Sisällys
- 1. Älä huomioi huonoa käytöstä
- 2. Poistu
- 3. Käytä häiriötekijää
- 4. Maiseman vaihto
- 5. Käytä vaihtoa
- 6. Vahvat halaukset
- 7. Etsi positiivisia puolia
- 8. Tarjoa vaihtoehto
- 9. Pyydä lapseltasi ratkaisua
- 10. Hypoteettiset tilanteet
- 11. Yritä herättää lapsessasi empatiaa.
- 12. Älä unohda huumorintajuasi
- 13. Opeta esimerkin mukaan
- 14. Kaikki on kunnossa
- 15. Anna selkeät ja täsmälliset ohjeet.
- 16. Käytä viittomakieltä oikein
- 17. "Ei" tarkoittaa ei
- 18. Keskustele lapsesi kanssa rauhallisesti
- 19. Opi kuuntelemaan
- 20. Sinun täytyy uhkailla taitavasti
- 21. Tee sopimus
1. Älä huomioi huonoa käytöstä
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Joskus vanhemmat itse rohkaisevat lapsen huonoon käytökseen kiinnittämällä siihen huomiota. Huomio voi olla sekä positiivista (ylistys) että negatiivista (kritiikki), mutta joskus täydellinen huomion puute voi olla ratkaisu lapsen huonoon käytökseen. Jos ymmärrät, että huomiosi vain provosoi lasta, yritä hillitä itseäsi. Ohita tekniikka voi olla erittäin tehokas, mutta se on tehtävä oikein. Tässä on muutamia ehtoja, jotka on pidettävä mielessä:
- Ohittaminen tarkoittaa täydellistä huomiotta jättämistä. Älä reagoi lapseen millään tavalla - älä huuda, älä katso häntä, älä puhu hänelle. (Pidä lasta silmällä, mutta tee asialle jotain.)
- Jätä lapsi täysin huomioimatta, kunnes hän lopettaa huonon käytöksen. Tämä voi kestää 5 tai 25 minuuttia, joten ole kärsivällinen.
- Myös muiden kanssasi samassa huoneessa olevien perheenjäsenten tulee jättää lapsi huomiotta.
- Heti kun lapsi lopettaa huonon käytöksen, sinun tulee kehua häntä. Voit esimerkiksi sanoa: "Olen niin iloinen, että lopetit huutamisen. En pidä siitä, kun huudat tuolla tavalla, se sattuu korviini. Nyt kun et huuda, voin paljon paremmin.» "Ignore Technique" vaatii kärsivällisyyttä, ja mikä tärkeintä, älä unohda et jätä huomiotta lasta, vaan hänen käyttäytymistään.
2. Poistu
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Kun tapasin nuoren äidin, hänen tyttärensä oli yllättävän hyväkäytöksinen ja istui vierelläni koko ajan. Kysyin äidiltäni, mikä on tällaisen esimerkillisen käytöksen salaisuus. Nainen vastasi, että kun hänen tyttärensä alkaa käyttäytyä ja huutaa, hän vain lähtee, istuu jossain etäällä ja polttaa. Samalla hän näkee lapsensa ja voi tarvittaessa aina nopeasti lähestyä. Lähtiessään äiti ei anna periksi tyttärensä mielijohteille eikä anna itseään manipuloida.
Minkä tahansa ikäiset lapset voivat ajaa äidit ja isät sellaiseen tilaan, että vanhemmat menettävät hallinnan itsestään. Jos sinusta tuntuu, että menetät itsesi hallinnan, tarvitset aikaa toipua. Anna itsellesi ja lapsellesi aikaa rauhoittua. Tupakointi on vaihtoehto, mutta ei suositeltavaa.
3. Käytä häiriötekijää
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Toinen tapa välttää tilanteen paheneminen on kääntää lapsen huomio pois. Mikä parasta, tämä menetelmä toimii ennen kuin lapsesta tulee tuhma, joten et enää pääse hänen luokseen.
Vauvan huomio on erittäin helppo häiritä esimerkiksi lelulla tai muulla hänelle halutulla esineellä. Mutta kun lapset ovat vanhoja (3-vuotiaana), sinun on oltava luovempi keskittääksesi heidän huomionsa johonkin täysin muuhun kuin taistelun aiheeseen.
Kuvittele esimerkiksi, että lapsesi kurkottaa itsepäisesti toista purukumia. Kiellät häntä ja tarjoat sen sijaan hedelmää. Lapsi hajaantuu tosissaan. Älä täytä häntä ruoalla, vaan valitse heti jokin muu toiminta: aloita jojo-leikki tai näytä hänelle temppu. Tässä vaiheessa mikä tahansa "syötävä" korvaava muistuttaisi vauvaa siitä, ettei hän koskaan saanut purukumia.
