Emme ajattele sitä, että lapsilla on oma todellisuutensa, he tuntevat eri tavalla, he näkevät maailman omalla tavallaan. Ja tämä on otettava huomioon, jos haluamme luoda hyvän kontaktin lapseen, selittää kliininen psykologi Erica Reischer.
Meistä tuntuu usein, että lapselle antamamme sanat ovat tyhjiä lauseita, eikä mikään suostuttelu vaikuta häneen. Mutta yritä katsoa tilannetta lasten silmin…
Muutama vuosi sitten näin tällaisen kohtauksen. Isä tuli lastenleirille tyttärensä takia. Tyttö leikki innokkaasti muiden lasten kanssa ja vastauksena isänsä sanoihin: ”On aika lähteä”, hän sanoi: ”En halua! Minulla on täällä niin hauskaa!» Isä vastusti: "Olet ollut täällä koko päivän. Ihan tarpeeksi». Tyttö oli järkyttynyt ja alkoi toistaa, ettei hän halunnut lähteä. He jatkoivat riitelyä, kunnes lopulta hänen isänsä otti häntä kädestä ja vei hänet autolle.
Näytti siltä, että tytär ei halunnut kuulla mitään väitteitä. Heidän todella piti mennä, mutta hän vastusti. Mutta isä ei ottanut yhtä asiaa huomioon. Selitykset, suostuttelu eivät toimi, koska aikuiset eivät ota huomioon, että lapsella on oma todellisuutensa, eivätkä kunnioita sitä.
On tärkeää osoittaa kunnioitusta lapsen tunteita ja hänen ainutlaatuista maailmankuvaansa kohtaan.
Lapsen todellisuuden kunnioittaminen tarkoittaa, että annamme hänen tuntea, ajatella, havaita ympäristön omalla tavallaan. Näyttää siltä, että ei ole mitään monimutkaista? Mutta vain siihen asti, kunnes meille valkenee, että "omalla tavallamme" tarkoittaa "ei kuten me". Täällä monet vanhemmat alkavat turvautua uhkauksiin, käyttää voimaa ja antaa komentoja.
Yksi parhaista tavoista rakentaa silta todellisuutemme ja lapsen välillä on osoittaa empatiaa lasta kohtaan.
Tämä tarkoittaa, että osoitamme kunnioituksemme lapsen tunteita ja hänen ainutlaatuista maailmankuvaansa kohtaan. Että todella kuuntelemme häntä ja ymmärrämme (tai ainakin yritämme ymmärtää) hänen näkökulmansa.
Empatia kesyttää vahvoja tunteita, jotka saavat lapsen olemaan hyväksymättä selityksiä. Tästä syystä tunne on tehokas, kun syy epäonnistuu. Tarkkaan ottaen termi "empatia" viittaa siihen, että ymmärrämme toisen henkilön tunnetilaa, toisin kuin sympatia, mikä tarkoittaa, että ymmärrämme toisen tunteita. Tässä puhutaan empatiasta sen laajimmassa merkityksessä keskittymisenä toisen tunteisiin, joko empatian, ymmärryksen tai myötätunnon kautta.
Kerromme lapselle, että hän selviytyy vaikeuksista, mutta pohjimmiltaan riitelemme hänen todellisuutensa kanssa.
Usein emme ole tietoisia siitä, että emme kunnioita lapsen todellisuutta tai osoitamme tahattomasti piittaamattomuutta hänen näkemystään kohtaan. Esimerkissämme isä olisi voinut osoittaa empatiaa alusta alkaen. Kun tytär ilmoitti, ettei hän halunnut lähteä, hän olisi voinut vastata: ”Kaveri, näen hyvin, että sinulla on täällä hauskaa etkä todellakaan halua lähteä (empatia). Olen pahoillani. Mutta loppujen lopuksi äiti odottaa meitä päivälliselle, ja olisi rumaa meistä myöhästyä (selitys). Ole hyvä ja sano hyvästit ystävillesi ja pakkaa tavarasi (pyyntö).»
Toinen esimerkki samasta aiheesta. Ensimmäinen luokkalainen istuu matematiikan tehtävässä, ainetta ei selvästikään anneta hänelle, ja järkyttynyt lapsi ilmoittaa: "En voi tehdä sitä!" Monet hyvää tarkoittavat vanhemmat vastustavat: ”Kyllä, sinä voit tehdä kaiken! Haluan kertoa teille…"
Sanomme, että hän selviytyy vaikeuksista ja haluaa motivoida häntä. Meillä on parhaat aikomukset, mutta pohjimmiltaan me viestimme, että hänen kokemuksensa ovat «vääriä», eli väittelemme hänen todellisuutensa kanssa. Paradoksaalisesti tämä saa lapsen vaatimaan omaa versiotaan: "Ei, en voi!" Turhautumisen aste nousee: jos lapsi oli aluksi järkyttynyt ongelman aiheuttamista vaikeuksista, nyt hän on järkyttynyt siitä, ettei häntä ymmärretä.
On paljon parempi, jos osoitamme empatiaa: ”Rakas, näen, että et onnistu, sinun on vaikea ratkaista ongelmaa nyt. Anna minun halata sinua. Näytä minulle, mihin jäit jumiin. Ehkä löydämme ratkaisun jotenkin. Matematiikka näyttää sinulle nyt vaikealta. Mutta luulen, että voit selvittää sen."
Anna lasten tuntea ja nähdä maailma omalla tavallaan, vaikka et ymmärtäisi sitä tai et olisi heidän kanssaan samaa mieltä.
Kiinnitä huomiota hienovaraiseen, mutta perustavanlaatuiseen eroon: "Luulen, että voit" ja "Sinä pystyt". Ensimmäisessä tapauksessa ilmaiset mielipiteesi; toisessa väität kiistämättömänä tosiasiana jotain, joka on ristiriidassa lapsen kokemuksen kanssa.
Vanhempien tulee pystyä "peilaamaan" lapsen tunteita ja osoittamaan empatiaa häntä kohtaan. Kun ilmaiset eri mieltä, yritä tehdä se tavalla, joka tunnustaa samalla lapsen kokemuksen arvon. Älä esitä mielipidettäsi kiistattomana totuutena.
Vertaa kahta mahdollista vastausta lapsen huomautukseen: ”Tässä puistossa ei ole mitään hauskaa! En pidä täällä!»
Ensimmäinen vaihtoehto: "Erittäin mukava puisto! Yhtä hyvä kuin se, jossa yleensä käymme.» Toinen: "Ymmärrän, ettet pidä siitä. Ja minä olen päinvastoin. Luulen, että eri ihmiset pitävät eri asioista.»
Toinen vastaus vahvistaa, että mielipiteet voivat olla erilaisia, kun taas ensimmäinen vaatii yhtä oikeaa mielipidettä (sinun).
Samalla tavalla, jos lapsi on järkyttynyt jostakin, hänen todellisuuden kunnioittaminen tarkoittaa sitä, että "Älä itke!" tai "No, no, kaikki on hyvin" (näillä sanoilla kiellät hänen tunteensa tällä hetkellä) sanot esimerkiksi: "Olet nyt järkyttynyt." Anna lasten ensin tuntea ja nähdä maailma omalla tavallaan, vaikka et ymmärtäisi sitä tai et olisi heidän kanssaan samaa mieltä. Ja sen jälkeen yritä suostutella heitä.
Tietoja kirjoittajasta: Erika Reischer on kliininen psykologi ja kirjoittanut vanhemmuuden kirjan What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.