”Valitsemme, meidät valitaan”… Miksi me niin usein valitsemme ”väärät” ja koemme sen seurauksena akuuttia pettymystä ja kipua? Ja kuinka voit auttaa itseäsi - tai jotakuta läheistäsi - selviämään erosta? Psykologi Elena Sidorova kertoo.
Naiset tulevat usein luokseni neuvomaan henkilökohtaisen elämänsä ongelmissa. Toisille on kriisi suhteissa kumppaniin, toisille "valaistuminen", tuskallinen kohtaaminen todellisuuden kanssa, ja toiset kokevat eroa ja menetystuskaa.
Tässä tilassa on vaikea ymmärtää, että vaikka tilanne olisi kuinka kipeä tahansa, se vaatii meiltä vain yhtä asiaa - kasvua ja muutosta. On välttämätöntä käydä läpi vaikea polku vihasta kumppania kohtaan kiitollisuuteen. Kaikki eivät onnistu: monet juuttuvat eron ensimmäiseen vaiheeseen ja kokevat edelleen katkeruutta ja vihaa. Voit muuttua vain työskentelemällä itsesi kanssa - yksin tai psykoterapeutin kanssa, liukenemalla kipuun, eläen tunteita ilman jälkiä.
Riippumatta siitä, millaisia pyyntöjä asiakkaat tulevat minulle, useimmat kokevat akuutin pettymyksen kumppaniin. Miksi tämä tapahtuu? Miksi vuosien avioliitto päättyy tähän raskaaseen tunteeseen?
Pelko sekoitettuna rakkauden haluun
Vastaus löytyy yleensä lapsuudesta. Jos tyttö kasvoi turvallisuuden ja rakkauden ilmapiirissä, se auttoi häntä oppimaan kuuntelemaan tarpeitaan ja ymmärtämään toiveitaan. Tällaisten tyttöjen on helpompi kuulla sisäinen äänensä, tehdä valintoja, sanoa "ei" ja kieltäytyä niistä, jotka eivät sovi heille. Heille opetettiin tärkeintä - kunnioittamaan ja valitsemaan itseään - ja he valitsevat hitaasti, harkiten sen, joka heille todella sopii.
Ja mitä tapahtuu niille, jotka kasvoivat epätäydellisessä perheessä tai lapsuudesta lähtien näkivät äitinsä kyyneleitä tai kuulivat huutoja, moitteita, kritiikkiä, tuomitsemista, kieltoja? Sellaiset tytöt ovat heikentäneet itseluottamusta, vakavasti alhaista itsetuntoa, sisäistä tukea ei ole muodostunut, ei standardeja, ei ole ideoita arvokkaasta miehestä ja kuinka rakentaa henkilökohtaisia rajoja. Heillä on paljon vaikeita opetuksia.
Traumatoitunut nainen ei voi rakentaa harmonista suhdetta miehen kanssa ennen kuin hän parantaa sisäisen tyttönsä.
Yleensä tällaiset tytöt haaveilevat kasvavasta nopeasti, mennä naimisiin ja löytää vihdoin turvasataman. Mutta traumatisoitunut nainen ei voi rakentaa harmonista suhdetta miehen kanssa – ainakaan ennen kuin hän parantaa sisäisen tyttönsä. Hänestä näyttää, että kumppanista voi tulla hänen pelastus, mutta itse asiassa hän on vain pettynyt ja kiertää ympyrää, kunnes tajuaa, ettei hänen epäonnistumistensa syy ole miehissä, vaan hänessä, hänen sisäisissä malleissaan, tunteissaan ja tunteissaan. . Hän itse houkuttelee tiettyjä miehiä.
Psykologisesti terve ihminen astuu suhteeseen jo runsauden, täyteyden, onnen tilassa. Luonnollinen halu tässä tilassa on jakaa onnellisuutesi saman henkilön kanssa, antaa hänelle rakkautta ja saada se vastineeksi. Tällaisessa harmonisessa liitossa onnellisuus moninkertaistuu. Traumatisoidut, yksinäiset, turhautuneet, onnettomat ihmiset tulevat emotionaalisesti riippuvaisiksi toisistaan, mikä tarkoittaa, että heillä on uusia ongelmia ja kärsimystä.
Onko tarpeen etsiä "se yksi"
Usein kiirehtiessämme etsimään rakkautta unohdamme tärkeän parisuhteen ajan. Tärkeintä meille tällä hetkellä on tulla onnelliseksi ja harmoniseksi ihmiseksi. Löydä rakkaus itsestäsi, kasvata se sellaiseksi, että se riittää sinulle ja tulevalle kumppanillesi.
Tänä aikana on hyvä lopettaa kaikki aikaisemmat suhteet, antaa anteeksi vanhemmille, itsellesi, ystäville, exille, ottaa vastuu kaikesta tapahtuneesta ja oppia nauttimaan elämästä uudelleen.
Kuinka päästä erosta yli
Eron jälkeen monet piinaavat itseään etsimällä tapahtuneen syytä ja kysyvät itseltään yhä uudelleen ja uudelleen kysymyksen: "Mikä minua vaivaa?". Kun eroamme, emme menetä vain kumppania, vaan myös sosiaalista elämää, sosiaalista asemaa ja itseämme, minkä vuoksi se sattuu niin paljon. Mutta juuri tässä kivussa paraneminen piilee.
On tärkeää lopettaa ajan tuhlaaminen eron syiden etsimiseen ja auttaa itseäsi löytämään elämäsi aukot ja täyttämään ne kaikki. Se voi olla:
- aukkoja käsityksessä itsestäni ihmisenä (kuka olen, miksi elän),
- aukot sosiaalisissa toimissa (kenen kanssa ja miten kommunikoin),
- puutteita ammatin ja talouden alalla.
Eron jälkeen alamme usein idealisoida entistä kumppania: muistamme hänen hymynsä, eleensä, yhteiset matkansa, mikä tekee itsestämme vain pahempia. Meidän on myös muistettava se huono - kuinka vaikeaa se oli meille toisinaan.
On tarpeen hyväksyä tosiasia, että erotat kumppanin kanssa ja lopettaa uudestaan ja uudestaan etsimään tapahtuneen syitä
Rakkauden menettäessä alamme usein avata haavoja itsellemme: menemme sosiaalisten verkostojen entisen kumppanin profiiliin, katsomme valokuvia, kirjoitamme tekstiviestejä, puhumme ystävien kanssa tuntikausia erosta, itkemme surullisen musiikin tahtiin… Kaikki tämä vain pahentaa tilannettamme. kuntoon ja viivästyttää toipumista.
On välttämätöntä hyväksyä tosiasia, mitä tapahtui, ja lopettaa syiden etsiminen.
Jos rakkaasi on kokemassa tuskallista eroa, tue häntä: tästä vakavasta psykologisesta traumasta on vaikea selviytyä yksin. Yleensä siihen liittyy unettomuus, heikentynyt immuniteetti, pakkomielteiset ajatukset, joissakin tapauksissa tilanne voi päättyä kliiniseen masennukseen. Ja kun rakastettu voi hieman paremmin, auta häntä ymmärtämään, että se, mitä tapahtui, ei ollut "kauhea virhe" - se oli ainutlaatuinen elämänkokemus, joka varmasti auttaa vahvistumaan ja on hyödyllinen tulevaisuudessa.