Uskomme, että ihmissuhteet tekevät meidät onnelliseksi, ja samalla olemme valmiita sietämään niiden tuomaa kärsimystä. Mistä tämä paradoksi tulee? Filosofi Alain de Botton selittää, että se, mitä alitajuisesti etsimme ihmissuhteista, ei ole ollenkaan onnea.
”Kaikki oli niin hyvin: hän oli lempeä, tarkkaavainen, hänen takanaan tunsin oloni kuin kiviseinän takana. Milloin hän onnistui muuttumaan hirviöksi, joka ei anna minun elää, on kateellinen jokaisesta pienestä asiasta ja sulkee suunsa?
Tällaisia valituksia voidaan usein kuulla keskustelussa ystävän tai terapeutin kanssa, lue foorumeilta. Mutta onko mitään järkeä syyttää itseäsi sokeudesta tai likinäköisyydestä? Teemme väärän valinnan, emme siksi, että olisimme erehtyneet ihmisessä, vaan siksi, että olemme alitajuisesti vetäytyneet juuri niihin ominaisuuksiin, jotka aiheuttavat kärsimystä.
Toisto ajettu
Tolstoi kirjoitti: "Kaikki perheet ovat onnellisia samalla tavalla, mutta jokainen perhe on onneton omalla tavallaan." Hän saattoi olla oikeassa, mutta onnettomilla ihmissuhteilla on myös jotain yhteistä. Ajattele joitain menneitä suhteitasi. Saatat huomata toistuvia ominaisuuksia.
Parisuhteissa turvaudumme siihen tuttuun, mitä olemme jo tavanneet perheessä. Emme etsi onnea, vaan tuttuja tuntemuksia
Esimerkiksi sorrut samoihin manipulaatioihin kerta toisensa jälkeen, annat petokset anteeksi, yrität tavoittaa kumppanisi, mutta hän näyttää olevan äänieristetyn lasiseinän takana. Monille toivottomuuden tunne on syynä viimeiseen taukoon. Ja tälle on selitys.
Elämässämme paljon määräävät tottumukset, joista osan kehitämme itse, osa syntyy spontaanisti, koska se on niin kätevää. Tottumukset suojaavat ahdistukselta ja pakottavat kurkottamaan tuttua. Miten tämä liittyy ihmissuhteisiin? Niissä tukeudumme myös siihen tuttuun, mitä olemme jo tavanneet perheessä. Filosofi Alain de Bottonin mukaan emme etsi ihmissuhteista onnea, vaan tuttuja tuntemuksia.
Epämukavia rakkauden kumppaneita
Varhaiset kiintymyksemme – vanhempiin tai muuhun auktoriteettihenkilöön – loivat pohjan tuleville suhteille muihin ihmisiin. Toivomme voivamme luoda uudelleen aikuissuhteissa ne tunteet, jotka tunnemme. Lisäksi katsomalla äitiä ja isää opimme kuinka ihmissuhteet toimivat (tai niiden pitäisi toimia).
Mutta ongelmana on, että rakkaus vanhempiin on tiiviisti kietoutunut muihin, tuskallisiin tunteisiin: epävarmuuteen ja pelkoon heidän suosion menettämisestä, kömpelyyteen "outoista" haluistamme. Tämän seurauksena emme pysty tunnistamaan rakkautta ilman sen ikuisia kumppaneita – kärsimystä, häpeää tai syyllisyyttä.
Aikuisina me hylkäämme rakkautemme hakijat, emme siksi, että näkisimme heissä jotain pahaa, vaan siksi, että he ovat liian hyviä meille. Meistä tuntuu, ettemme ansaitse sitä. Emme etsi väkivaltaisia tunteita siksi, että ne tekisivät elämästämme paremman ja kirkkaamman, vaan siksi, että ne ovat tutun skenaarion mukaisia.
Elämme tottumusten mukaan, mutta niillä on valtaa meihin vain niin kauan kuin emme ole niistä tietoisia.
Tapaamme "saman", "omamme" ihmisen, emme todennäköisesti usko, että olemme rakastuneet hänen töykeyteen, tunteettomuuteen tai pakkomielle itseensä. Ihailemme hänen päättäväisyyttään ja malttiaan, ja pidämme hänen narsismiaan menestyksen merkkinä. Mutta tiedostamaton korostaa jotain tuttua ja siksi houkuttelevaa valitun ulkonäössä. Hänelle ei ole niin tärkeää, kärsimmekö vai iloitsemme, pääasia, että pääsemme taas "kotiin", jossa kaikki on ennustettavissa.
Tämän seurauksena emme vain valitse henkilöä kumppaniksi aiempien parisuhdekokemusten perusteella, vaan jatkamme hänen kanssaan leikkiä perheessämme vahvistettujen sääntöjen mukaisesti. Ehkä vanhempamme kiinnittivät meihin vähän huomiota, ja annamme kumppanimme laiminlyödä tarpeitamme. Vanhemmat syyttivät meitä ongelmistaan - kestämme samoja moitteita kumppanilta.
Tie vapautumiseen
Kuva näyttää synkältä. Jos emme ole kasvaneet äärettömän rakastavien, onnellisten ja itsevarmien ihmisten perheessä, voimmeko toivoa tapaavansa sellaisia kumppaneita elämässämme? Loppujen lopuksi, vaikka ne ilmestyisivät horisontissa, emme voi arvioida niitä.
Tämä ei ole täysin totta. Elämme tapoja, mutta niillä on valtaa meihin vain niin kauan kuin emme ole niistä tietoisia. Yritä tarkkailla reaktioitasi ja löytää niistä yhtäläisyyksiä lapsuuden kokemuksiesi kanssa. Miltä sinusta tuntuu (tai on tuntunut aiemmassa suhteessa), kun kumppanisi harjaa pois tunteitasi? Kun kuulet häneltä, että sinun pitäisi tukea häntä kaikessa, vaikka sinusta näyttäisikin olevan väärässä? Milloin hän syyttää sinua petoksesta, jos arvostelet hänen elämäntapaansa?
Luo nyt mielessäsi kuva vahvasta, kypsästä henkilöstä, jolla on korkea itsetunto. Kirjoita ylös, millaisena näet hänet, ja kokeile tätä roolia itse. Yritä selvittää ongelmatilanteitasi. Et ole velkaa kenellekään, eikä kukaan ole sinulle velkaa, sinun ei tarvitse pelastaa ketään tai uhrata mitään toisten vuoksi. Miten aiot käyttäytyä nyt?
Et ehkä pysty heti vapautumaan lapsuuden tapojen vankeudesta. Saatat tarvita asiantuntijatukea. Mutta ajan myötä opit tunnistamaan vaaralliset merkit käyttäytymisessäsi. Työstäessäsi itseäsi voi näyttää siltä, että nykyinen suhde johtaa umpikujaan. Ehkä tuloksena on ero. Saatat myös tuntea yleistä halua siirtyä eteenpäin, mikä on uuden, terveen suhteen perusta.
Tietoja kirjoittajasta: Alain de Botton on kirjailija, filosofi, rakkauden kirjojen ja esseiden kirjoittaja ja elämän koulun perustaja, joka edistää uutta lähestymistapaa koulutukseen antiikin Kreikan koulujen filosofian mukaisesti.