Rakas ihminen loukkaantuu usein: kuinka löytää yhteinen kieli

"Kirjoita valituksia hiekkaan, veistä hyviä tekoja marmoriin", sanoi ranskalainen runoilija Pierre Boiste. Mutta onko se todella niin helppo seurata? Se, miten koemme katkeruuden, riippuu näkemyksestämme maailmasta, itsetunnosta, kompleksien ja väärien odotusten olemassaolosta sekä suhteistamme muihin.

Emme voi täysin poistaa kaunaa elämästämme, ne ovat osa rikasta tunteitamme. Mutta voit toteuttaa ne, käsitellä niitä ja käyttää niitä "taikapotkuna" tuntemaan ja kehittämään itseäsi.

Loukkaamalla ja loukkaamalla opimme näkemään, rakentamaan ja puolustamaan sallitun rajoja. Joten alamme ymmärtää, mikä on hyväksyttävää toisten käyttäytymisessä meitä kohtaan ja mikä ei.

Kenellä mikä "satuu"

Katu toimii eräänlaisena majakkana: se näyttää missä tarkalleen ihmisellä "sattuu", korostaa hänen pelkoaan, asenteitaan, odotuksiaan, kompleksejaan. Saamme paljon tietoa itsestämme ja muista, kun huomaamme, kuka reagoi mihinkin terävästi, ketä loukkaa mistä.

Tunne ei ole rakentava, vaan diagnostinen. Yhteiskunnassa vahvojen "pahojen" tunteiden kielto on merkityksellinen, eikä niiden osoittaminen kaunalla ole tervetullutta - muista sananlasku loukkaantuneista ja vedestä. Siksi myös asenteesta loukattua tulee negatiiviseksi.

Viha voi saada meidät vihaisiksi. Ja hän puolestaan ​​antaa energiaa puolustaa rajojaan ja etsiä oikeutta. On kuitenkin tärkeää, että teemme sen ympäristöystävällisesti, hillitsemme katkeruuden ilmenemismuotoja – jos tunteet valtaavat, tämä tunne valtaa meidät kokonaan ja tilanne karkaa hallinnasta.

Mitä voit tehdä, jos vihaat usein muita

• Käsittele epärealistisia odotuksia. Odotamme usein muiden tekevän sitä, mikä meille sopii. Usein kaikki nämä toiveet ovat olemassa vain päässämme: emme jaa niitä, emme merkitse niitä joksikin tärkeäksi. Ja siksi kommunikaatiomme muiden kanssa muuttuu "arvauspeliksi". Tyttö esimerkiksi odottaa, että mies tulee aina treffeille kimpun kanssa, mutta pitää sitä itsestäänselvyytenä eikä puhu siitä. Eräänä kauniina päivänä hän tulee ilman kukkia, hänen odotuksensa eivät ole perusteltuja - kauna syntyy.
• Sinun on opittava puhumaan avoimesti sinulle tärkeistä asioista, neuvottelemaan kumppanin, ystävien, sukulaisten kanssa. Mitä enemmän laiminlyöntejä, sitä enemmän on syytä loukkaantua.
• Yritä oivaltaa, millaista tarvetta kauna tällä hetkellä peittää, sillä usein sen taakse ”piiloutuu” jokin täyttymätön tarve. Esimerkiksi iäkäs äiti loukkaantuu tyttärestään, jolle hän soittaa harvoin. Mutta tämän katkeruuden takana piilee sosiaalisten kontaktien tarve, jota äidiltä puuttuu eläkkeelle jäämisen vuoksi. Tämän tarpeen voi täyttää muillakin tavoilla: auttaa äitiä löytämään toimintaa ja uusia tuttavuuksia muuttuneesta ympäristöstä. Ja luultavasti kauna tytärtä kohtaan katoaa.

Mitä voit tehdä, jos läheinen loukkaantuu usein sinusta?

• Aloita rauhallisesti, avoimesti, ilman intohimoa, yritä kuvata mitä tunnet ja näet tässä tilanteessa. On parempi käyttää "I-lauseita", eli puhua omasta puolestasi, ilman syytöksiä, kumppanin arviointia ja leimaamista. Puhu tunteistasi, älä hänen. Esimerkiksi sen sijaan, että: "Vettyy jatkuvasti itseensä niin paljon kuin mahdollista..." - voit sanoa: "Olen vihainen, kun minun täytyy vetää sinusta sanoja", "Minusta tuntuu pahalta, kun odotan niin kauan joka kerta alat taas puhua minulle… «.
• Ajattele: mitä hänen loukkauksensa merkitsee sinulle? Miksi reagoit häneen noin? Mikä saa sinut reagoimaan epäkohtiin? Loppujen lopuksi emme vain reagoi emotionaalisesti tiettyyn käyttäytymiseen, muiden sanoihin, samalla kun emme ahkerasti huomaa muuta.
• Jos kaunatilanne toistuu jatkuvasti, ota selvää, mitä tarvetta henkilö yrittää tällä tavalla tyydyttää. Usein ihmisiltä puuttuu huomiota, tunnustusta, sosiaalista vuorovaikutusta. Jos kumppanilla on mahdollisuus sulkea nämä tarpeet muilla tavoilla, katkeruudella ei ole merkitystä. Yritä yhdessä selvittää, kuinka tämä saavutetaan.
• Hyväksy, että sinulla ja henkilölläsi on eriasteinen herkkyys loukkaaville tilanteille. Se, mikä sinusta tuntuu normaalilta, voi olla raivostuttavaa jollekin toiselle. Jokaisella meistä on omat käsityksensä sallitun rajoista ja moraalisista periaatteista. Ehkä tiedät joitain tälle henkilölle tuskallisia aiheita, joita sinun ei pitäisi koskea hänen edessään.
• Puhu ja puhu taas. Ota selvää, miten hän näkee tilanteen – olet ehkä missannut jotain. Joka tapauksessa näkemyksesi ja käsityksesi eivät voi olla 100% yhtäpitäviä.

Pääsääntöisesti voit halutessasi löytää mahdollisuuden puhua avoimesti, mutta samalla olla loukkaamatta henkilön tunteita ja selittää, että katsot tapahtunutta eri tavalla. Tilanteen selventäminen ei välttämättä ole anteeksipyyntöä ja syyllisyyden tunnustamista. Kyse on keskustelusta, avoimesta vuorovaikutuksesta, luottamuksesta ja molempia tyydyttävän ratkaisun löytämisestä.