Lapsuudesta lähtien meille on opetettu, että meidän on pyydettävä anteeksi huonosta käytöksestä, älykäs katuu ensin, ja vilpitön tunnustus lieventää syyllisyyttä. Psykologian professori Leon Seltzer kiistää nämä uskomukset ja varoittaa, että ennen kuin pyydät anteeksi, harkitse mahdollisia seurauksia.
Kykyä pyytää anteeksi arvottomista teoista on pidetty hyveenä ammoisista ajoista lähtien. Itse asiassa kaiken tätä aihetta käsittelevän kirjallisuuden sisältö tiivistyy siihen, kuinka hyödyllistä on pyytää anteeksi ja kuinka se tehdään vilpittömästi.
Viime aikoina jotkut kirjoittajat ovat kuitenkin puhuneet anteeksipyynnön huonoista puolista. Ennen kuin myönnät syyllisyytesi, sinun on pohdittava, miten tämä voisi käydä - meille, ystävillemme tai arvokkaillemme ihmissuhteille.
Yritysyhteistyön virheistä vastuusta puhuessaan yrityskolumnisti Kim Durant toteaa, että kirjallinen anteeksipyyntö luonnehtii yritystä rehelliseksi, eettiseksi ja hyväksi ja heijastelee yleisesti sen periaatteita. Psykologi Harriet Lerner sanoo, että sanoilla "Olen pahoillani" on voimakkaita parantavia voimia. Se, joka lausuu ne, tekee korvaamattoman lahjan paitsi henkilölle, jota hän loukkasi, myös itselleen. Vilpitön katumus lisää itsekunnioitusta ja puhuu kyvystä arvioida tekojaan objektiivisesti, hän korostaa.
Kaiken tämän valossa kaikki alla sanottu kuulostaa moniselitteiseltä ja ehkä jopa kyyniseltä. On kuitenkin suuri virhe uskoa ehdoitta, että anteeksipyyntö on aina kaikkien eduksi. Itse asiassa se ei ole.
On monia esimerkkejä siitä, kun syyllisyyden tunnustaminen tuhosi maineen
Jos maailma olisi täydellinen, anteeksipyynnössä ei olisi riskiä. Eikä niitäkään tarvittaisi, koska jokainen toimisi harkitusti, tahdikkuudella ja inhimillisesti. Kukaan ei ratkaisisi asioita, eikä syyllisyyttä tarvitsisi sovittaa. Mutta elämme todellisuudessa, jossa pelkkä anteeksipyyntö ei tarkoita, että halu kantaa vastuu virheistään takaa tilanteen onnistuneen lopputuloksen.
Esimerkiksi kun katut vilpittömästi ja yrität selittää, kuinka pahoillasi olit töykeä tai toimit itsekkäästi, etkä halunnut loukata tai vihata ketään, sinun ei pitäisi odottaa saavasi välittömästi anteeksi. Ehkä henkilö ei ole vielä valmis tähän. Kuten monet kirjoittajat ovat huomauttaneet, vie aikaa, ennen kuin joku, joka tuntee itsensä loukkaantuneeksi, ajattelee tilannetta uudelleen ja saa anteeksi.
Älkäämme unohtako ihmisiä, joille on ominaista tuskallinen viha ja kostonhimo. He tuntevat heti, kuinka haavoittuvaiseksi syyllisyytensä myöntävä tulee, ja tällaista kiusausta on vaikea vastustaa. On mahdollista, että he käyttävät sanojasi sinua vastaan.
Koska he vakavasti ajattelevat saaneensa "carte blanchea" saada jopa täysiä, he ottavat koston ilman epäilystäkään, riippumatta siitä, kuinka paljon jonkun sanat tai teot vahingoittivat heitä. Lisäksi, jos pahoittelut ilmaistaan kirjallisesti ja erityisillä selityksillä siitä, miksi koit tarpeelliseksi oikaista, heillä on käsissään kiistattomia todisteita, jotka voidaan osoittaa sinua vastaan. Esimerkiksi jakaa yhteisten ystävien kanssa ja näin halventaa hyvää nimeäsi.
Paradoksaalista kyllä, historiassa on monia esimerkkejä siitä, kun syyllisyyden tunnustaminen tuhosi maineen. On surullista, ellei traagista, että liiallinen rehellisyys ja välinpitämättömyys ovat tuhonneet useamman kuin yhden erittäin moraalisen luonteen.
