Sisällys
Hyvä äiti olisi mahdollista, kun sinulla on itselläsi ollut myrkyllinen äiti
Äitini synnytti minut, se on ainoa lahja, jonka hän on koskaan antanut minulle, mutta olen sitkeä ! Minulle hän ei ole äiti, koska hän kasvatti minut ilman kiintymyksen tai hellyyden merkkejä. Epäröin pitkään lapsen hankkimista, koska minulla oli ollut kammottava äiti, ja luulin, että minulla ei ollut äidin vaistoa muihin naisiin verrattuna. Mitä pidemmälle raskaus eteni, sitä enemmän olin stressaantunut. Halaukset, suudelmat, kehtolaulut, iho iholle, sydän täynnä rakkautta, löysin tämän onnen Paloman, tyttäreni kanssa, ja se on niin mahtavaa. Vielä enemmän kadun sitä, etten saanut lapsena äidillistä rakkautta, mutta kompensoin sen. "Élodie on yksi niistä nuorista äideistä, joilla ei ole ollut mahdollisuutta saada huolehtivaa äitiä, lastenlääkäri Winnicottin mukaan" tarpeeksi hyvää "äitiä ja jotka yhtäkkiä ihmettelevät, onnistuvatko he olemaan hyviä. äiti. Kuten psykiatri Liliane Daligan * selittää: ”Äiti voi epäonnistua useilla tasoilla. Hän voi olla masentunut eikä herätä lastaan henkiin. Se voi olla fyysistä ja/tai henkistä väkivaltaa. Tässä tapauksessa lasta nöyryytetään, loukataan ja järjestelmällisesti aliarvostetaan. Hän voi olla täysin välinpitämätön. Lapsi ei saa mitään todistusta hellyydestä, joten puhumme "bonsai"-lapsesta, jolla on kasvuvaikeuksia ja joka kerää kehitysviiveitä. Ei ole helppoa projisoida itseäsi tyydyttävään äitiyteen ja omaan rooliisi äitinä, kun sinulla ei ole positiivista äitimallia, johon samaistua ja johon viitata.
Ole täydellinen äiti, jota meillä ei ollut
Tämä ahdistus, tämä pelko siitä, ettei se ole tehtäviensä tasalla, ei välttämättä ilmene ennen kuin päätetään tulla raskaaksi tai raskauden aikana. Kuten psykologi ja psykoanalyytikko Brigitte Allain-Dupré ** korostaa: " Kun nainen on mukana perheprojektissa, häntä suojelee eräänlainen muistinmenetys, hän unohtaa, että hänellä oli huono suhde äitiinsä, hänen katseensa on keskittynyt enemmän tulevaisuuteen kuin menneisyyteen. Hänen vaikea historiansa epäonnistuneen äidin kanssa nousee todennäköisesti uudelleen esiin, kun vauva on lähellä. "Näin tapahtui todellakin Élodielle, Anselmen äidille, 10 kuukautta:" Tunsin epämääräisesti, että Anselmen kanssa oli jotain vialla. Laitoin itseäni mahdottomien paineiden alle, koska sanoin aina itselleni, että minusta tulee se moitteeton äiti, jota minulla ei ollut! Äitini oli juhlatyttö, joka kävi koko ajan ulkona ja jätti usein meidät kahdestaan, pikkuveljeni ja minut. Kärsin paljon ja halusin kaiken olevan täydellistä rakkaalleni. Mutta Anselm itki liikaa, ei syönyt, ei nukkunut hyvin. Tunsin olevani kaiken alapuolella! Naiset, joilla on epäonnistunut äiti, ottavat usein tietoisesti tai tiedostamatta tehtävän olla ihanteellinen äiti. Brigitte Allain-Duprén mukaan: "Täydellisyyteen tähtääminen on tapa korjata, parantaa itsensä sisällä oleva haava äitinä. He sanovat itselleen, että kaikki tulee olemaan ihanaa, ja paluu todellisuuteen (unettomat yöt, uupumus, venytysmerkit, itku, libido puolison ollessa ei huipulla…) on tuskallista. He ymmärtävät, että täydellinen oleminen on mahdotonta ja tuntevat syyllisyyttä siitä, etteivät he vastaa heidän illuusioaan. Imetysvaikeudet tai yksinkertaisesti oikeutettu halu pulloruokkia lastaan tulkitaan todisteeksi siitä, että he eivät löydä paikkaa äitinä! He eivät ota vastuuta valinnoistaan, kun taas ilolla annettu pullo on parempi kuin "koska se on välttämätöntä" annettu rinta ja että jos äiti rauhoittuu pullon antamisella, se on vaikeaa. hyvä hänen pienelle vauvalleen. Psykiatri Liliane Daligan tekee saman havainnon: "Naiset, joilla on epäonnistunut äiti, ovat usein vaativampia itselleen kuin toisille, koska he haluavat tehdä päinvastoin kuin äitinsä, joka on" antimalli "! He väsyvät yrittäessään olla ihanteellisen lapsen ihanteellinen äiti, he asettavat riman liian korkealle. Heidän lapsensa ei ole koskaan tarpeeksi puhdas, tarpeeksi onnellinen, tarpeeksi älykäs, he tuntevat olevansa vastuussa kaikesta. Heti kun lapsi ei ole päällä, se on katastrofi, ja se on heidän syytään. "
