Sisällys
- Vanhemmat: Miten voimme selittää erojen lisääntymisen ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen?
- Ovatko parit, jotka kestävät, ne, jotka valmistautuivat synnytykseen, jotka olivat tavallaan "kypsiä"?
- Onko pariskunnilla, jotka pitävät kiinni, enemmän tai vähemmän samanlainen profiili?
- Uskottomuus on usein syy eroon. Ovatko pariskunnat, jotka ovat viimeisiä, eivät vaikuta? Vai onko heidän parempi hyväksyä nämä "aukot"?
- Jos tilanne huononee, kuinka löytää tasapaino?
- Mitä meidän pitää haluta voidaksemme pysyä yhdessä? Jonkinlainen ihanne? Rutiinia vahvempi side? Älä aseta paria kaiken muun edelle?
Vanhemmat: Miten voimme selittää erojen lisääntymisen ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen?
Bernard Geberowicz: Ensimmäisen lapsen syntymä aiempaa myöhemmin asettaa parin jäsenten elämän koetukselle. Nämä mullistukset ovat kaikkien sisäisiä, suhteita (parin sisällä), perhettä ja sosiaalisia ja ammatillisia. Useimmat parit löytävät vähitellen uuden tasapainon. Toiset ymmärtävät, että heidän suunnitelmansa eivät olleet yhteensopivia, ja menevät eri tavoin. Jokaisen rakentamilla roolimalleilla on tietysti oma roolinsa eroamispäätöksessä. Onko hyvä asia nopeasti harkita eroa ratkaisuna mihin tahansa suhdekonfliktiin? Mielestäni on välttämätöntä harkita huolellisesti ennen kuin "uskaltaa" erota. Pakkopariin lukitseminen ei ole enää paikallaan, "Kleenex"-pari ei ole myöskään esikuva yllytettäväksi, siitä hetkestä lähtien, kun ottaa vastuun lapsen saamisesta jonkun kanssa.
Ovatko parit, jotka kestävät, ne, jotka valmistautuivat synnytykseen, jotka olivat tavallaan "kypsiä"?
BG : Voimme valmistautua vanhemmiksi. Opi kuuntelemaan toisiamme, puhumaan toisillemme, opettelemaan kysymään ja muotoilemaan tarpeita muuten kuin moitteiden muodossa. Ehkäisyn lopettaminen, raskaus, haaveilu ovat hyvää aikaa tehdä tätä työtä ja huolehtia toisesta ja suhteesta.
Mutta pariskunta ei ole koskaan "täysin kypsä" saamaan vauvan. Myös lapseen tutustumisen kautta opimme tulemaan vanhemmiksi ja kehitämme ”vanhempaintiimin” täydentävyyttä ja osallisuutta.
”Un amour au longue cours”, koskettava romaani, joka pitää paikkansa
Säästävätkö sanat ohimenevää aikaa? Pystymmekö hallitsemaan haluja? Kuinka pariskunta voi uhmata rutiinia? Tässä epistolaariromaanissa Anaïs ja Franck kyseenalaistavat ja vastaavat toisilleen herättäen muistojaan, kamppailuaan ja epäilyksiään. Heidän tarinansa muistuttaa niin monia muita: tapaaminen, avioliitto, lapset, jotka syntyvät ja kasvavat. Sitten ensimmäiset negatiiviset aallot, vaikeudet ymmärtää toisiaan, kiusaus uskottomuuteen… Mutta Anaïsilla ja Franckilla on ase: ehdoton, hellimätön usko rakkauteensa. He jopa kirjoittivat jääkaapin päälle "pariskunnan perustuslain", joka saa heidän ystävänsä hymyilemään ja jonka artikkelit resonoivat kuin tammikuun 1. päivän tehtävälista: Artikla 1, älä arvostele toista hänen istuessaan. pitäkää huolta vauvasta - artikla 5, älkää kertoko toisillenne kaikkea - artikla 7, kokoontukaa yhtenä iltana viikossa, viikonloppuna kuukaudessa, kerran vuodessa. Kuten antelias artikla 10: hyväksy toisen heikkoudet, tue häntä kaikessa.