Tällainen äkillinen toimintojen muutos voi pelastaa lapsesi yhden halun vallasta. Sen avulla voit myös antaa uudelle ehdotuksellesi tietynlaisen typeryyden, leikkiä lapsesi uteliaisuudesta tai (tässä iässä) maustaa kaikkea tahmealla huumorilla. Eräs äiti sanoi: ”Nelivuotiaan Jeremyn ja minulla oli täydellinen riita: hän halusi koskettaa hienoa posliinia lahjatavaraliikkeessä, mutta en antanut sitä. Hän oli juuri polkemassa jalkojaan, kun kysyin yhtäkkiä: "Hei, eikö linnun peppu välähtänyt ikkunasta?" Jeremy purkautui heti vihaisesta unestaan. "Missä?" hän vaati. Riita unohtui hetkessä. Sen sijaan aloimme ihmetellä, millainen lintu se oli, päätellen ikkunasta näkyvän pohjan väristä ja koosta sekä siitä, mitä hänellä pitäisi olla illallisella. Loppu raivolle.»
Muista: mitä nopeammin puutut asiaan ja mitä omaperäisempi häiriöehdotuksesi on, sitä suuremmat mahdollisuudet menestyä.
4. Maiseman vaihto
Ikä
- lapset 2-5
Lapsi on myös hyvä ottaa fyysisesti ulos vaikeasta tilanteesta. Maisemanvaihdos antaa usein sekä lapsille että vanhemmille mahdollisuuden lakata tuntemasta oloaan jumissa. Kumman puolison tulee hakea lapsi? Ei ollenkaan se, joka on enemmän "huolestunut" ongelmasta, toisin kuin yleinen käsitys. (Tämä tukee hienovaraisesti "äiti on vastuussa" -paradigmaa.) Tällainen tehtävä tulisi uskoa vanhemmalle, joka juuri tällä hetkellä osoittaa suurta iloisuutta ja joustavuutta. Valmistaudu: kun ympäristö muuttuu, lapsesi on aluksi vieläkin järkyttynyt. Mutta jos onnistut pääsemään yli tuon pisteen, molemmat alat epäilemättä rauhoittua.
5. Käytä vaihtoa
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Jos lapsi ei tee mitä vaaditaan, pidä hänet kiireisenä sen kanssa, mikä on välttämätöntä. Lapsille on opetettava, miten, missä ja milloin heidän tulee käyttäytyä oikein. Ei riitä, että lapsi sanoo: "Tämä ei ole oikea tapa tehdä sitä." Hänen on selitettävä, kuinka toimia tässä tapauksessa, eli näytettävä vaihtoehto. Tässä on joitain esimerkkejä:
- Jos lapsi piirtää kynällä sohvalla, anna hänelle värityskirja.
- Jos tyttäresi ottaa äitinsä kosmetiikkaa, osta hänen lastenkosmetiikkaa, joka on helppo pestä pois.
- Jos lapsi heittelee kiviä, pelaa hänen kanssaan palloa.
Kun lapsesi leikkii jollain hauraalla tai vaarallisella, anna hänelle toinen lelu sen sijaan. Lapset kulkeutuvat helposti mukanaan ja löytävät luovalle ja fyysiselle energialleen lähteen kaikessa.
Kykysi löytää nopeasti korvaaja lapsen ei-toivotulle käytökselle voi säästää sinut monilta ongelmilta.
6. Vahvat halaukset
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
Lasten ei missään tapauksessa saa antaa vahingoittaa itseään tai muita. Älä anna lapsesi taistella sinun tai kenenkään muun kanssa, vaikka se ei satuttaisikaan. Joskus äidit, toisin kuin isät, sietävät, kun pienet lapset yrittävät lyödä heitä. Monet miehet valittavat minulle "nöyrytyksestä", jota vaimonsa kärsivät salliessaan vihaisten taaperoiden lyödä itseään ja että tällainen kärsivällisyys pilaa lapsen. Äidit puolestaan pelkäävät usein taistella vastaan, jotta ne eivät "tukahduttaisi" lapsen moraalia.
Minusta näyttää siltä, että tässä tapauksessa paavit ovat yleensä oikeassa, ja tähän on useita syitä. Taistelevat lapset käyttäytyvät samalla tavalla paitsi kotona, myös muualla, vieraiden ihmisten kanssa. Lisäksi on erittäin vaikeaa päästä eroon pahasta tavasta reagoida johonkin myöhemmin fyysisellä väkivallalla. Et halua lapsesi kasvavan uskoen, että äiti (lue naiset) kestää melkein mitä tahansa, jopa fyysistä väkivaltaa.
