitiinsä, on olennaista, erityisesti elämänsä ensimmäinen vuosi. Mutta on tärkeää, että myös isä luo laadukkaan siteen lapseensa ensimmäisistä kuukausista lähtien. Varhaisen eron sattuessa on huolehdittava siitä, että isä pitää yhteyttä ja että hänellä on paikka elämänjärjestelyssä, että hänellä on tapaamis- ja majoitusoikeus. Yhteishuoltajuutta ei suositella ensimmäisten vuosien aikana, mutta isä-lapsi-suhde on mahdollista säilyttää eron jälkeenkin säännöllisen rytmin ja kiinteän aikataulun mukaisesti. Huoltajavanhempi ei ole ensisijainen vanhempi, aivan kuten "ei-isäntä" vanhempi ei ole toissijainen vanhempi.
Noudata sovittuja aikoja toisen vanhemman kanssa. Ensimmäinen asia, joka sanotaan lapselle, joka menee toisen vanhemman luo päiväksi tai viikonlopuksi, on: "Olen iloinen, että lähdet isäsi kanssa." " Toinen, on luottaa : ”Olen varma, että kaikki menee hyvin, isälläsi on aina hyviä ideoita. Kolmas on selittää hänelle, että esimerkiksi hänen poissa ollessaan menet elokuviin ystäviesi kanssa. Lapsi on helpottunut, kun tietää, ettei sinua jätetä yksin. Ja neljäs on jälleennäkemisen herättäminen: "Olen iloinen voidessani tavata sinut sunnuntai-iltana." Ihannetapauksessa molemmat vanhemmat ovat iloisia siitä, että lapsella on hauskaa toisen kanssa tämän poissa ollessa.
Vältä "vanhempien vieraantumisen" ansaa
Eron ja siihen liittyvien konfliktien jälkeen viha ja kauna valtaavat joksikin aikaa. On vaikeaa, ellei mahdotonta, paeta epäonnistumisen tunnetta. Tänä piinaavana aikana, lasta isännöivä vanhempi on niin heikentynyt, että hän on vaarassa pudota lapsen otteen/vangitsemisen ansaan. Kutiset ovat listanneet "vanhempien vieraantumisen" merkkejä. Vieraantuvaa vanhempaa ohjaa kostonhimo, hän haluaa saada toisen maksamaan kärsimyksestään. Hän yrittää lykätä tai jopa peruuttaa toisen vierailu- ja majoitusoikeuksia. Siirtymävaiheen keskustelut ovat tilaisuus kiistoihin ja kriiseihin lapsen edessä. Vieraantuva vanhempi ei säilytä lapsen siteitä entisiin appivanheisiin. Hän panettelee ja työntää lapsen kokoontumaan "hyvän" vanhemman (hänen) puoleen. "pahoja" (toisia) vastaan. Vieraantuja vetäytyy lapseen ja hänen koulutukseensa, hänellä ei ole enää henkilökohtaista elämää, ystäviä ja vapaa-aikaa. Hän esittelee itsensä teloittajan uhrina. Yhtäkkiä lapsi ottaa heti puolensa eikä halua enää nähdä toista vanhempaa. Tällä hyvin ennakkoluuloisella asenteella on vakavia seurauksia murrosiässä, kun lapsi itse tarkistaa, onko toinen vanhempi niin paljon irtisanoutunut kuin hänelle on kerrottu ja tajuaa, että häntä on manipuloitu.
Jotta ei joutuisi vanhempien vieraantumisoireyhtymän ansaan, on tärkeää ponnistella ja yrittää sovintoa, vaikka konflikti näyttäisikin ylitsepääsemättömältä. Sama jos tilanne näyttää jäätyneeltä, aina on mahdollisuus ottaa askel oikeaan suuntaan, muuttaa järjestelmiä, parantaa ihmissuhteita. Älä odota, että entinen puolisosi ottaa ensimmäisen askeleen, vaan tee aloite, sillä usein toinenkin odottaa… Lapsesi emotionaalinen tasapaino on vaakalaudalla. Ja siksi sinun!
Älä pyyhi pois isää tehdäksesi tilaa uudelle kumppanille
Vaikka ero tapahtuisi lapsen ollessa vuoden ikäinen, vauva muistaa isänsä ja äitinsä täydellisesti, hänen tunnemuistinsa ei koskaan poista niitä! On huijausta lapsen suhteen, jopa hyvin pientä, jos häntä pyydetään kutsumaan isää/äitiä isäpuolensa tai anoppikseen. Nämä sanat on varattu molemmille vanhemmille, vaikka he olisivat erossa. Geneettisestä ja symbolisesta näkökulmasta lapsen identiteetti muodostuu sen alkuperäisestä isästä ja äidistä, emmekä voi sivuuttaa todellisuutta. Emme aio korvata äitiä ja isää lapsen päässä, vaikka uusi seuralainen olisi isän tai äidin roolissa päivittäin. Paras ratkaisu on kutsua heitä heidän etunimillään.
Lue: "Vapaa lapsi tai panttivankilapsi. Kuinka suojella lasta vanhempien eron jälkeen”, Jacques Biolley (toim. The bonds that liberate). "Ymmärtää lapsen maailmaa", kirjoittanut Jean Epstein (toim. Dunod).