Sisällys
Hyvää tapahtumaa niin paljon kuin levottomuutta aiheuttava, lapsen syntymä on usein a riskialtista ajanjaksoa pariskunnille: 20–25 % heistä eroaisi muutamaa kuukautta myöhemmin, psykiatri Bernard Geberowiczin mukaan. " Me vaivatajotain, mutta me perd myös jotain muuta: hänen vapautensa, hänen huolimattomuutensa… Kaikki sanovat sinulle: "Sinun täytyy olla niin onnellinen!", kun taas joillekin pariskunnille se on haastekausi, jossa väittelyt vievät paljon tilaa”, tiivistää psykoterapeutti Carolle Vidal-Graf. Tuskin miellyttävä elää, nämä argumentit ovat kuitenkin välttämättömiä: a siirtymäkausi, ne välttävät kaunaa ja sallivat sen muodostumisen hyödyllisiä säätöjä. Yhdellä ehdolla: väitellä rakentavasti, vältä loukkaavien sanojen toistamista, jotka usein kuluttavat suhdetta…
Ilmaise tunteitasi
Kiista ei välttämättä tarkoita huutamista ja ovien paiskaamista! Toisen syyttelemisen sijaan yritä ilmaista tunteita kuka sinussa asuu (viha, suru…). "Meidän täytyy välttää" sinua "joka" tappaa ", selittää psykoterapeutti. Sen sijaan, että "olet sotkuinen", käytä "minä" : "En ole tottunut elämään sellaisessa sotkussa, kun tulen töistä kotiin, se masentaa..." "Joskus on tunteiden ylivuoto, emme voi selittää itseämme, meidän täytyy päästää höyryä pois vähän, liikkua… ”Voimme hyvin mennä kävelylle, kunhan varoitat:” Olen liian hermostunut puhumaan, menen ulos rauhoittumaan ja puhumme siitä myöhemmin ”…” , ehdottaa Carolle Vidal- Graf.
Ota pieni etäisyys
Väite alkaa usein valitettavalla sanalla sytytä jauhetta ja aiheuttaa eskalaatiota: toisessa matelijoiden aivot (kytkettynä vaistoon) tuntevat hyökkäyksen ja limbiset aivot (liittyvät tunteisiin) reagoivat… ”Voimme myös yrittää rauhoittua, ota pieni etäisyys emotionaaliseen verrattuna puhumalla hänen aivokuorensa, aivojen rationaalisin osan, kanssa, ehdottaa psykoterapeutti. Katso myös toista ota askel taaksepäin ja löytää hänet komeaksi vihassaan: tietyllä tavalla hän näyttää meille voimansa…”
Keskustele argumenteistasi kylmästi
”Kuinka selvisit konflikteista perheessäsi? "," Mikä oli roolisi? "," Kuinka voisimme yrittää kiistellä paremmin? »Kysy toisiltaan näitä kysymyksiä voi auttaa näkemään selkeämmin, ymmärtääksesi kuinka toistamme operaation joka juontaa juurensa lapsuudesta… ja kuinka voimme saada sen kehittymään. On myös hyödyllistä palata – kylmästi – riitojen aiheisiin. ”Pikkuhiljaa se, mitä sanoimme toisilleen, teki tiensä, vaikka meillä on sellainen vaikutelma, että toinen ei silloin kuunnellut meitä… Joskus täytyy tietää lopeta kiista, joka kärjistyy, palatakseni asiaan myöhemmin, kylmästi, jokaisen oman ajatuksen jälkeen. Se on jokaisen parin oma asia löytää kompromissi, luovia ratkaisuja, mutta aina ei onnistu ensimmäisellä kerralla”, Carolle Vidal-Graf sanoo.
Puhutko myös siitä, mikä menee hyvin!
Tehdä kohteliaisuuksia, sano kiitos, ota aikaa keskustella myös siitä, mikä menee hyvin… ”On tärkeää myös esitellä kiitollisuus ja arvostaminen siteessä kumppaninsa kanssa… sen sijaan, että puhuisi vain siitä, mikä on vialla”, psykoterapeutti sanoo. Jos huomaat puolisosi pyrkimyksiä siihen, mikä oli yksi kiistakohtasi, hän haluaa tehdä sen entistä enemmän… Näiden väitteiden läpikäyminen voi lopulta auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi. varmempi suhteessasi. Kun uusi turbulenssialue syntyy, muistat tämän herkkä kulku, ja voit sanoa itsellesi, että tällä kertaa onnistut!
"Sinun täytyy osata pyytää anteeksi! "
Avioliittomme alussa jätimme kuin maito tuleen, se ei ollut kovin rakentavaa. Nykyään olemme oppineet lopettamaan ennen kuin se kärjistyy, emmekä sano kaikkea, mitä ajattelemme, kun ajattelemme sitä. Se päästää höyryä välittömästi, mutta lopulta se sattuu enemmän kuin hyvä. Parempi puhua siitä myöhemmin, kylmänä, kylmempänä aikana, tunnista myös kuviot ja hetket (työhön liittyvä stressi, väsymys…), jotka johtavat riitaan. Sanan, jota emme pidä loukkaavana, toinen voi vastaanottaa sen tällä tavalla, joten meidän on myös osattava pyytää anteeksi hänelle aiheuttamamme haitat… vaikkemme periaatteessa tunne olevansa syyllisiä!
Sophie naimisissa 22 vuotta, 5 lasta