Tässä on yksi erittäin tehokas tapa opettaa lasta pitämään kätensä itsellään: halaa häntä tiukasti estäen häntä potkimasta ja tappelemasta. Sano lujasti ja arvovaltaisesti: "En anna sinun taistella." Jälleen, ei taikuutta - ole valmis. Aluksi hän kiljuu vielä kovemmin ja hakkaa käsiisi kostolla. Juuri tällä hetkellä sinun täytyy pitää siitä erityisen tiukasti. Pikkuhiljaa lapsi alkaa tuntea lujuuttasi, vakaumustasi ja voimaasi, hän ymmärtää, että pidätät häntä vahingoittamatta häntä etkä salli teräviä toimia itseään vastaan - ja hän alkaa rauhoittua.
7. Etsi positiivisia puolia
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Kukaan ei pidä siitä, että häntä arvostellaan. Kritiikki on ällöttävää! Lapset, kun heitä arvostellaan, tuntevat ärsytystä ja katkeruutta. Tämän seurauksena he ovat paljon vähemmän halukkaita ottamaan yhteyttä. Joskus on kuitenkin tarpeen arvostella lapsen väärää käytöstä. Miten konflikteja voidaan välttää? Pehmeä! Me kaikki tiedämme ilmaisun "makeuttaa pilleri". Pehmennä kritiikkiäsi, niin lapsi hyväksyy sen helpommin. Suosittelen epämiellyttävien sanojen "makeuttamista" pienellä kehulla. Esimerkiksi:
– Vanhempi: "Sinulla on upea ääni, mutta et voi laulaa päivällisellä."
– Vanhempi: "Olet loistava jalkapallossa, mutta sinun on tehtävä se kentällä, ei luokkahuoneessa."
– Vanhempi: "Hyvä, että kerroit totuuden, mutta seuraavan kerran kun menet käymään, kysy ensin lupa."
8. Tarjoa vaihtoehto
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Oletko koskaan miettinyt, miksi lapsi toisinaan niin aktiivisesti vastustaa vanhempiensa ohjeita? Vastaus on yksinkertainen: se on luonnollinen tapa puolustaa itsenäisyyttäsi. Konfliktit voidaan välttää tarjoamalla lapselle valinnanvaraa. Tässä on joitain esimerkkejä:
- Ruoka: "Syötkö aamiaiseksi munakokkelia tai puuroa?" "Kumman haluaisit illalliseksi, porkkanoita vai maissia?"
- Vaatetus: "Mitä vaatteita käytät koulussa, sinistä vai keltaista?" "Pukeudutko itse vai autanko sinua?"
- Kotityöt: "Aiotko siivota ennen illallista vai sen jälkeen?" "Vietkö roskat vai pesetkö astiat?"
On erittäin hyödyllistä antaa lapsen valita itse – se saa hänet ajattelemaan itse. Päätöskyky edistää lapsen terveen itsearvon ja itsetunnon kehittymistä. Samalla vanhemmat toisaalta tyydyttävät jälkeläisen itsenäisyyden tarpeen ja toisaalta pitävät hallinnassa hänen käyttäytymistään.
9. Pyydä lapseltasi ratkaisua
Ikä
- lapset 6-11
Tämä tekniikka on erityisen tehokas, koska alakouluikäiset (6-11-vuotiaat) lapset ovat innokkaita ottamaan enemmän vastuuta. Sano: ”Kuule, Harold, käytät niin paljon aikaa pukeutumiseen aamulla, että olemme myöhässä koulusta joka päivä. Lisäksi en pääse töihin ajoissa. Asialle on tehtävä jotain. Mitä ratkaisua voit ehdottaa?»
Suora kysymys saa lapsen tuntemaan itsensä vastuulliseksi ihmiseksi. Lapset ymmärtävät, että sinulla ei aina ole vastauksia kaikkeen. Usein he ovat niin innokkaita osallistumaan, että he yksinkertaisesti pursuavat ehdotuksista.
Myönnän, että on syytä epäillä tämän tekniikan tehokkuutta, en itse uskonut siihen. Mutta yllätyksekseni se usein toimi. Esimerkiksi Harold ehdotti pukeutumista ei yksin, vaan vanhemman veljen seurassa. Tämä toimi moitteettomasti useiden kuukausien ajan – merkittävä tulos kaikille vanhemmuuden tekniikoille. Joten kun osut umpikujaan, älä riitele puolisosi kanssa. Pyydä lastasi antamaan sinulle uusi idea.
10. Hypoteettiset tilanteet
Ikä
- lapset 6-11
Käytä hypoteettisia tilanteita, joissa on mukana toinen lapsi, ratkaistaksesi omasi. Sano esimerkiksi: "Gabrielin on vaikea jakaa leluja. Miten luulet vanhempien voivan auttaa häntä?" Tämä on loistava tilaisuus isille ja äideille keskustella rauhallisesti, ilman konflikteja lastensa kanssa käyttäytymissäännöistä. Mutta muista: voit aloittaa keskustelun vain rauhallisessa ympäristössä, kun intohimot laantuu.