Synnytyksen jälkeisen masennuksen riski
Jokainen aloittelija nuori äiti kohtaa vaikeuksia, mutta ne, joilla ei ole äidin tunneturvaa, lannistuvat hyvin nopeasti. Koska kaikki ei ole idyllistä, he ovat vakuuttuneita siitä, että he olivat väärässä, että heitä ei ole luotu äitiyteen. Koska kaikki ei ole positiivista, kaikki muuttuu negatiiviseksi ja he masentuvat. Heti kun äiti tuntee olonsa ylivoimaiseksi, on tärkeää, ettei hän jää häpeään, että hän puhuu vaikeuksistaan läheisilleen, vauvan isälle tai jos ei voi, niin vauvan hoitajille. PMI, josta hän on riippuvainen, kätiölle, hoitavalle lääkärilleen, lastenlääkärilleen tai kutistuneelle, koska synnytyksen jälkeisellä masennuksella voi olla vakavia seurauksia vauvalle, jos sitä ei hoideta nopeasti. Kun naisesta tulee äiti, hänen monimutkaiset suhteensa omaan äitiinsä nousevat pintaan, hän muistaa kaikki epäoikeudenmukaisuudet, julmuudet, kritiikki, välinpitämättömyys, kylmyys… Kuten Brigitte Allain-Dupré korostaa: "Psykoterapia mahdollistaa sen ymmärtämisen, että heidän omansa äidin pahoinpitely liittyi hänen tarinaansa, että sitä ei ollut tarkoitettu heille, ettei se johdu siitä, etteivätkö he olleet tarpeeksi hyviä tullakseen rakastetuiksi. Nuoret äidit myös tiedostavat, että äiti/vauva -suhteet olivat aikaisemmissa sukupolvissa vähemmän demonstratiivisia, vähemmän koskettavia ja usein etäisempiä, että äidit olivat "operatiivisia" eli ruokkivat ja ruokkivat heitä. huolta, mutta joskus "sydän ei ollut siellä". Jotkut huomaavat myös, että heidän äitinsä oli synnytyksen jälkeisessä masennuksessa eikä kukaan huomannut sitä, koska siitä ei tuolloin puhuttu. Tämä perspektiiviin asettaminen mahdollistaa huonot suhteet omaan äitiin syrjäyttämisen ja ambivalenssin hyväksymisen, eli sen, että jokaisessa ihmisessä on hyvää ja pahaa, myös hänessä. He voivat vihdoin sanoa itselleen: ” Lapsen saaminen innostaa minua, mutta joka päivä maksettava hinta ei tule olemaan hassua, siinä tulee olemaan positiivista ja negatiivista, kuten kaikki maailman äidit. "
Pelko toistaa sitä, mitä olemme eläneet
Vakuuttamatta jättämisen pelon lisäksi toinen äitejä piinaava pelko on se, että he toistavat vauvojensa kanssa sen, mitä he kärsivät äidiltään ollessaan lapsia. Esimerkiksi Marinella oli tämä ahdistus, kun hän synnytti Evaristen. "Olen adoptiolapsi. Biologinen äitini hylkäsi minut ja pelkäsin äärimmäisen tekeväni samoin, olla myös "hylkääjä" äiti. Minut pelasti se, että ymmärsin, että hän oli hylännyt minut, ei siksi, että en olisi tarpeeksi hyvä, vaan koska hän ei voinut tehdä toisin. – Siitä hetkestä lähtien, kun kysymme itseltämme saman skenaarion toistamisen riskiä, se on hyvä merkki ja voimme olla hyvin valppaita. Vaikeampaa on, kun väkivaltaiset äitien eleet – esimerkiksi lyönnit – tai äidin loukkaukset palaavat itsestämme huolimatta, kun aina lupasimme itsellemme, että emme koskaan tekisi niin kuin äitimme! Jos näin käy, pyydä ensin anteeksi lapseltasi: "Anteeksi, jotain karkasi, en halunnut satuttaa sinua, en halunnut kertoa sinulle sitä!" ". Ja jotta tämä ei toistu, on parempi mennä juttelemaan kutistuman kanssa.
