Sisällys
Vaikka on tärkeää olla rikoskumppani lasten kanssa, se ei tarkoita, että sinun pitäisi kertoa heille kaikki. Niiden säilyttäminen on välttämätöntä, jotkut asiat koskevat vain aikuisia…
Keskustele siitä, mikä häntä henkilökohtaisesti koskee
Jos tiedämme nykyään, kuinka myrkyllisiä perheen salaisuudet voivat olla, tiedämme myös, että liian aikaisin annettu tieto on yhtä myrkyllistä. Joten kuinka valitsemme oikeat tiedot jaettavaksi pienimpien kanssa? Se on hyvin yksinkertaista, lapsilla on oikeus tietää, mikä heitä suoraan koskee. Esimerkiksi perhemuutokset, muutto, perheen kuolema, heidän tai vanhempiensa sairaudet. Heillä on myös oikeus tietää kaikki, mikä liittyy heidän alkuperäänsä, paikkaansa sukujuurissa, mahdolliseen adoptioonsa. Emme tietenkään käsittele 3- tai 4-vuotiasta lasta 15-vuotiaana teininä! On suositeltavaa asettua käden ulottuville, löytää yksinkertaisia sanoja, jotka hän ymmärtää, ja rajoittaa tarpeettomia yksityiskohtia, jotka voivat häiritä häntä. Taaperon kanssa ei tietenkään ole helppoa lähestyä elämän vaikeuksia, mutta se on välttämätöntä, koska hänellä on silmät, korvat ja hän näkee, että perheilmapiiri on häiriintynyt. Tärkeää on, että huonojen uutisten mukana tulee aina positiivisia toivon viestejä: ”Isä on menettänyt työnsä, mutta älä huoli, meillä on aina tarpeellinen elämiseen, syömiseen, asunnon löytämiseen, koskemme päivärahaan. Isäsi etsii uutta työtä ja hän löytää sen. »Valmista, mitä aiot sanoa, odota, kunnes tunnet olevasi tarpeeksi vahva puhuaksesi rauhallisesti, huoletta, ilman kyyneleitä silmissäsi. Jos läheisesi on sairas, kerro tiedot avoimesti ja optimistisesti: ”Olemme huolissamme, koska isoäitisi on sairas, mutta lääkärit tekevät kaikkensa huolehtiakseen hänestä. Toivomme kaikki, että hän paranee. "
Aseta rajat
Vaikka se kuulostaa julmalta, taaperoa tulisi varoittaa perheen tärkeän henkilön kuolemasta yksinkertaisin, selkein, ikään sopivin sanoin: ”Isoisäsi on kuollut. Olemme kaikki hyvin surullisia, emme unohda sitä, koska säilytämme sen sydämissämme. "On olennaista, ettet käytä metaforia, joiden oletetaan olevan vähemmän ankaria pienille korville, kuten:" Isoisäsi on juuri kuollut, hän on mennyt taivaaseen, hän on mennyt pitkälle matkalle, hän on jättänyt meidät, hän nukahti ikuisesti..." Lapsi todellakin ottaa kaiken kirjaimellisesti ja hän on vakuuttunut siitä, että kuollut tulee takaisin, herää, ilmestyy uudelleen… Puhu hänelle kasvokkain, tarkkaile hänen reaktioitaan, kuuntele häntä. Jos huomaat, että hän näyttää surulliselta, huolestuneelta, pelokkaalta, rohkaise häntä kertomaan, mitä hän tuntee, rauhoita ja lohduta häntä.
Kun olet antanut tiedot, kun olet vastannut yhteen tai kahteen kysymykseen, älä mene liian tarkkoihin tai jopa liian karkeisiin yksityiskohtiin. Roolisi vanhempana on, kuten kaikessa, asettaa rajat: ”Olen kertonut sinulle, mitä sinun tarvitsee tietää juuri nyt. Myöhemmin, kun olet vanhempi, voimme tietysti keskustella siitä uudelleen, jos haluat. Selitämme sen sinulle ja tiedät kaiken, mitä haluat tietää. »Sen kertominen hänelle, että on asioita, joita hän ei voi vielä ymmärtää, koska hän on liian pieni, merkitsee sukupolvien välistä rajaa ja saa hänet haluamaan kasvaa…
Puhu hänelle tahdikkisesti ihmisistä, joita hän rakastaa
Lapselle kertominen häntä koskevista asioista on hienoa, mutta onko hyvä idea kertoa hänelle, mitä ajattelet hänen ympärillään olevista aikuisista? Esimerkiksi hänen isovanhemmiltaan, jotka ovat myös meidän vanhempiamme… Taaperoiden suhteet isovanhempiinsa ovat erittäin tärkeitä ja niitä on todellakin säilytettävä. Voimme sanoa: ”Minun kanssani se on monimutkaista, mutta sinä rakastat heitä ja he rakastavat sinua, ja näen, että he ovat mukavia sinulle! Sama ystävällisyys, jos appivanhemmat käyvät hermoillesi. Sinun ei tarvitse kertoa pikkuiselle, että anoppisi pilaa elämäsi, vaikka se olisi totta. Hän ei ole oikea keskustelukumppani selvittämään pisteitäsi… Yleissääntönä on, että lasta ei koskaan tule pyytää asettumaan kahden aikuisen puolelle, joista hän pitää. Jos hän ottaa puolensa, hän tuntee syyllisyyttä ja se on hänelle erittäin tuskallista. Toinen tabu-aihe, hänen ystävänsä ja tyttöystävänsä. Olipa hänen ikänsä mikä tahansa, emme "riko" myöskään hänen ystäviään, koska hän on se, joka kokee olevansa kyseenalaistettu ja se satuttaa häntä. Jos et todellakaan hyväksy jonkun hänen kaverinsa asennetta, voit sanoa: ”Niin me ajattelemme, se on meidän näkemyksemme, mutta se ei ole ainoa visio, ja voit nähdä sen. muuten. Tärkeintä on aina suojella vahvoja siteitä, joita hän luo muiden ihmisten kanssa. Toinen tärkeä hahmo taaperon elämässä, hänen rakastajatar. Sitten taas, vaikka et pidä hänestä, älä heikennä hänen auktoriteettiaan lapsesi silmissä. Jos hän valittaa hänestä ja hänen menetelmistään, jos häntä rangaistaan säännöllisesti hänen käyttäytymisestään luokassa, älä aseta vastuuta automaattisesti opettajalle: "Hän on perseestä, hän on liian ankara, hän ei osaa työtään, hänellä ei ole psykologia! Sen sijaan vähättele tilannetta auttamalla lastasi ratkaisemaan ongelmansa, näytä hänelle, että on olemassa ratkaisuja, toimintakeinoja, parannuskeinoja. Tämä ei estä nauramasta hänen kanssaan antamalla esimerkiksi opettajalle hauska lempinimi, joka on koodi sinun ja hänen välillään. Positiivinen viesti välitettäväksi on, että voimme aina vaikuttaa.