Tietenkin kirjat, televisio-ohjelmat ja elokuvat toimivat myös erinomaisina verukkeina keskustella ongelmien ratkaisutavoista.
Ja vielä yksi asia: kun yrität turvautua kuvitteellisiin esimerkkeihin, älä missään tapauksessa lopeta keskustelua kysymyksellä, joka tuo sinut takaisin "todellisuuteen". Esimerkiksi: "Kerro minulle, tiedätkö Gabrielin tilanteen?" Tämä tuhoaa välittömästi kaikki hyvät tunteet ja pyyhkii pois arvokkaan viestin, jonka olet kovasti yrittänyt välittää hänelle.
11. Yritä herättää lapsessasi empatiaa.
Ikä
- lapset 6-11
Esimerkiksi: ”Minusta tuntuu epäreilulta, että puhut minulle tuolla tavalla. Sinäkään et pidä siitä.» 6-8-vuotiaat lapset ovat niin jumissa oikeudenmukaisuudesta, että he ymmärtävät näkökulmasi - jos sitä ei sanota riidan aikana. Kun nuoremmat opiskelijat (enintään 11-vuotiaat) eivät ole turhautuneita, he ovat kultaisen säännön ("Tee muille, mitä haluat heidän tekevän sinulle") innokkaimpia puolustajia.
Tämä tekniikka on erityisen hyödyllinen esimerkiksi, kun käyt jonkun luona tai tapaat ystävällisessä seurassa – hetkiä, jotka ovat vaarallisia, koska vanhempien väliset riidat voivat leimahtaa tai syntyy ei-toivottuja jännitteitä. Valmista lapsesi niin, että hän tietää tarkalleen, mitä odotat häneltä siellä: ”Kun tulemme Elsie-tädin luo, haluamme myös olla rauhallisia ja hauskoja. Muista siis - ole kohtelias pöydässä äläkä hölmöile. Jos aloitat tämän, annamme sinulle tämän signaalin." Mitä tarkempi olet siitä, mitä tarvitset tunteaksesi olosi hyväksi itsessäsi (eli mitä vähemmän selität autoritaarista, mielivaltaista, persoonatonta "koska se on oikein" lähestymistapaa), sitä todennäköisemmin hyödyt lapsesi eduista. filosofia. "Tee samoin muille..."
12. Älä unohda huumorintajuasi
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Jotain tapahtui meille aikuisuuteen johtavalla tiellä. Aloimme ottaa kaiken erittäin vakavasti, ehkä jopa liian vakavasti. Lapset nauravat 400 kertaa päivässä! Ja me aikuiset noin 15 kertaa. Todettakoon, että aikuisten elämässämme on monia asioita, joita voisimme lähestyä huumorilla ja erityisesti lasten kanssa. Huumori on loistava tapa lievittää jännitteitä, sekä fyysisiä että henkisiä, auttaa sinua selviytymään vaikeimmista tilanteista.
Muistan yhden tapauksen, joka tapahtui minulle, kun olin töissä kodittomien ja pahoinpideltyjen naisten turvakodissa. Kerran yksi heistä kertoi minulle epäonnistuneista yrityksistään vapautua aviomiehestään, joka hakkasi häntä systemaattisesti, ja sillä hetkellä hänet keskeytti hänen pieni tyttärensä, joka alkoi vinkua ja vaativasti itkeä halunsa täyttymistä (I luulen, että hän halusi mennä uimaan). Tytön äiti reagoi hyvin nopeasti, mutta sen sijaan, että sanoisi tavanomaista "Lopeta vinkuminen!", hän vastasi leikkisästi. Hän esitti liioiteltua parodiaa tyttärestään, jäljitellen vinkuvaa ääntä, käsieleitä ja ilmettä. "Äiti-ah", hän huusi. "Haluan uida, äiti, tule, mennään!" Tyttö ymmärsi huumorin heti. Hän ilmaisi suurta iloa siitä, että hänen äitinsä käyttäytyi kuin lapsi. Äiti ja tytär nauroivat yhdessä ja rentoutuivat yhdessä. Ja seuraavan kerran kun tyttö kääntyi äitinsä puoleen, hän ei enää vinkunut.