Näiden sivuilla kirjoitettujen hyväntahtoisten mantrojen ohjaamana Anaïs ja Franck tuovat mieleen jokapäiväistä elämää, todellisuuden koettelemista, kasvavia tyttäriään, kaikkea mitä kutsumme "perhe-elämäksi" ja kuka on lyhyt elämä. Osuudellaan epätodennäköistä, hullua, "hallinnasta poikki". Ja kuka pystyy synnyttämään alasti ja onnellisena halulle aloittaa alusta yhdessä. F. Payen
"Pitkäaikainen rakkaus", Jean-Sébastien Hongre, toim. Anne Carrière, 17 €.
Onko pariskunnilla, jotka pitävät kiinni, enemmän tai vähemmän samanlainen profiili?
BG : En usko, että on olemassa mitään kriteerejä, jotka voisivat ennustaa suhteen eliniän. Ne, jotka valitsevat itsensä luetteloimalla tarvittavat yhteiset piirteet, eivät ole varmoja onnistumisesta. Ne, jotka elivät pitkään hyvin "fuusioimalla" ennen vanhemmiksi tulemista, ovat vaarassa joutua sekaisin kuplan puhkeamisen ja kahdesta kolmeen siirtymisen vuoksi. Pariskunnilla, jotka ovat "liian" erilaisia, on joskus myös vaikea kestää.
Huolimatta vanhempien taustoista ja taustoista kaikkien on oltava valmiita ajattelemaan, että "mikään ei ole enää entisellään, ja sitä parempi!" Lisäksi mitä vahvemmalta pariskunta tuntee olonsa vakaammaksi (heidän ja sukulaistensa ja perheensä silmissä), sitä enemmän konfliktin riski pienenee.
Uskottomuus on usein syy eroon. Ovatko pariskunnat, jotka ovat viimeisiä, eivät vaikuta? Vai onko heidän parempi hyväksyä nämä "aukot"?
BG : Valheet satuttaa enemmän kuin uskottomuus. Ne johtavat luottamuksen menettämiseen toiseen, mutta myös itseensä ja siten siteen lujuuteen. Sen jälkeen kestävät parit, jotka onnistuvat "elämään" näiden traumojen kanssa ja jotka onnistuvat toipumaan luottamuksesta ja yhteisestä halusta investoida uudelleen suhteeseen. Lyhyesti sanottuna kyse on vastuun ottamista valinnoistaan, osaamisesta pyytää ja antaa anteeksi, ei saada toisia kantamaan vastuuta omista teoistaan.
Jos tilanne huononee, kuinka löytää tasapaino?
BG : Jo ennen rappeutumista pariskunnilla on kiinnostusta käyttää aikaa keskustellakseen toistensa kanssa, selittääkseen, kuunnellakseen toisiaan ja pyrkiäkseen ymmärtämään toisiaan. Lapsen syntymän jälkeen läheisyyden luominen kahdelle on välttämätöntä. Ei kannata odottaa yhteistä lomaviikkoa (jolla harvoin ollaan alussa), vaan yrittää kotona suojella muutaman illan, kun lapsi nukkuu, leikata näytöt ja olla yhdessä. Ole varovainen, jos jokainen parin jäsenistä työskentelee paljon, väsyttävillä matkoilla ja "elektronisilla rannekoruilla", jotka yhdistävät heidät ammattimaailmaan iltaisin ja viikonloppuisin, tämä heikentää käytettävyyttä toisilleen (ja lapsen kanssa). Tietääkseni myös, seksuaalisuus ei voi palata huipulle viikkoina, jotka seuraavat lapsen saapumista. Kysymys on jokaisen väsymys, vauvan puoleen kääntyneet tunteet, synnytyksen seuraukset, hormonaaliset muutokset. Mutta osallisuus, hellä läheisyys, halu tavata yhdessä pitävät halun elossa. Ei suorituskyvyn etsintä, ei tarve olla "huipulla" tai tuhoisa ajatus palata "kuin se oli ennen"!
Mitä meidän pitää haluta voidaksemme pysyä yhdessä? Jonkinlainen ihanne? Rutiinia vahvempi side? Älä aseta paria kaiken muun edelle?
BG : Rutiini ei ole este, kunhan tiedämme, että arki sisältää osan toistuvia asioita. Jokaisen tehtävänä on onnistua pistämään tähän elämään intensiivisiä hetkiä, fuusion hetkiä, jaettua läheisyyttä. Ei saavuttaa saavuttamattomia ihanteita, vaan osata olla vaativa itselleen ja muille. Yhteistyö ja sovittelu ovat tärkeitä. Mutta myös kyky korostaa hyviä aikoja, sitä, mikä menee hyvin, ei vain puutteita ja syytyksiä.