Niitä, jotka eivät voi ottaa askeltakaan ilman apua, kutsutaan infantiileiksi ja hieman halveksituiksi. Niitä, jotka kategorisesti eivät hyväksy myötätuntoa ja tukea, pidetään nousujohteina ja ylpeinä. Molemmat ovat onnettomia, koska he eivät pääse sopimukseen ulkomaailman kanssa. Psykologi Israel Charney uskoo, että kaikki alkaa lapsuudesta, mutta aikuinen ihminen on melko kykenevä kehittämään puuttuvia ominaisuuksia itsestään.
Maailmassa ei ole vielä ollut viisasta, joka pystyisi selkeästi selittämään, miksi jotkut ihmiset ovat koko elämänsä riippuvaisia jostakin ja tarvitsevat huoltajuutta, kun taas toiset ovat painokkaasti itsenäisiä eivätkä pidä siitä, että heitä opetetaan, suojellaan ja neuvotaan.
Ihminen päättää, onko hän riippuvainen vai itsenäinen. Poliittisen korrektiuden näkökulmasta hänen käytöksensä ei koske tarkalleen ketään, kunhan se ei uhkaa tai loukkaa jonkun etuja. Samaan aikaan riippuvuuden ja itsenäisyyden häiriintynyt tasapaino johtaa vakaviin vääristymiin suhteissa ulkomaailmaan.
- Hän on ankara monilapsinen äiti, jolla ei ole aikaa kaikenlaiseen hellyyteen ja huutelemiseen. Hänestä näyttää, että lapsista tulee yhtä vahvoja ja itsenäisiä kuin hän on, mutta jotkut heistä kasvavat vihaisia ja aggressiivisia.
- Hän on äärimmäisen suloinen ja ujo, seurustelee koskettavasti ja jakaa hienoja kohteliaisuuksia, mutta sängyssä hän ei pysty mihinkään.
- Hän ei tarvitse ketään. Hän oli naimisissa ja se oli painajainen, ja nyt hän on vihdoin vapaa, hän voi vaihtaa kumppania ainakin joka päivä, mutta hän ei koskaan astu vakavaan suhteeseen. Mikä parasta, hän ei ole orja!
- Hän on rakastettu tottelevainen poika, hän on erinomainen opiskelija, aina hymyilevä ja ystävällinen, aikuiset ovat iloisia. Mutta pojasta tulee teini-ikäinen ja sitten mies, ja hänet havaitaan surkeaksi häviäjäksi. Miten se tapahtui? Tämä johtuu siitä, että hän ei pysty puolustamaan itseään väistämättömissä konflikteissa, hän ei osaa myöntää virheitä ja selviytyä häpeästä, hän pelkää vaikeuksia.
Molemmat ääripäät kohtaavat usein mielenterveyshäiriöiden harjoittamisessa. Apua ei tarvita vain passiivisille ja riippuvaisille henkilöille, jotka ovat helposti vaikuttavia ja manipuloitavia. Voimakkaat ja kovat ihmiset, jotka menevät elämässä eteenpäin ja julistavat, etteivät he tarvitse kenenkään huolenpitoa ja rakkautta, saavat yhtä usein persoonallisuushäiriöitä.
Psykoterapeutit, jotka ovat vakaasti vakuuttuneita siitä, että on välttämätöntä keskittyä vain potilaiden tunteisiin ja johtaa heidät vähitellen ymmärtämään ja hyväksymään itsensä, eivät kosketa syviä tunteita. Lyhyesti sanottuna tämän käsitteen ydin on, että ihmiset ovat sellaisia kuin ovat, ja psykoterapeutin tehtävänä on myötätunto, tukea, rohkaista, mutta ei yrittää muuttaa persoonallisuuden päätyyppiä.
Mutta on asiantuntijoita, jotka ajattelevat toisin. Meidän kaikkien on oltava riippuvaisia voidaksemme olla rakastettuja ja tuettuja, mutta samalla pysyä itsenäisinä voidaksemme kohdata epäonnistumisen rohkeasti. Riippuvuuden ja riippumattomuuden ongelma on ajankohtainen koko elämän ajan, lapsesta lähtien. Lapset, jotka ovat niin hemmoteltuja vanhempien huolenpidosta, että he eivät edes tietoisessa iässä osaa nukahtaa omaan sänkyyn tai käydä vessassa yksin, pääsääntöisesti kasvavat avuttomiksi ja kykenemättömiksi vastustamaan kohtalon iskuja.
On hienoa, jos terve riippuvuus yhdistyy harmonisesti itsenäisyyteen.
Toisaalta aikuiset, jotka kieltäytyvät ottamasta apua vastaan, vaikka he ovat sairaita tai vaikeuksissa, tuomitsevat itsensä katkeraan, henkiseen ja fyysiseen yksinäisyyteen. Olen nähnyt kriittisesti sairaita potilaita lääkintähenkilöstön ajavan pois, koska heillä ei ollut varaa kenenkään hoitamiseen.