Hauska parodia on vain yksi monista tavoista purkaa jännittynyttä tilannetta huumorilla. Tässä on lisää ideoita: käytä mielikuvitustasi ja näyttelijätaitojasi. Elävöittämään elottomia esineitä (vatsapuhumisen lahja ei satu ollenkaan). Käytä kirjaa, kuppia, kenkiä, sukkia – mitä tahansa käsillä olevaa – saadaksesi haluamasi. Lapsi, joka kieltäytyy taittelemasta lelujaan, muuttaa todennäköisesti mielensä, jos hänen suosikkilelunsa itkee ja sanoo: "On myöhäistä, olen niin väsynyt. Haluan mennä kotiin. Auta minua!" Tai jos lapsi ei halua harjata hampaitaan, hammasharja voi auttaa häntä houkuttelemaan.
Varoitus: Myös huumoria tulee käyttää varoen. Vältä sarkasmia tai ilkeitä vitsejä.
13. Opeta esimerkin mukaan
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Lapset käyttäytyvät usein mielestämme väärin; se tarkoittaa, että aikuisen on näytettävä heille kuinka käyttäytyä oikein. Sinulle, vanhemmalle, lapsi toistaa enemmän kuin kenellekään muulle. Siksi henkilökohtainen esimerkki on paras ja helpoin tapa opettaa lapselle käyttäytymistä.
Tällä tavalla voit opettaa lapsellesi paljon. Tässä on joitain esimerkkejä:
Pieni lapsi:
- Luo katsekontakti.
- Eläytyä.
- Ilmaise rakkautta ja kiintymystä.
Esikoulun ikä:
- Istu paikoillasi.
- Jaa muiden kanssa.
- Ratkaise konflikti rauhanomaisesti.
Kouluikä:
- Puhu oikein puhelimessa.
- Pidä huolta eläimistä äläkä satuta niitä.
- Käytä rahaa viisaasti.
Jos olet nyt varovainen sen suhteen, millaisen esimerkin annat lapsellesi, tämä auttaa välttämään monia konflikteja tulevaisuudessa. Ja myöhemmin voit olla ylpeä siitä, että lapsi on oppinut sinulta jotain hyvää.
14. Kaikki on kunnossa
Ikä
- lapset 2-5
- alkaen 6 ja 12
Kukaan vanhempi ei halua muuttaa kotistaan taistelukenttää, mutta niin tapahtuu. Yksi potilaistani, teini-ikäinen, kertoi minulle, että hänen äitinsä arvostelee häntä jatkuvasti siitä, kuinka hän syö, nukkuu, kampaa hiuksiaan, pukeutuu, siivoaa huoneensa, kenen kanssa hän kommunikoi, kuinka hän opiskelee ja kuinka hän viettää vapaa-aikaa. Kaikkiin mahdollisiin väitteisiin poika kehitti yhden reaktion - jättää ne huomiotta. Kun puhuin äitini kanssa, kävi ilmi, että hänen ainoa toiveensa oli, että hänen poikansa löytäisi työpaikan. Valitettavasti tämä halu hukkui muiden pyyntöjen mereen. Pojan kannalta hänen äitinsä paheksuvat huomautukset sulautuivat yleiseen lakkaamattomaan kritiikkiin. Hän alkoi olla vihainen hänelle, ja sen seurauksena heidän suhteestaan tuli kuin sotilaallista toimintaa.
Jos haluat muuttaa paljon lapsen käyttäytymisessä, harkitse huolellisesti kaikkia kommenttejasi. Kysy itseltäsi, mitkä niistä ovat merkittävimpiä ja mihin on puututtava ensin. Poista listalta kaikki mikä vaikuttaa merkityksettömältä.
Priorisoi ensin ja ryhdy sitten toimiin.
15. Anna selkeät ja täsmälliset ohjeet.
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Vanhemmat usein neuvovat lapsiaan: "Ole hyvä poika", "Ole hyvä", "Älä joudu mihinkään" tai "Älä tee minua hulluksi." Tällaiset ohjeet ovat kuitenkin liian epämääräisiä ja abstrakteja, ne yksinkertaisesti hämmentävät lapsia. Käskyjesi tulee olla hyvin selkeitä ja täsmällisiä. Esimerkiksi:
Pieni lapsi:
- "Ei!"
- "Et saa purra!"
Esikoulun ikä:
- "Lopeta talon ympäri juokseminen!"
- "Syö puuroa."
Kouluikä:
- "Mene kotiin".
- "Istu tuolille ja rauhoitu."
Yritä käyttää lyhyitä lauseita ja muotoilla ajatuksesi mahdollisimman yksinkertaisesti ja selkeästi - muista selittää lapselle sanat, joita hän ei ymmärrä. Jos lapsi puhuu jo täysin (noin 3-vuotiaana), voit myös pyytää häntä toistamaan pyyntösi. Tämä auttaa häntä ymmärtämään ja muistamaan sen paremmin.
