Upea rakkauden ilmoitus

Ystävät, haluan tunnustaa rakkauteni psykologiaa kohtaan. Psykologia on elämäni, tämä on mentorini, tämä on isäni ja äitini, oppaani ja iso, hyvä ystäväni – rakastan sinua! Olen sydämeni pohjasta kiitollinen kaikille alan ihmisille, jotka ovat antaneet terveellisen panoksen tälle tieteelle. Kiitos ja kumarrus!

Se, mikä sai minut tähän tunnustukseen, olen hämmästynyt tuloksistani eri osa-alueilla, jotka saavutettiin psykologian avulla vain kolmen kuukauden aikana yliopisto-opinnoistani. En osaa edes kuvitella (vaikka suunnitelma on!) mitä tapahtuu parin vuoden päästä jos liikutaan samaa tahtia. Se on fantasiaa ja ihmeitä.

Kerron onnistumisistani henkilökohtaisissa suhteissa vanhempieni kanssa. Vaihto oli sellainen, että olen itsekin hämmästynyt... tämä alue tuntui minusta vaikeimmalta ja vaikeimmalta, liikkumattomalta, koska luulin, että se vähän riippuu minusta. Joten uusi tarinani suhteiden rakentamisesta äitini ja anoppini kanssa.

Mama

Äitini on erittäin hyvä ihminen, hänellä on monia positiivisia ominaisuuksia, hänessä ei ole ahneutta, hän antaa viimeisen rakkaalleen ja monia muita kauniita piirteitä. Mutta on myös negatiivisia, kuten demonstratiivinen käyttäytyminen (kaikki voimat luoda uskomattoman loistava vaikutelma itsestäsi), jatkuva aktiivinen huomio henkilöön, tarpeisiisi ja toiveihisi. Yleensä kaikki tämä johtaa lopulta aggressiivisiin muotoihin - jos he eivät katu sitä, se räjähtää. Hän ei siedä kritiikkiä ollenkaan ja jonkun muun mielipidettä mistään asiasta. Hän vain uskoo mielipiteensä olevan oikea. Eivät ole taipuvaisia ​​tarkistamaan näkemyksiään ja virheitään. Ensin hän auttaa jossain, ja sitten hän ehdottomasti korostaa, että hän auttoi, ja moittii, että muut ovat kiittämättömiä hänelle vastineeksi. Koko aika on uhrin asemassa.

Hänen jatkuva suosikkilauseensa on "Kukaan ei tarvitse minua!" (ja "Kuolen pian"), toistettu 15 vuoden ajan, hänen vuoden terveysnormillaan (71). Tämä ja muut vastaavat taipumukset saivat minut aina tyytymään ja ärsyyntymään. Ulkoisesti en paljoa näyttänyt, mutta sisäisesti protesti oli aina. Kommunikointi rajoittui jatkuviin aggressiopurkauksiin, ja erosimme huonolla tuulella. Seuraavat tapaamiset olivat enemmän autopilotilla, ja joka kerta kun menin käymään ilman innostusta, tuntuu siltä, ​​että äiti ja sinun täytyy kunnioittaa häntä… Ja opintojeni aikana UPP:ssä aloin ymmärtää, että minäkin olen rakentamassa Uhri itsestäni. En halua, mutta minun on mentävä… joten menen kokouksiin, ikään kuin "kovalle työlle" säälien itseäni.

