Xenian historia.
25-vuotiaana synnytin kaksoset. Olin tuolloin yksin, ilman mies-aviomiestä, synnytin Pietarin synnytyssairaalassa, keisarileikkauksella, seitsemän kuukautisena. Synnytin ymmärtämättä, mitä lapset ovat, miten heidän kanssaan tulee suhtautua ja miten se muuttaa elämääni. Tytöt syntyivät hyvin pieninä – 1100 ja 1600. Tällaisella painolla heidät lähetettiin kuukaudeksi sairaalaan lihomaan jopa 2,5 kg. Se oli näin - he makasivat siellä muovisäiliöissä-sängyissä, aluksi lamppujen alla, tulin sairaalaan koko päiväksi, mutta he päästivät tytöt sisään vain 3-4 kertaa päivässä 15 minuutiksi syömään. Heille ruokittiin lypsettyä maitoa, jota 15 henkilöä lypsäsi yhdessä huoneessa puoli tuntia ennen ruokintaa manuaalisesti rintapumpuilla. Näytelmä on sanoinkuvaamaton. Harva tiesi käyttäytyä kilon vauvan kanssa, eikä kenenkään mieleenkään tullut pyytää istumaan lapsen kanssa pidempään tai imettää tai ryntätä huoneeseen, kun näkee, että lapsesi huutaa kuin leikattu, koska ruokintaväli on kolme tuntia ja hänellä on nälkä. He myös täydennettiin seoksella, ei erityisen pyytäen, mutta jopa neuvoivat häntä enemmän kuin rintaa.
Nyt ymmärrän kuinka villiä se on, enkä mieluummin muista, koska aloin heti tuntea syyllisyyttä ja kyyneleet valuvat. Että synnytyssairaaloissa, että sairaaloissa ei todellakaan välitä seuraavasta elämästä, se on vain hihnakuljettaja, ja jos ei haittaa, niin lapsi viedään ilman, että edes tarjotaan katsoa heti synnytyksen jälkeen. Mikset voi viettää enemmän aikaa vauvan kanssa, kun hän sitä niin kovasti tarvitsee, kun hän on ennenaikainen eikä ymmärrä yhtään mitään, hän huutaa valosta, kylmästä tai kuumuudesta, nälästä ja äidin poissaolosta , ja seisot lasin takana ja odotat kellon laskentaa kolme tuntia! Olin yksi niistä roboteista, jotka eivät ymmärrä mitä tapahtuu ja tekevät mitä heille käsketään. Sitten, kun he olivat kuukauden ikäisiä, toin nämä kaksi palaa kotiin. En tuntenut paljon rakkautta ja yhteyttä heihin. Vain vastuu heidän elämästään, ja samalla tietysti halusin antaa heille parhaan. Koska se oli järjettömän vaikeaa (he itkivät koko ajan, olivat tuhmia, soittivat minulle, molemmat olivat erittäin aktiivisia), väsyin ja kaaduin päivän päätteeksi, mutta koko yön piti nousta sängyille, kiihdyttää minua. käsissäni jne. Yleensä en nukkunut ollenkaan. Saatoin huutaa tai jopa piiskata heitä, mikä nyt näyttää minusta villiltä (he olivat kaksivuotiaita). Mutta hermot luovuttivat voimakkaasti. Rauhoituin ja tulin järkiini vasta, kun lähdimme Intiaan kuudeksi kuukaudeksi. Ja heidän kanssaan oli helpompaa vasta kun heillä oli isä ja he alkoivat pitää minusta vähemmän kiinni. Sitä ennen he eivät melkein lähteneet. Nyt he ovat melkein viisivuotiaita. Rakastan niitä niin paljon. Yritän tehdä kaiken, jotta he eivät kasva järjestelmässä, vaan rakkaudessa ja vapaudessa. He ovat seurallisia, iloisia, aktiivisia, kilttejä lapsia, halaa puita 🙂 Minulle on silti välillä vaikeaa, mutta ei ole vihaa ja negatiivisuutta, vain tavallista väsymystä. Se on vaikeaa, koska vietän paljon aikaa vauvan kanssa, mutta omistan heille vähän, ja he haluavat olla kanssani niin paljon, etteivät he vieläkään saa minusta tarpeeksi. Aikoinaan en antanut heille itsestäni niin paljon kuin he tarvitsivat päästääkseen äitini irti, nyt he tarvitsevat kolme kertaa niin paljon. Mutta