16. Käytä viittomakieltä oikein
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Kehosi lähettämillä ei-verbaalisilla signaaleilla on merkittävä vaikutus siihen, kuinka lapsesi näkee sanasi. Kun olet tiukka sanojesi suhteen, muista tukea tiukkuuttasi myös kehonkielellä. Joskus vanhemmat yrittävät antaa lapsilleen ohjeita makaamalla sohvalla television edessä tai sanomalehti kädessään, eli rennosti. Samaan aikaan he sanovat: "Lopeta pallon heitteleminen asunnossa!" tai "Älä lyö siskoasi!" Sanat ilmaisevat ankaraa järjestystä, kun taas kehon kieli on hidas ja välinpitämätön. Kun verbaaliset ja ei-verbaaliset signaalit ovat ristiriidassa keskenään, lapsi saa ns. sekoitettua tietoa, joka johtaa häntä harhaan ja hämmentää häntä. Tässä tapauksessa et todennäköisesti saavuta haluttua vaikutusta.
Joten kuinka voit käyttää kehonkieltä korostaaksesi sanojesi vakavuutta? Puhu ensin suoraan lapselle yrittäen samalla katsoa häntä suoraan silmiin. Seiso suorana, jos mahdollista. Laita kätesi vyöllesi tai heiluta sitä sormellasi. Voit napsauttaa sormiasi tai taputtaa käsiäsi kiinnittääksesi lapsesi huomion. Sinulta vaaditaan vain, että kehosi lähettämät ei-verbaaliset signaalit vastaavat puhuttuja sanoja, niin ohjeesi on lapselle selkeä ja täsmällinen.
17. "Ei" tarkoittaa ei
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Miten kerrot lapsellesi "ei"? Lapset reagoivat yleensä sävyyn, jolla sanot lauseen. "Ei" tulee sanoa tiukasti ja selkeästi. Voit myös korottaa ääntäsi hieman, mutta silti ei kannata huutaa (paitsi äärimmäisissä tilanteissa).
Oletko huomannut kuinka sanot "ei"? Usein vanhemmat "lähettävät" lapselle epäselviä tietoja: joskus heidän "ei" tarkoittaa "ehkä" tai "kysy myöhemmin uudelleen". Teini-ikäisen tytön äiti kertoi minulle kerran, että hän sanoo "ei", kunnes hänen tyttärensä "vihdoin saa hänet", ja sitten hän antaa periksi ja antaa suostumuksensa.
Kun sinusta tuntuu, että lapsi yrittää manipuloida sinua tai suututtaa sinua niin, että muutat mieltäsi, lopeta vain puhuminen hänelle. Pysy rauhallisena. Anna lapsen purkaa tunteitaan. Sanoit kerran "ei", selitit kieltäytymisen syyn, etkä ole enää velvollinen osallistumaan keskusteluihin. (Yritä samalla kieltäytymistäsi selittää yksinkertainen, selkeä syy, jonka lapsi ymmärtäisi.) Sinun ei tarvitse puolustaa kantaasi lapsen edessä – sinä et ole syytetty, sinä olet tuomari . Tämä on tärkeä seikka, joten yritä kuvitella itsesi tuomariksi hetkeksi. Mieti nyt, kuinka sanoisit "ei" lapsellesi tässä tapauksessa. Vanhempaintuomari olisi pysynyt ehdottoman rauhallisena julkistaessaan päätöksensä. Hän puhui ikään kuin hänen sanansa olisivat kullan arvoisia, hän valitsi ilmaisuja eikä sanoisi liikaa.
Älä unohda, että sinä olet perheen tuomari ja sanasi ovat voimasi.
Ja seuraavan kerran kun lapsi yrittää kirjoittaa sinulle takaisin syytetyksi, voit vastata hänelle: ”Kerroin jo päätöksestäni. Päätökseni on "Ei". Lapsen muut yritykset muuttaa päätöstäsi voidaan jättää huomiotta, tai vastauksena niihin, rauhallisella äänellä toista näitä yksinkertaisia sanoja, kunnes lapsi on valmis hyväksymään.
18. Keskustele lapsesi kanssa rauhallisesti
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Tältä osin tulee mieleen vanha sanonta: "Kissalle on myös hyvä sana." Lapset ovat usein tuhmia, mikä voi aiheuttaa monia ongelmia, joten vanhemmilla tulee aina olla "ystävällinen sana" valmiina. Suosittelen puhumaan lapsesi kanssa rauhallisesti ja välttämään uhkailuja. Eli jos olet hyvin vihainen, yritä ensin rauhoittua ainakin hieman.
Vaikka on aina parasta reagoida huonoon käytökseen heti, suosittelen tässä tapauksessa poikkeuksen tekemistä. Sinun pitää rentoutua. Kun puhut lapsen kanssa, ole johdonmukainen, äläkä missään tapauksessa saa kuulua äänessäsi uhkaa.