Liliane Daliganin mukaan: ”Seuralainen voi olla suureksi avuksi myös äidille, joka pelkää siirtymistä tekoon. Jos hän on lempeä, rakastava, rauhoittava, jos hän arvostaa häntä hänen roolissaan äitinä, hän auttaa nuorta äitiä rakentamaan itsestään toisen kuvan. Hän voi sitten hyväksyä liikkeet kyllästynyt "En kestä sitä enää! En kestä tätä lasta enää! ", että kaikki äidit elävät. ” Älä pelkää kysyä isältä syntymästä lähtien, se on tapa kertoa hänelle : ”Teimme molemmat tämän lapsen, meitä ei ole liian monta kaksikkoa hoitamaan vauvaa ja luotan, että tuet minua äitiysroolissani. Ja kun hän panostaa lapseensa, on oleellista olla olematta kaikkialla, antaa hänen huolehtia pikkuisesta omalla tavallaan.
Älä epäröi saada apua
Tuen pyytäminen vauvan isältä on hyvä asia, mutta muitakin mahdollisuuksia on. Jooga, rentoutuminen, tietoinen meditaatio voivat myös auttaa äitiä, jolla on vaikeuksia löytää paikkansa. Kuten Brigitte Allain-Dupré selittää: ”Näiden toimintojen avulla voimme rakentaa itseemme uudelleen oman tilan, jossa tunnemme olomme turvalliseksi, rauhalliseksi, suojassa lapsuuden traumoilta, kuin kodikas ja turvallinen kotelo, kun hänen äitinsä ei niin tehnyt. Naiset, jotka ovat edelleen huolissaan hiljaisuudesta, voivat kääntyä hypnoosiin tai muutamaan tapaamiseen äiti/vauvakonsultaatiossa. "Juliette, hän luotti muihin äideihin lastentarhassa, johon hän oli rekisteröinyt tyttärensä Dahlian:" Minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriöinen äiti, enkä oikein tiennyt kuinka käsitellä Dahliaa. Tarkkailin lastentarhassa muiden vauvojen äitejä, meistä tuli ystäviä, juttelimme paljon ja hyödynsin jokaisessa heistä hyviä tapoja tehdä itseäni vastaavia asioita. Tein markkinani! Ja Delphine de Viganin kirja "Mikään ei seiso yön tiellä" hänen kaksisuuntaisesta äidistään auttoi minua ymmärtämään omaa äitiäni, hänen sairauttansa ja antamaan anteeksi. Oman äitisi ymmärtäminen ja lopulta hänen menneisyytensä anteeksi antaminen on hyvä tapa ottaa etäisyyttä ja tulla "riittävän hyväksi" äidiksi, jonka haluat olla. Mutta pitäisikö meidän siirtyä pois tästä myrkyllisestä äidistä nykyhetkessä vai mennä lähemmäksi sitä? Liliane Daligan kannattaa varovaisuutta: "Satua niin, että isoäiti ei ole niin haitallinen kuin äiti hän oli, että hän on" mahdollinen isoäiti "kun hän oli" mahdoton äiti "". Mutta jos pelkäät häntä, jos sinusta tuntuu, että hän on liian invasiivinen, liian kriittinen, liian autoritaarinen, jopa väkivaltainen, on parempi ottaa etäisyyttä ja olla uskomatta vauvaasi hänelle, jos et ole se. "Tässä taas kumppanin rooli on olennainen, hänen tehtävänsä on pitää myrkyllinen isoäiti loitolla, sanoa:" Olet täällä luonani, tyttäresi ei ole enää tyttäresi, vaan lapsemme äiti. . Anna hänen nostaa sitä miten haluaa! "
* Teoksen "Feminine Väkivalta" kirjoittaja, toim. Albin Michel. ** Teoksen "Cure of his äiti" kirjoittaja, toim. Eyrolles.