Puolentoista kuukauden UPP-harjoittelun jälkeen aloin pohtia ahdinkoani tässä markkinarakossa, päätin, että riittää, että näytän uhrin itsestäni, sinun on oltava Tekijä ja otettava omiin käsiisi, mitä voin. tehdä suhteiden parantamiseksi. Varustin itseni taidoillani, joita kehitin Etäisyydessä harjoitusten "Empaattinen empatia", "poista VERKOT", "Rauhallinen läsnäolo" ja "Total "Kyllä" avulla ja ajattelen, tulkoon mikä tahansa, mutta minä näyttää vakaasti kaikki nämä taidot äidin kanssa kommunikoinnissa! En unohda tai kaipaa mitään! Ja ette usko, ystävät, tapaaminen meni räjähdysmäisesti! Se oli tuttavuus uuteen ihmiseen, jota en tuntenut hyvin ennen. Olen tuntenut hänet yli neljä vuosikymmentä. Osoittautuu, että kaikki ei ole niin huonosti äitini maailmankuvassa ja suhteissamme. Aloin muuttaa itseäni, ja mies kääntyi minuun täysin eri puolella! Oli erittäin mielenkiintoista katsoa ja tutkia.

Joten tapaamisemme äidin kanssa

Tapasimme tavalliseen tapaan. Olin ystävällinen, hymyilevä ja avoin kommunikaatiolle. Hän esitti muutaman tarkkaavaisen kysymyksen: ”Miltä sinusta tuntuu. Mitä uutisia? Äiti alkoi puhua. Keskustelu alkoi ja meni vilkkaana. Aluksi kuuntelin vain aktiivisesti naisellisessa empatiassa kuuntelussa – sydämestä sydämeen, mikä auttoi pitämään empatian keskustelun säikeen kysymyksillä, kuten: ”Mitä sinä tunsit? Olit järkyttynyt… Oliko sinun vaikea kuulla se? Kiintyit häneen… Kuinka selvisit siitä, mitä hän teki sinulle? Ymmärrän sinua niin paljon!" — Kaikki nämä huomautukset ilmaisevat pehmeää tukea, henkistä ymmärrystä ja myötätuntoa. Kasvollani oli koko ajan vilpitön kiinnostus, olin hiljaisempi, nyökkäsin vain päätäni, lisäsin hyväksyviä lauseita. Vaikka tiesin monista hänen sanomistaan ​​asioista, että tämä oli suoraa liioittelua, mutta en ollut samaa mieltä tosiseikoista, vaan hänen tunteistaan, hänen tunteistaan ​​siitä, mitä oli tapahtumassa. Kuuntelin kerrotun tarinan sadannen kerran, kuin se olisi ensimmäinen kerta.

Kaikki äitini uhrautumisen hetket kertoivat minulle - että hän antoi itsensä meille, mikä oli selvää liioittelua - en kiistänyt (kuten - miksi? Kuka kysyi?). Ennen se olisi voinut olla. Mutta en vain lakannut kumoamasta hänen näkemystään, mutta mikä on paljon tärkeämpää luottamuksellisessa keskustelussa, olen joskus vahvistanut, että kyllä, ilman häntä emme todellakaan olisi toteutuneet yksilöinä. Lausekkeet kuulostivat tältä: "Teit todella paljon hyväksemme ja autat suuresti kehitystämme, mistä olemme sinulle erittäin kiitollisia" (Otin vapauden vastata kaikkien sukulaisteni puolesta). Mikä oli vilpittömästi totta (kiitollinen), vaikkakin liioiteltua, tärkeimmästä yksittäisestä vaikutuksesta persoonallisuuteemme. Äiti ei ota huomioon henkilökohtaista kehitystämme, kun aloimme asua erillään. Mutta ymmärsin, että tämä ei ole tärkeää keskustelussamme, ettei hänen rooliaan tarvitse vähätellä ajattelemattomilla kriittisillä (kuten minusta tuntui, kerran hyvin totuudenmukaisesti todellisuutta heijastavilla) lauseilla.