Puhu hitaasti punnitsemalla jokaista sanaa. Kritiikki voi loukata lasta, saada hänet vihaiseksi ja protestoimaan, saada hänet puolustautumaan. Puhumalla lapsellesi rauhallisella äänellä voitat hänet, voitat hänen luottamuksensa, valmiuden kuunnella sinua ja mennä sinua kohti.
Mikä on oikea tapa puhua lapsen käytöksestä? Tärkein vinkki: puhu lapsellesi niin kuin haluaisit, että sinua puhutaan. Älä huuda ollenkaan (huutaminen aina ärsyttää ja pelottaa lapsia). Älä koskaan nöyryytä tai kutsu lastasi nimillä. Yritä myös aloittaa kaikki lauseet ei sanalla "sinu", vaan "minä". Esimerkiksi sen sijaan, että "Teit huoneeseen oikean sikalan!" tai "Olet erittäin huono, et voi lyödä veljeäsi", yritä sanoa jotain tällaista: "Olin todella järkyttynyt tänä aamuna, kun kävelin huoneeseesi. Mielestäni meidän kaikkien pitäisi yrittää pitää järjestys. Haluan sinun valitsevan yhden päivän viikossa siivotaksesi huoneesi» tai «Luulen, että satutat veljeäsi. Älä lyö häntä.»
Jos huomaat sanomalla "minä...", kiinnität lapsen huomion siihen, miltä sinusta tuntuu hänen käytöksestään. Juuri kuvailemissamme tapauksissa yritä kertoa lapsellesi, että olet järkyttynyt hänen käytöksestään.
19. Opi kuuntelemaan
Ikä
- alle 2-lapset
- alkaen 2 ja 5
- alkaen 6 ja 12
Jos lapsesi on tarpeeksi vanha puhumaan huonosta käytöksestään, yritä kuunnella. Yritä ymmärtää, miltä hänestä tuntuu. Joskus se on aika vaikeaa. Loppujen lopuksi tätä varten sinun on jätettävä kaikki asiat syrjään ja kiinnitettävä kaikki huomiosi lapseen. Istu lapsesi viereen niin, että olet hänen kanssaan samalla tasolla. Katso hänen silmiinsä. Älä keskeytä lasta hänen puhuessaan. Anna hänelle mahdollisuus puhua, kertoa sinulle tunteistaan. Voit hyväksyä ne tai ei, mutta muista, että lapsella on oikeus nähdä kaikki haluamallaan tavalla. Sinulla ei ole valittamista tunteista. Vain käytös voi olla väärä - eli tapa, jolla lapsi ilmaisee näitä tunteita. Jos jälkeläisesi on esimerkiksi vihainen ystävälleen, tämä on normaalia, mutta ystävän naamaa sylkeminen ei ole normaalia.
Kuuntelemaan oppiminen ei ole helppoa. Voin tarjota lyhyen luettelon asioista, joihin vanhempien tulisi kiinnittää erityistä huomiota:
- Keskitä kaikki huomiosi lapseen.
- Ota katsekontakti lapseesi ja, jos mahdollista, istu niin, että olet hänen kanssaan samalla tasolla.
- Näytä lapsellesi, että kuuntelet. Vastaa esimerkiksi hänen sanoihinsa: "a", "näen", "vau", "vau", "joo", "jatka".
- Näytä, että jaat lapsen tunteet ja ymmärrät häntä. Esimerkiksi:
Lapsi (vihaisena): "Poika koulussa vei palloni tänään!"
Vanhempi (ymmärtää): "Sinun täytyy olla hyvin vihainen!"
- Toista mitä lapsi sanoi, ikään kuin pohdiskelet hänen sanojaan. Esimerkiksi:
Lapsi: "En pidä opettajasta, en pidä tavasta, jolla hän puhuu minulle."
Vanhempi (ajattelee): "Joten et todellakaan pidä siitä, miten opettajasi puhuu sinulle."
Toistamalla lapsen jälkeen annat hänelle tietää, että häntä kuunnellaan, ymmärretään ja hänen kanssaan ollaan samaa mieltä. Näin keskustelusta tulee avoimempaa, lapsi alkaa tuntea olonsa itsevarmemmaksi ja rentoutuneemmaksi ja halukkaammaksi jakamaan ajatuksiaan ja tunteitaan.
Kuuntele tarkasti lastasi ja yritä ymmärtää, onko hänen huonon käytöksensä takana jotain vakavampaa. Usein tottelemattomuuden teot – koulutaistelut, huumeet tai eläinten julmuus – ovat vain ilmentymiä syvälle juurtuneista ongelmista. Lapset, jotka joutuvat jatkuvasti jonkinlaisiin ongelmiin ja käyttäytyvät huonosti, ovat itse asiassa sisäisesti hyvin huolissaan ja tarvitsevat erityistä huomiota. Näissä tapauksissa uskon, että on tarpeen hakea ammattiapua.