kun olen ymmärtänyt tämän, yritän, ja he ymmärtävät, että olen aina olemassa, eikä minua tarvitse vaatia ja jakaa. Nyt vauvasta. Kun tulin raskaaksi toisen kerran, luin nippu kirjallisuutta luonnollisesta synnytyksestä ja tajusin kaikki virheet, jotka tein ensimmäisessä synnytyksessä. Kaikki kääntyi minussa ylösalaisin ja aloin nähdä, miten ja missä ja kenen kanssa synnytän vauvoja. Raskaana onnistuin asumaan Nepalissa, Ranskassa ja Intiassa. Kaikki neuvoivat synnyttämään Ranskassa, jotta olisi hyvät maksut ja yleensä vakaus, talo, työpaikka, vakuutus, lääkärit jne. Yritimme asua siellä, mutta en pitänyt siitä, olin melkein masentunut, oli tylsää, kylmää, mieheni teki töitä, kävelin kaksosten kanssa puoli päivää, kaipasin merta ja aurinkoa. Sitten päätimme olla kärsimättä ja kiirehtiä takaisin Intiaan kaudeksi. Löysin kätilön Internetistä, jonka albumia katsottuani tajusin synnyttäväni hänen kanssaan. Albumi sisälsi lapsipareja, ja yksi vilkaisu riitti ymmärtääkseen kuinka onnellisia ja säteileviä he kaikki ovat. Se oli muita ihmisiä ja muita lapsia!
Saavuimme Intiaan, tapasimme raskaana olevia tyttöjä rannalla, he neuvoivat minulle kätilöä, joka oli jo käynyt Goassa ja piti luentoja raskaana oleville naisille. Olin kuin luento, nainen oli kaunis, mutta en tuntenut yhteyttä häneen. Kaikki ryntäsi – pysyä hänen kanssaan eikä enää murehtia, että jään yksin synnytyksessä, tai uskoa ja odottaa sitä "kuvasta". Päätin luottaa ja odottaa. Hän saapui. Tapasimme ja rakastuin ensisilmäyksellä! Hän oli ystävällinen, välittävä, kuin toinen äiti: hän ei pakottanut mitään ja mikä tärkeintä, hän oli rauhallinen, kuin tankki, kaikissa tilanteissa. Ja hän myös suostui tulemaan meille ja kertomaan meille kaiken tarvittavan, erikseen, ei ryhmässä, koska raskaana olevien naisten ryhmä aviomiehineen oli kaikki venäjänkielisiä, ja hän kertoi meille kaiken erikseen englanniksi, jotta hän mies ymmärtäisi. Kaikki tällaisessa synnytyksessä olleet tytöt synnyttivät kotona aviomiesten ja kätilön kanssa. Ilman lääkäreitä. Jos jotain, taksi kutsutaan ja kaikki menevät sairaalaan, mutta en ole kuullut tästä. Mutta viikonloppuisin näin äitien kokoontumista 6-10 päivän ikäisten pikkulasten kanssa merellä, kaikki kylpeivät vauvoja viileissä aalloissa ja olivat erittäin iloisia, iloisia ja iloisia. Itse synnytys. Illalla kuitenkin tajusin synnyttäneeni (ennen sitä harjoittelin supistuksia viikon ajan), olin iloinen ja aloin laulaa supistuksia. Kun laulat niitä huutamisen sijaan, kipu häviää. Emme tietenkään laulaneet venäläistä folkia, vaan yksinkertaisesti vedimme äänellämme "aaaa-ooo-uuu", kuten haluat. Todella syvää laulua. Joten lauloin näin kaikki taistelut yrityksiin asti. Yrittää minua lievästi sanottuna yllättynyt. Ensimmäinen kysymykseni ensimmäisen työnnön jälkeen oli (pyöreillä silmillä): "Mikä se oli?" Luulin, että jotain oli vialla. Kätilö, kuin kovettunut psykologi, sanoo: "No, rauhoitu, kerro miltä sinusta tuntui, miltä se oli." Sanon, että melkein synnytin siilin. Hän jotenkin vaikeni epäluuloisesti, ja tajusin, että olin lyönyt! Ja TÄMÄ tuli toisen kerran eikä viimeistä – en odottanut sellaista kipua. Jos ei olisi ollut miestäni, johon tartuin käsilläni jokaisen supistuksen aikana, eikä kätilöä, joka sanoi, että kaikki on hyvin, olisin luovuttanut ja tehnyt itselleni keisarin).