Sitten hän alkoi muistaa koko "kovan kohtalonsa". Keskimääräisen neuvostoajan kohtalo, siellä ei ollut mitään erityisen traagista ja vaikeaa - sen ajan standardiongelmat. Elämässäni oli ihmisiä, joilla on todella vaikea kohtalo, on jotain verrattavaa. Mutta tunsin aidosti myötätuntoa häntä kohtaan, niitä arjen vaikeuksia kohtaan, jotka hänen oli voitettava ja jotka ovat meidän sukupolvellemme jo tuntemattomia, suostuin ja rohkaisin lauseella: ”Olemme ylpeitä sinusta. Olet meidän superäitimme! (omaltani ylistys ja hänen itsetuntonsa kohottaminen). Äiti inspiroitui sanoistani ja jatkoi tarinaansa. Hän oli sillä hetkellä täydellisen huomioni ja hyväksymiseni keskipisteessä, kukaan ei sekaantunut häneen - ennen hänen liioitteluaan kiellettiin, mikä sai hänet erittäin vihaiseksi, ja nyt oli vain erittäin tarkkaavainen, ymmärtävä ja hyväksyvä kuuntelija. Äiti alkoi avautua entistä syvemmälle, alkoi kertoa piilotettuja tarinoitaan, joista en tiennyt. Mistä syntyi syyllisyydentunto käytöksestään, mikä oli minulle uutinen, tämän takia innostuin vielä enemmän kuuntelemaan ja tukemaan äitiäni.

Osoittautuu, että hän todella näkee riittämättömän käyttäytymisensä (jatkuva "sahaaminen") suhteessa mieheensä ja meihin, mutta hän piilottaa häpeävänsä sitä ja että hänen on yksinkertaisesti vaikea selviytyä itsestään. Aikaisemmin hänen käytöksestään ei voinut sanoa sanaakaan, hän otti kaiken vihamielisesti: "Munat eivät opeta kanaa jne." Siellä oli jyrkästi aggressiivinen puolustusreaktio. Tartuin siihen välittömästi, mutta hyvin varovasti. Hän ilmaisi ajatuksensa, että "se on hyvä, jos näet itsensä ulkopuolelta, niin se on paljon arvoista, olet valmis ja sankari!" (tuki, inspiraatio henkilökohtaiseen kehitykseen). Ja tällä aallolla hän alkoi antaa pieniä suosituksia kuinka toimia tällaisissa tapauksissa.

Hän aloitti neuvoilla siitä, kuinka kommunikoida ja sanoa jotain miehelleen, jotta hän ei satuttaisi tai loukkaisi, jotta tämä kuuleisi häntä. Hän antoi pari vinkkiä uusien tapojen kehittämiseen, rakentavan kritiikin antamiseen "plus-apu-plus"-kaavan avulla. Keskustelimme siitä, että on aina tarpeen hillitä itseään ja olla hajallaan – ensin aina rauhoittua ja sitten antaa ohjeita jne. Hän selitti, ettei hänellä yksinkertaisesti ole tapana reagoida rauhallisesti ja hänen on opittava tämä: ”Sinä täytyy yrittää vähän ja kaikki järjestyy!" Hän KUUNTELI neuvoani rauhallisesti, ei protesti! Ja yritin jopa ilmaista niitä omalla tavallani, ja mikä niistä tekee, ja mikä jo yrittää - minulle se oli läpimurto avaruuteen!

Innostuin entisestään ja suuntasin kaiken energiani hänen tukemiseen ja kehumiseen. Siihen hän vastasi ystävällisillä tunteilla - arkuudella ja lämmöllä. Tietysti itkimme vähän, no, naiset, tiedättehän… tytöt ymmärtävät minua, miehet hymyilevät. Omalta osaltani se oli niin räjähdysmäinen rakkauden räjähdys äitiäni kohtaan, että nytkin kirjoitan näitä rivejä ja muutama kyynele vuodatettiin. Tunteet, sanalla sanoen… Olin täynnä hyviä tunteita – rakkautta, hellyyttä, onnea ja välittämistä läheisistä!