20. Sinun täytyy uhkailla taitavasti
Ikä
- lapset 2-5
- alkaen 6 ja 12
Uhkailu on selitys lapselle siitä, mihin hänen haluttomuutensa totella johtaa. Lapsen voi olla vaikea ymmärtää ja hyväksyä sitä. Voit esimerkiksi kertoa pojallesi, että jos hän ei tule tänään suoraan kotiin koulun jälkeen, hän ei mene puistoon lauantaina.
Tällainen varoitus tulisi antaa vain, jos se on todellinen ja oikeudenmukainen ja jos aiot todella pitää lupauksen. Kuulin kerran isän uhkaavan lähettää poikansa sisäoppilaitokseen, jos hän ei tottele. Paitsi, että hän pelotteli poikaa tarpeettomasti, hänen uhkauksellaan ei ollut perustetta, sillä itse asiassa hän ei edelleenkään aikonut turvautua niin äärimmäisiin toimenpiteisiin.
Ajan myötä lapset alkavat ymmärtää, ettei vanhempien uhkailusta seuraa todellisia seurauksia, ja sen seurauksena äiti ja isä joutuvat aloittamaan kasvatustyönsä tyhjästä. Joten, kuten sanotaan, ajattele kymmenen kertaa… Ja jos päätät uhkailla lasta rangaistuksella, varmista, että tämä rangaistus on ymmärrettävä ja oikeudenmukainen, ja ole valmis pitämään sanasi.
21. Tee sopimus
Ikä
- lapset 6-12
Oletko koskaan huomannut, että kirjoittaminen on helpompi muistaa? Tämä selittää käyttäytymissopimusten tehokkuuden. Lapsi muistaa paremmin paperille kirjoitetut käyttäytymissäännöt. Tehokkuuden ja yksinkertaisuuden vuoksi tällaisia sopimuksia käyttävät usein lääkärit, vanhemmat ja opettajat. Käyttäytymiskäytäntö on seuraava.
Kirjoita ensin hyvin selkeästi ja selkeästi ylös, mitä lapsen tulee tehdä ja mitä hän ei saa tehdä. (On parasta harkita yhtä sääntöä tällaisessa sopimuksessa.) Esimerkki:
John menee nukkumaan joka ilta puoli yhdeksältä illalla.
Toiseksi kuvaile menetelmä, jolla varmistetaan, että sopimuksen ehdot täyttyvät. Mieti, kuka valvoo tämän säännön täytäntöönpanoa, kuinka usein tällainen tarkistus suoritetaan? Esimerkiksi:
Äiti ja isä tulevat Johnin huoneeseen joka ilta noin puoli yhdeksän aikoihin katsomaan, onko John vaihtanut pyjamaansa, mennyt nukkumaan ja sammuttanut valot.
Kolmanneksi ilmoita, mikä rangaistus uhkaa lasta, jos sääntöä rikotaan.
Jos John ei makaa sängyssä valot sammutettuna puoli yhdeksältä illalla, hänen ei annettaisi leikkiä pihalla seuraavana päivänä. (Kouluaikana hänen on mentävä suoraan kotiin koulun jälkeen.)
Neljänneksi tarjoa lapsellesi palkkio hyvästä käytöksestä. Tämä käyttäytymissopimuksen lauseke on valinnainen, mutta suosittelen silti vahvasti sen sisällyttämistä.
(Valinnainen tuote) Jos John täyttää sopimuksen ehdot, hän voi kerran viikossa kutsua ystävän kylään.
Valitse palkkioksi aina jotain lapselle tärkeää, tämä kannustaa häntä noudattamaan vahvistettuja sääntöjä.
Sovi sitten, milloin sopimus tulee voimaan. Tänään? Ensi viikosta alkaen? Kirjoita valitsemasi päivämäärä sopimukseen. Käy läpi kaikki sopimuksen kohdat uudelleen, varmista, että ne ovat lapselle selvät, ja lopuksi allekirjoitat sekä sinä että lapsi.
On vielä kaksi asiaa, jotka on pidettävä mielessä. Ensinnäkin muun lapsen kasvattamiseen osallistuvan perheen (aviomies, vaimo, isoäiti) on tiedettävä sopimuksen ehdot. Toiseksi, jos haluat tehdä muutoksia sopimukseen, kerro siitä lapselle, kirjoita uusi teksti ja allekirjoita se uudelleen.
Tällaisen sopimuksen tehokkuus on siinä, että se pakottaa sinut miettimään strategiaa ongelman ratkaisemiseksi. Tottelemattomuuden tapauksessa sinulla on valmis, valmiiksi suunniteltu toimintasuunnitelma.