5 vanhemmuuden virhettä, jotka voivat tehdä lapsistasi tyranteja

1. Lapsen ympärillä olevat ihmiset eivät osoita todellisia tunteitaan.

Oletetaan, että taapero lyö toista lapiolla päähän. On haitallista, jos me aikuiset, vaikka olemme vihaisia, hymyilemme ja sanomme pehmeästi: "Kostenka, älä tee tätä!"

Tässä tapauksessa lapsen aivot eivät muista oikein, miltä toisesta tuntuu, kun lapsi riitelee tai sanoo töykeitä asioita. Ja empatian kehittämiseksi toiminnan oikea muistaminen ja reaktio siihen on erittäin välttämätöntä.

Empatiaa ja sosiaalista käyttäytymistä ei ole annettu meille syntymästä asti: pienen lapsen on ensin muistettava, mitä tunteita on olemassa, miten ne ilmaistaan ​​eleinä ja ilmeinä, kuinka ihmiset reagoivat niihin riittävästi. Siksi, kun tunteiden aalto nousee meissä, on tärkeää ilmaista ne mahdollisimman luonnollisesti.

Vanhempien täydellinen "hajoaminen" ei muuten ole luonnollinen reaktio. Mielestäni tätä sanaa käyttävät liikaa aikuiset, jotka perustelevat hallitsemattomia vihakohtauksiaan: "Mutta minä toimin vain luonnollisesti..." Ei. Tunteemme ovat meidän vastuualueellamme. Tästä vastuusta kieltäytyminen ja sen siirtäminen lapselle ei ole aikuinen.

2. Vanhemmat tekevät kaikkensa varmistaakseen, että heidän lastensa ei joudu kestämään pettymyksiä.

Lasten on opittava kestämään epäonnistumisia, voittamaan ne tullakseen erilaisista elämäntilanteista vahvemmin ulos. Jos lapsi saa palautteena ihmisiltä, ​​joihin lapsi on kiintynyt, signaalin, että he uskovat häneen, hänen itseluottamuksensa kasvaa. Samaan aikaan aikuisten käyttäytyminen on tärkeämpää kuin heidän sanansa. On tärkeää ilmaista todelliset tunteesi.

On välttämätöntä antaa lasten joutua kärsimään pienistä epäonnistumisista alusta alkaen. Kaikkia esteitä poikkeuksetta ei tarvitse poistaa lapsen polulta: turhautuminen siitä, että jokin ei ole vielä selvinnyt, laukaisee sisäisen motivaation kasvaa itsensä yläpuolelle.

Jos vanhemmat estävät tätä jatkuvasti, niin lapsista kasvaa aikuisia, jotka eivät ole sopeutuneet elämään, törmäävät pienimpiin epäonnistumisiin tai eivät edes uskalla aloittaa jotain pelosta, että eivät selviä.

3. Todellisen mukavuuden sijaan vanhemmat häiritsevät lasta.

Jos jokin menee pieleen ja lohdutukseksi vanhemmat antavat lapselle lahjan, joka häiritsee häntä, aivot eivät opi sietokykyä, vaan tottuu luottamaan korvaamiseen: ruokaan, juomaan, ostoksille, videopeleihin.

Osallistumisen lohduttamisen ja häiriötekijöiden lohduttamisen välillä on ero. Aidolla lohdutuksella ihminen voi paremmin, tuntee olonsa helpottuneeksi.

Väärennetty lohdutus loppuu nopeasti, joten hän tarvitsee enemmän ja enemmän. Tietysti vanhemmat voivat silloin tällöin "täyttää aukon" tällä tavalla, mutta parempi olisi halata lasta ja kokea hänen kipunsa hänen kanssaan.

4. Vanhemmat käyttäytyvät arvaamattomasti

Päiväkodissa minulla oli paras ystävä, Anya. Rakastin häntä erittäin paljon. Hänen vanhempansa olivat kuitenkin täysin arvaamattomia: joskus he pommittivat meitä makeisilla, ja sitten - kuin salama taivaasta - alkoivat suuttua ja heittivät minut kadulle.

En koskaan tiennyt mitä teimme väärin. Yksi väärä sana, väärä katse, ja on aika paeta. Usein kävi niin, että Anya avasi minulle oven kyyneleissä ja pudisti päätään, jos halusin leikkiä hänen kanssaan.

Ihmisillä on perustarpeet rakenteelle ja järjestykselle elämässään. Jos he eivät pitkään aikaan pysty ennakoimaan, kuinka heidän päivänsä menee, he alkavat kokea stressiä ja sairastua.

Ensinnäkin tämä koskee vanhempien käyttäytymistä: sillä täytyy olla jonkinlainen rakenne, joka on lapselle ymmärrettävä, jotta hän tietää, mikä sen sanelee ja voi ohjata sitä. Tämä auttaa häntä saamaan luottamusta käytökseensä.

Koulussani on paljon opiskelijoita, joille yhteiskunta on leimannut "käyttäytymisongelmia". Tiedän, että monilla heistä on samat arvaamattomat vanhemmat. Ilman johdonmukaisia ​​skenaarioita ja selkeitä ohjeita lapsi ei opi "normaalin" rinnakkaiselon sääntöjä. Päinvastoin, hän reagoi yhtä arvaamattomasti.

5. Vanhemmat vain jättävät huomioimatta lastensa "ei"

Yhä useammat ihmiset oppivat yksinkertaisen "ei tarkoita ei" totuuden aikuisten seksuaalisista suhteista. Mutta jostain syystä lähetämme lapsille päinvastaista. Mitä lapsi oppii, kun hän sanoo ei ja hänen on silti tehtävä mitä hänen vanhempansa sanovat?

Koska vahvempi päättää aina, milloin "ei" todella tarkoittaa "ei". Vanhempien lause "Toivon sinulle vain parasta!" ei itse asiassa ole kovin kaukana raiskaajan viestistä: "Mutta sinäkin haluat sen!"

Kerran, kun tyttäreni olivat vielä pieniä, pesin yhden heistä hampaat vastoin hänen tahtoaan. Olin todella vakuuttunut, että tämä oli välttämätöntä, se oli vain hänen hyväkseen. Hän kuitenkin vastusti ikään kuin kyse olisi hänen elämästään. Hän huusi ja vastusti, minun täytyi pitää häntä kaikesta voimastani.

Se oli todellinen väkivalta. Kun tajusin tämän, annoin hänen mennä ja vannoin itselleni, etten enää kohtele häntä näin. Kuinka hän voi oppia, että hänen "ei" on jonkin arvoinen, jos edes lähin, maailman rakas ihminen ei hyväksy tätä?

Tietysti on tilanteita, joissa myös meidän vanhempien on ylitettävä lapsiemme "ei". Kun kaksivuotias lapsi heittäytyy asfaltille keskellä katua, koska hän ei halua mennä pidemmälle, ei ole kysymystä: turvallisuussyistä vanhempien on nostettava hänet ja kantattava hänet pois.

Vanhemmilla tulee olla oikeus käyttää "suojavaltaa" lastensa suhteen. Mutta kuinka usein tällaisia ​​tilanteita tapahtuu, ja kuinka usein jätämme huomiotta lastemme "ei" yksinkertaisesti mukavuudesta tai ajan puutteesta?

Tietoja kirjoittajasta: Katya Zayde on erikoiskoulun opettaja