Keskustelussa äitini veti myös tavallista lausettaan "kukaan ei tarvitse minua, kaikki ovat jo aikuisia!". Mihin vakuutin hänelle, että todella tarvitsemme häntä viisaana mentorina (vaikka se oli selvä liioittelua omalta osaltani, mutta hän todella piti siitä, mutta kukapa siitä ei tykkäisi?). Sitten kuului seuraava velvollisuuslause: "Kuolen pian!". Vastauksena hän kuuli minulta seuraavan opinnäytetyön: ”Kun kuolet, niin huolehdi!”. Hän oli hämmentynyt sellaisesta ehdotuksesta, hänen silmänsä suurenivat. Hän vastasi: "Miksi sitten murehtia?" En antanut minun tulla järkiini, jatkoin: ”Niin on, silloin on liian myöhäistä, mutta nyt on vielä aikaista. Olet täynnä voimaa ja energiaa. Elä ja nauti jokaisesta päivästä, sinulla on meidät, joten pidä huolta itsestäsi äläkä unohda itseäsi. Autamme aina mielellämme! Ja tulemme aina avuksesi.»

Lopulta nauroimme, halasimme ja tunnustimme rakkautemme toisillemme. Muistutin jälleen kerran, että hän on maailman paras äiti ja me todella tarvitsemme häntä. Joten erosimme vaikutelman alla, olen varma. Saapuessani aallolle ”Maailma on kaunis”, lähdin onnellisena kotiin. Luulen, että myös äitini oli tuolloin samalla aaltopituudella, hänen ulkonäkönsä kertoi tästä. Seuraavana aamuna hän soitti minulle itse, ja jatkoimme kommunikointia rakkauden aallolla.

Päätelmät

Tajusin ja ymmärsin yhden tärkeän asian. Ihmiseltä puuttuu huomiota, huolenpitoa ja rakkautta, oman persoonallisuutensa merkitystä ja yksilön merkityksen tunnustamista. Ja mikä tärkeintä – myönteinen arvio ympäristöltä. Hän haluaa sen, mutta ei tiedä kuinka saada se ihmisiltä oikein. Ja hän vaatii sitä väärällä tavalla, kerjääen lukuisten muistutusten kautta merkityksellisyydestään, pakottaa palvelujaan, neuvojaan, mutta riittämättömässä muodossa. Jos ihmiset eivät reagoi, niin heitä kohtaan on aggressiota, eräänlaista kaunaa, se muuttuu tiedostamatta kostoksi. Ihminen käyttäytyy tällä tavalla, koska hänelle ei opetettu oikeaa kommunikointia ihmisten kanssa lapsuudessa ja sitä seuraavina vuosina.

Kerran onnettomuus, kahdesti malli

Kirjoitan tämän työn 2 kuukauden jälkeen, en sattumalta. Tämän tapauksen jälkeen mietin pitkään, miten minulle kävi? Loppujen lopuksi se ei tapahtunut vain, eikö se tapahtunut sattumalta? Ja kiitos jostain toiminnasta. Mutta oli tunne, että kaikki tapahtui jotenkin tiedostamatta. Vaikka muistin, että keskustelussa pitää käyttää tätä: empatiaa, aktiivista kuuntelua ja niin edelleen... mutta yleisesti ottaen kaikki meni jotenkin spontaanisti ja tunteiden varaan, pää oli toisella sijalla. Siksi minun oli tärkeää kaivaa täällä. Tajusin mielessäni, että yksi tällainen tapaus voi olla onnettomuus - kerran puhuin täysin eri henkilön kanssa, mutta jos sellaisia ​​​​tapauksia on jo kaksi, tämä on jo pieni, mutta tilastollinen. Joten päätin testata itseäni toisen ihmisen kanssa, ja juuri sellainen tilaisuus tarjoutui. Anoppini on samanlainen luonne, sama ärtyneisyys, aggressiivisuus, kärsimättömyys. Samaan aikaan kylän nainen, jolla on vähän koulutusta. Totta, suhteeni häneen oli aina hieman parempi kuin äitiini. Mutta tapaamista varten piti valmistautua yksityiskohtaisemmin. Aloin muistaa ja analysoida ensimmäistä keskustelua, toin itselleni esiin keskustelun villityksiä, joihin voit luottaa. Ja hän aseistautui tällä puhuakseen anoppinsa kanssa. En kuvaile toista tapaamista, mutta tulos on sama! Hyväntekevä aalto ja hyvä loppu. Anoppi jopa sanoi lopulta: "Käytelinkö hyvin?". Se oli jotain, olin vain hämmästynyt enkä odottanut! Minulle tämä oli vastaus kysymykseen: muuttuvatko ihmiset, joilla ei ole korkeinta älykkyyttä, tietämystä, koulutusta jne.? Kyllä, ystävät, vaihda! Ja tämän muutoksen syyllisiä olemme me, psykologiaa opiskelevat ja sitä elämässä soveltavat. 80-vuotias mies yrittää tulla paremmaksi. On selvää, että hitaasti ja pikkuhiljaa, mutta tämä on tosiasia, ja tämä on edistystä heille. Se on kuin umpeenkasvun vuoren siirtämistä. Pääasia on auttaa läheisiä! Ja tämän pitäisi tehdä syntyperäisten ihmisten, jotka osaavat elää ja kommunikoida oikein.