On hienoa, jos terve riippuvuus yhdistyy harmonisesti itsenäisyyteen. Rakkausleikki, jossa molemmat ovat valmiita vangitsemaan toistensa toiveet, muuttuen vuorotellen hallitseviksi, sitten alistuviksi, antamaan ja vastaanottamaan kiintymystä, tasapainoilemaan riippuvaisten ja itsenäisten puoliensa välillä, tuo vertaansa vailla enemmän mielihyvää.
Samaan aikaan perinteinen viisaus, jonka mukaan miehen tai naisen korkein onnellisuus on luotettava kumppani, joka on valmis seksiin ensimmäisellä kutsulla, on suuresti liioiteltu. Tämä on polku tylsyyteen ja vieraantumiseen, puhumattakaan siitä, että "resigned artistin" asemaan pakotettu joutuu polttavan häpeän noidankehään ja tuntee olevansa orja.
Kun minulta kysytään, mitä tehdä, jos lapset kasvavat liian selkärangattomaksi tai itsepäisiksi, vastaan, että kaikki on vanhempien käsissä. Huomattuaan, että tietyt merkit hallitsevat lapsen käyttäytymistä, on mietittävä perusteellisesti, kuinka juurruttaa häneen puuttuvat ominaisuudet.
Kun avioparit tulevat, yritän myös ilmaista, että he voivat vaikuttaa toisiinsa. Jos toinen heistä on heikkotahtoinen ja päättämätön, toinen auttaa häntä uskomaan itseensä ja vahvistumaan. Toisaalta pehmeämpi kumppani pystyy hillitsemään toisen kunnianhimoa ja tarvittaessa osoittamaan luonteeltaan lujuutta.
Erityinen aihe on työsuhteet. Niin monet ihmiset ovat täysin tyytymättömiä siitä syystä, että he tekevät säännöllisesti samaa asiaa joka päivä kiroen johtajia ja järjestelmää, jossa he työskentelevät. Kyllä, toimeentulo ei ole helppoa, eivätkä kaikki voi tehdä mitä haluavat. Mutta niiltä, jotka voivat vapaasti valita ammattinsa, kysyn: kuinka paljon voi uhrata itsensä työpaikan säilyttämiseksi?
Sama koskee suhteita eri järjestöihin ja valtion palveluihin. Oletetaan, että tarvitset lääkärinhoitoa ja onnistut ihmeen kaupalla pääsemään kuuluisan valaisimen luo, mutta hän osoittautuu ylimieliseksi töykeäksi ja kommunikoi loukkaavalla tavalla. Kestääkö, koska haluat saada asiantuntevaa neuvoa, vai annatko kelvollisen vastalauseen?
Tai esimerkiksi verovirasto vaatii maksamaan käsittämättömän summan ja uhkaa oikeudenkäynnillä ja muilla sanktioilla? Taisteletko epäoikeudenmukaisuutta vastaan vai annatko heti periksi ja annatko periksi kohtuuttomille vaatimuksille välttääksesi lisäongelmat?
Jouduin kerran hoitamaan kuuluisaa tiedemiestä, jonka valtion sairausvakuutus kattoi psykoterapian kustannukset kliinisen psykologin kanssa, mikäli psykiatri tai neurokirurgi suositteli sitä. Tämän potilaan minulle lähetti "vain" neurologi, ja vakuutusyhtiö kieltäytyi maksamasta.
Maalaisjärki kertoi meille molemmille, että nitpick oli epäreilu. Neuvoin potilasta (muuten äärimmäisen passiivinen henkilö) puolustamaan oikeuksiaan ja lupasin taistella hänen kanssaan: tehdä kaikkeni, käyttää ammatillista auktoriteettia, soittaa ja kirjoittaa kaikkialle, tehdä vakuutusvälityskomissio, mitä tahansa. Lisäksi vakuutin, että en vaatisi häneltä korvausta ajastani – olin itsekin raivoissani vakuutuksenantajien käytöksestä. Ja vain, jos hän voittaa, olen iloinen, jos hän pitää tarpeellisena maksaa minulle maksu kaikista tuekseen käytetyistä tunteista.
Hän taisteli kuin leijona ja tuli yhä itsevarmemmaksi menettelyn aikana, molemminpuoliseksi tyytyväisyydeksi. Hän voitti ja sai vakuutusmaksun, ja minä sain ansaitsemani palkinnon. Mikä on miellyttävintä, se ei ollut vain hänen voittonsa. Tämän tapauksen jälkeen kaikkien Yhdysvaltain hallituksen työntekijöiden vakuutuspolitiikka muuttui: neurologien palvelut sisällytettiin lääketieteellisiin vakuutuksiin.
Mikä kaunis tavoite: olla hellä ja kova, rakastaa ja olla rakastettu, ottaa vastaan apua ja tunnustaa arvokkaasti riippuvuutesi ja samalla pysyä itsenäisenä ja auttaa muita.
Tietoja kirjoittajasta: Israel Charney, amerikkalais-israelilainen psykologi ja sosiologi, Israelin perheterapeuttien yhdistyksen perustaja ja puheenjohtaja, Kansainvälisen kansanmurhan tutkijoiden yhdistyksen perustaja ja varapuheenjohtaja, julkaisun Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel kirjoittaja avioliittolaki.