Harkitse yleistä ja äärimmäisen kyynistä ilmaisua: "Mikään hyvä teko ei jää rankaisematta." Kun olemme ystävällisiä lähimmäisellemme, on vaikea kuvitella, ettei lähimmäisemme palauttaisi samaa meille.
Siitä huolimatta jokainen varmasti muistaa, kuinka hän pelosta ja epäilystä huolimatta otti vastuun virheistä, mutta joutui vihaan ja väärinymmärrykseen.
Oletko koskaan tunnustanut jonkinlaista väärinkäyttöä, mutta toinen henkilö (esimerkiksi puolisosi) ei osannut arvostaa impulssiasi ja vain lisäsi öljyä tuleen ja yritti satuttaa tuskallisemmin? Onko koskaan käynyt niin, että vastauksena te olette kasaneet moitteita ja listanneet kaikki "ilkeät tempusi"? Ehkä kestävyyttäsi voidaan kadehtia, mutta todennäköisesti aloit jossain vaiheessa puolustamaan itseäsi. Tai - lievittääkseen painetta ja hillitäkseen hyökkäystä - he hyökkäsivät vastauksena. Ei ole vaikea arvata, että jokin näistä reaktioista vain pahensi tilannetta, jonka toivoit ratkaisevan.
Täällä vielä yksi hakkeroitu liikevaihto kerjää: "tietämättömyys on hyvästä". Anteeksi pyytäminen niiltä, jotka pitävät sitä heikkoutena, on itsesi satuttamista. Toisin sanoen holtiton tunnustus on vaara vaarantaa itsesi ja jopa syyttää itseäsi. Monet katuivat katkerasti, että he olivat tehneet parannuksen ja asettaneet itsensä vaaraan.
Joskus emme pyydä anteeksi siksi, että olisimme väärässä, vaan yksinkertaisesti halusta säilyttää rauha. Seuraavalla minuutilla voi kuitenkin olla painava syy vaatia itseään ja antaa viholliselle kova vastalause.
Anteeksipyyntö on tärkeää, mutta yhtä tärkeää on tehdä se valikoivasti.
Sitä paitsi, koska mainitsimme olevansa syyllisiä, on hyödytöntä kieltäytyä sanoistamme ja todistaa päinvastaista. Loppujen lopuksi meidät voidaan helposti tuomita valheista ja tekopyhyydestä. Osoittautuu, että me tahattomasti horjutamme omaa mainettamme. Sen menettäminen on helppoa, mutta sen saaminen takaisin on paljon vaikeampaa.
Eräs tätä aihetta käsittelevän Internet-keskustelun osallistujista ilmaisi mielenkiintoisen, vaikkakin kiistanalaisen ajatuksen: ”Myönnän tuntevasi syyllisyyttä, allekirjoitat emotionaalisen heikkoutesi, että häikäilemättömät ihmiset käyttävät sinua vahingoksi ja niin, että et voi vastustaa, koska uskot itse saavasi mitä ansaitsit. Mikä tuo meidät takaisin lauseeseen "mikään hyvä teko ei jää rankaisematta".
Tapa pyytää anteeksi koko ajan johtaa muihin negatiivisiin seurauksiin:
- Se tuhoaa itsetunto: se riistää uskon henkilökohtaiseen moraaliin, säädyllisyyteen ja vilpittömään anteliaisuuteen ja saa sinut epäilemään kykyjäsi.
- Heidän ympärillään olevat ihmiset lakkaavat kunnioittamasta sitä, joka pyytää anteeksi joka käänteessä: ulkopuolelta se kuulostaa tunkeutuvalta, säälittävältä, teeskennellyltä ja alkaa lopulta ärsyttää, kuin jatkuva vinkuminen.
Ehkä tästä on tehtävä kaksi johtopäätöstä. Tietenkin on tärkeää pyytää anteeksi – sekä eettisistä että käytännön syistä. Mutta yhtä tärkeää on tehdä se valikoivasti ja viisaasti. "Anteeksi" ei ole vain parantavaa, vaan myös erittäin vaarallisia sanoja.
Tietoja asiantuntijasta: Leon Seltzer, kliininen psykologi, Clevelandin yliopiston professori, kirjojen Paradoxical Strategies in Psychotherapy ja The Melville and Conrad Concepts kirjoittaja.