Yleensä vauva ui kotiin puhallettavaan uima-altaaseen 8 tunnin jälkeen. Ilman huutamista, mikä teki minut onnelliseksi, koska lapset, jos kaikki on hyvin, eivät itke - he mutisevat. Hän mutisi jotain ja alkoi heti syödä rintoja helposti ja yksinkertaisesti. Sitten he pestiin hänet, toivat hänet sänkyyni, ja me, ei, emme me – hän nukahti, ja mieheni ja minä vietimme vielä puoli päivää tyttöjen kanssa. Napanuoraa ei leikattu 12 tuntiin eli iltaan asti. He halusivat jättää sen päiväksi, mutta tytöt olivat erittäin kiinnostuneita istukasta, joka makasi vauvan vieressä suljetussa kulhossa. Napanuora leikattiin, kun se ei enää sykkinyt ja alkoi kuivua. Tämä on erittäin tärkeä seikka. Et voi leikata sitä yhtä nopeasti kuin synnytyssairaaloissa. Vielä hetki tunnelmasta - meillä oli hiljaista musiikkia, eikä valoa ollut - vain muutama kynttilää. Kun vauva ilmestyy pimeydestä synnytyssairaalaan, valo satuttaa hänen silmiään, lämpötila muuttuu, melu on kaikkialla, hänet tunnetaan, käännetään ympäri, laitetaan kylmälle vaa'alle ja parhaimmillaan annetaan lyhyt aikaa äidilleen. Meidän kanssamme hän ilmestyi puolipimeyteen, mantrojen alla, hiljaisuudessa ja pysyi rinnallaan, kunnes hän nukahti… Ja napanuoran kanssa, joka yhdisti sen edelleen istukkaan. Sillä hetkellä kun yritykseni alkoivat, kaksoseni heräsivät ja pelästyivät, mieheni meni rauhoittamaan heitä, mutta ainoa mahdollisuus tehdä tämä on näyttää, että kaikki on hyvin äitini (suhteellisesti) J. Hän toi ne minulle, he pitivät kädestäni ja rohkaisivat minua. Sanoin, ettei se melkein satuttanut minua, ja hetkessä aloin ulvoa (laulaa) J. He odottivat siskoaan, sitten ennen hänen ilmestymistä he nukahtivat viideksi minuutiksi. Heti kun hän ilmestyi, heidät herätettiin ja näytettiin. Ilo ei tuntenut rajoja! Tähän asti sielu siinä ei tee teetä. Kuinka kasvatamme sitä? Ensimmäinen on rinta aina ja kaikkialla, pyynnöstä. Toiseksi, me kolme olemme nukkuneet yhdessä samassa sängyssä syntymästä lähtien ja koko tämän vuoden. Käytän sitä hihnassa, minulla ei ollut rattaita. Yritin useita kertoja laittaa hänet rattaisiin, mutta hän istuu noin 10 minuuttia, sitten hän alkaa nousta ulos. Nyt olen alkanut kävellä, nyt on helpompaa, kävelemme jo jaloillamme katua pitkin. Täytimme tarpeen olla "äidin kanssa 9 kuukautta ja 9 kuukautta äidin kanssa", ja tästä vauva palkitsi minut epätodellisella rauhallisuudella, hymyllä ja naurulla joka päivä. Hän itki tänä vuonna, luultavasti viisi kertaa… No, et vain voi kertoa, mikä hän on J! En olisi koskaan uskonut, että tällaisia lapsia on olemassa! Kaikki ovat järkyttyneitä hänestä. Voin mennä hänen kanssaan käymään, ostoksille, työasioihin, kaikenlaisiin papereihin. Ei ongelmia tai raivokohtauksia. Hän vietti myös vuoden kuudessa maassa ja tie, lentokoneet ja autot ja junat ja bussit ja lautat kestivät helpommin kuin kukaan meistä. Hän joko nukkuu tai tutustuu muihin, ilahduttaa heitä sosiaalisuudella ja hymyillä. Tärkeintä on yhteys, jonka tunnen hänen kanssaan. Tätä ei voi kuvailla. Se on kuin lanka välillämme, tunnen sen osana itseäni. En voi korottaa ääntäni hänelle enkä loukata, saati lyödä paavia.