Yhteenvetona toimistani:

1. Keskity tarkkaavaisesti keskustelukumppaniin. Etäharjoittelu - "Toista sanatarkasti" - voi auttaa tässä, kehittää tätä kykyä.
2. Vilpitön empatia, empatia. Vetoa keskustelukumppanin tunteisiin. Heijastus hänen tunteistaan, itsensä kautta takaisin hänelle. "Mitä sinä tunsit?… tämä on hämmästyttävää, ihailen sinua, olet niin oivaltava…”
3. Nosta hänen itsetuntoaan. Anna henkilölle luottamusta, vakuuta hänelle, että hän on hyvin tehty, sankari tietyssä tilanteessa, mitä hän teki hyvin tietyssä tilanteessa tai päinvastoin, tue ja vakuuta, että kaikki, mitä hän teki, ei ole niin huonoa, sinun on nähdä hyvää. Joka tapauksessa hyvä, että pysyt sankarillisesti.
4. Mene yhteistyöhön rakkaiden kanssa. Selitä, että rakastatte toisianne, vain välittäminen ei ole oikein. Anna neuvoja oikeaan hoitoon.
5. Nosta hänen itsetuntoaan. Varmista, että se on sinulle tärkeä, tarpeellinen ja sinulle aina merkityksellinen. Että häneen voi joka tapauksessa aina luottaa. Tämä lisäksi asettaa henkilölle velvollisuuksia hänen uusissa pyrkimyksissään omiin muutoksiinsa.
6. Anna luottamusta siihen, että olet aina paikalla ja voit luottaa sinuun. "Auta aina mielellään!" ja tarjota apua millään tavalla.
7. Hieman huumoria keskustelukumppanin uhrauslauseisiin, voit valmistaa ja soveltaa kotitehtäviä, jos hakkeroidut uhrauslauseet ovat jo tiedossa.
8. Eroaminen hyväntahtoisella aallolla ja toistolla sekä vahvistus, ihmisen korkean itsetunnon lujittaminen): "Olet pärjännyt kanssamme hyvin, taistelija!", "Olet paras! Mistä he saavat näitä?», «Tarvitsemme sinua!», «Olen aina siellä.»

Siinä on oikeastaan ​​kaikki. Nyt minulla on malli, joka auttaa minua kommunikoimaan tuottavasti ja erittäin iloisesti rakkaiden kanssa. Ja olen iloinen voidessani jakaa sen teidän kanssanne, ystävät. Kokeile elämässä, täydennä sitä kokemuksellasi, niin olemme onnellisia viestinnässä ja rakkaudessa!