Ole hiljaa yksityisyydestäsi
Vaikka on normaalia, että vanhempi kysyy lapseltaan, minne hän menee ulos ja kenen kanssa, koska he ovat vastuussa heistä, päinvastoin ei pidä paikkaansa. Vanhempien rakkauselämä ja varsinkin seksielämä, heidän parisuhdeongelmansa eivät todellakaan koske lapsia. Tämä ei tarkoita, että avioliiton erimielisyyden sattuessa sinun pitäisi teeskennellä, että kaikki on hyvin. Ketään ei lankea, kun jännitys ja epämukavuus luetaan kasvoilta ja kulkeutuvat ihohuokosten läpi… Voit sanoa taaperolle: ”On totta, meillä ja isälläsi on ongelma, aikuinen ongelma. Sillä ei ole mitään tekemistä sinun kanssasi, ja etsimme ratkaisuja sen ratkaisemiseksi. ”Kausi. Tässä iässä hän ei tiedä mitä tehdä luottamukselle, se on hänelle erittäin raskasta ja tuskallista, koska hän on joutunut uskollisuuskonfliktiin. Jokaisen vanhemman on pidettävä mielessä, että lapsi ei voi olla uskottu, ettei hänen kanssaan voi puhua omantunnon lievittämiseksi, surun tai vihan purkamiseksi, toisen vanhemman halveksumiseksi, hänen hyväksyntään, vakuuttamiseksi, että toinen on oikeassa ja toinen väärin, pyydä hänen tukeaan… Yleisesti ottaen on tärkeää suojella taaperoa kaikilta, joita ei ole vielä päätetty, säästää häntä käynnissä olevilta prosesseilta, koska se tarvitsee varmuutta ja varmoja mittapuita. Niin kauan kuin hänen vanhempansa miettivät, aikovatko he erota, niin kauan kuin he epäilevät, he pitävät hänet omana tietonaan! Kun päätös on tehty, kun se on lopullinen, vasta sitten he kertovat hänelle totuuden: "Äiti ja isä eivät rakasta toisiaan tarpeeksi jatkaakseen yhteiselämää." Tarpeetonta sanoa, että isällä on rakastajatar tai äidillä rakastaja! Lapsia huolestuttaa se, että tietää missä hän asuu ja tuleeko hän jatkossakin tapaamaan molempia vanhempiaan. Tämä ehdoton harkintavalta koskee myös yksinhuoltajaäitejä ja -isiä. Lapsen pitämisen poissa romanttisesta elämästään on oltava heidän prioriteettinsa niin kauan kuin suhteet ovat ohikiitäviä.
Sano se yksinkertaisesti
Itse asiassa kärsivällisyys on tärkeä parametri, mutta rehellisyys on yhtä tärkeä. Miehen tulo äidin elämään vaikuttaa hänen elämäänsä lapsena. Asiat on sanottava yksinkertaisesti: "Salli minun esitellä sinulle M, olemme erittäin iloisia voidessamme olla yhdessä." M asuu kanssamme, teemme sitä ja sitä yhdessä viikonloppuisin, toivottavasti sinäkin olet onnellinen. "Sinun ei pidä kysyä hänen mielipidettään, vaan päinvastoin asettaa hänet tilanteen eteen ja samalla rauhoittaa häntä:" Mikään ei muutu, näet aina isäsi. Kyllä, ymmärrän, olet huolissasi ja/tai vihainen, mutta tiedän, että se paranee. Äiti tai isä ei voi pyytää lapseltaan lupaa rakkauselämään, koska se asettaisi hänet vanhemman asemaan. Ja jos hän haluaa tietää, nolottavatko hänen tutkimuksensa sinua, kerro hänelle: "Se on aikuisten kysymys, keskustelemme siitä, kun olet vanhempi." »Toisin kuin nykyään TV-mainoksissa näemme paljon, meillä on oikeus olla vastaamatta lasten kysymyksiin, aikuiset olemme me, emme he!