Sisällys
- 10 vinkkiä täydellisiltä uusilta äideiltä
- Temppu nro 1
- Ryhdy konditoria-ammattilaisena valmistamalla kakku, joka heittää!
- Temppu nro 2
- Sano aina kyllä, jotta lapsista tulee järkeviä
- Temppu nro 3
- Juoksemassa rattaissa
- Temppu nro 4
- Menettää reisien volyymi, kun imetät pitkään
- Temppu nro 5
- Kiellä pyyhkeet
- Temppu nro 6
- Elää mantrojen mukaan
- Temppu nro 7
- Synnytys ilman epiduraalia
- Temppu nro 8
- Tee erityinen lasten autotallimyynti
- Temppu nro 9
- Aseta hänen auktoriteettinsa huutamatta koskaan
- Temppu nro 10
- Ota aikaa suhteellesi
10 vinkkiä täydellisiltä uusilta äideiltä
Temppu nro 1
Ryhdy konditoria-ammattilaisena valmistamalla kakku, joka heittää!
Käsite : ala valmistamaan painovoimakakkua, sokeritahnajäätelön kuningaskuntaa tai jalkapallon muotoista kakkua ilahduttamaan lastasi ja laita Facebookiin ”Tänä iltapäivänä haaste! # 4 vuotta #superäiti ”.
Todellisuus: karkit rikkovat suun, kukaan ystävä ei tunnista Elsaa, Annaa tai edes Olafia, pallo romahtaa keskustaa kohti ennen kuin ehtii ottaa kuvan. Lopetat ruokakaupan "tuoreilla muna" madeleineilla. Voitettu, mutta ylpeä.
Temppu nro 2
Sano aina kyllä, jotta lapsista tulee järkeviä
Käsite : järjestää "kyllä-päivä" eli vastata kyllä kaikkiin lasten pyyntöihin ymmärtää, kuinka paljon he ovat viime kädessä vastuussa teoistaan ja pystyvät säätelemään itseään.
Todellisuus: he pysyvät istutettuina television edessä (ylösalaisin, jalat sohvan selkänojalla), kasaan kaikki kakut (myös mätä, joita ei uskalla heittää pois), kylpemättä, läksyt suunnitelmassa. Huomenna kokeilet "ei päivää".
Temppu nro 3
Juoksemassa rattaissa
Käsite : urheilun harrastaminen (juoksu) samalla kun hoidat lastasi (kävely). Liian tyylikäs, varsinkin kun on kuva äidistä hikoilemassa tiukassa Lycra-asussaan ja vauvasta, jonka kapinallinen lukko on tasoitettu täydellisesti parabeenittomalla geelillä.
Todellisuus: sataa, perineum on kipeä, lapsi huutaa, rattaat ovat liian raskaat, laskeutumisissa pelkäämme pudottaa kaiken! Ja ennen kaikkea, ympärillä olevat ihmiset eivät aina ymmärrä eivätkä estä sinua (on sanottava, että olet melkein kävelemässä) kysymään sinulta aikaa, kiinnostunut tästä luokan ensimmäisestä korista, joka ei sovi yhteen erittäin pehmeän raskauslenkkisi kanssa. , roikkuu pakaroista
Temppu nro 4
Menettää reisien volyymi, kun imetät pitkään
Käsite : imettää yli kuusi kuukautta, jotta elimistö voi saada rasvavarastoja ja samalla noudattaa WHO:n suosituksia vastasyntyneen ruokinnassa.
Todellisuus: kahden kuukauden (tai viikon tai päivän, riippuu…) jälkeen haaveilet heittäväsi pois kaikki kellastuneet t-paidat, jättäväsi yli kahdeksi tunniksi poissa lapsen luota ja painajainen ajatuksesta vetää maitoa sisään avoimen tilan wc. Lisäksi ottaisit muutaman suklaaneliön uudelleen, jotta lakkaisit ajattelemasta tätä kaikkea.
Temppu nro 5
Kiellä pyyhkeet
Käsite : käytä haaleaa vettä, linimenttiä, saippuaa, mutta etenkään pyyhkeitä vauvan pehmusteen puhdistamiseen! Kestävä ympäristö ja varotoimet myrkyllisiä aineita vastaan velvoittavat.
Todellisuus: ensimmäiselle ylivuotavalle kerrokselle aamulla ennen töihin lähtöä tai illallisen aikana ystävien kanssa sukeltat takaisin. Häpeällisesti mutta varmasti. Kaipasit jopa pyyhkeiden hieman kemiallista tuoksua.
Temppu nro 6
Elää mantrojen mukaan
Käsite : "Ole onnellinen, lopeta valittaminen, säilytä toivo, pysy vahvana. Kyse on Zen-lainausten liimaamisesta kaikkialle taloon, jääkaappiin, kellarin oveen, television yläpuolelle rauhoittamaan perheilmapiiriä ja motivoimaan joukkoja.
Todellisuus: et enää näe lauseita juoksemalla ohi, huutamalla (nauraa myös tietysti) ja vain vieraat, jotka ovat mykistyneet riitelystä, häiriöstä ja tummista ympyröistäsi, lukevat mantroja antaakseen itselleen rohkeutta jäädä joka tapauksessa syömään.
Temppu nro 7
Synnytys ilman epiduraalia
Käsite : oppia hallitsemaan kipua heiluttamalla pallon päällä tai ottamalla haaleassa kylvyssä rennosti, tuntemalla lihassupistukset, työntämällä tehokkaasti...
Todellisuus: kohdunkaulasi on kaksi, et halua istua kylpyammeessa, ilmapallolla tai missään muualla kuin synnytyshuoneen sängyssä ja rukoilet jo kätilöä, että hän lopettaisi sinut. Loppujen lopuksi, miksi vastustaa lääketieteen kehitystä?
Temppu nro 8
Tee erityinen lasten autotallimyynti
Käsite : jälleenmyydä lastenvaatteita, leluja, lastentarhatarvikkeita edulliseen hintaan, jotta talo siivotaan ja esineille annetaan toinen elämä! #palautus #hyvää toimintaa
Todellisuus: ei voi ryhdistäytyä ja kasata kaikkea kellarissa homehtuviin pusseihin, joissa on merkintä 6 kk, 1 vuosi, 2 vuotta, 3 vuotta. Jos toisen lapsen hulluus vie, sitä voisi käyttää uudelleen... Ongelma: muutaman kuukauden kuluttua asut eivät enää vastaa Ikean kuvaston uusia kuvioita! #niin paljon parempi.
Temppu nro 9
Käsite : älä koskaan korota ääntäsi tullaksesi kuulluksi, vaan osoita itseluottamusta. ”Lapset, pöydässä, riitelemättä (hymy uudesta täydellisestä äidistä itsestään varma), on aika, tein hyvää kotileipää! ".
Todellisuus: kolmanteen "Pöytä! Lasken kolmeen! Huudat ravistaaksesi talon seiniä. Ja kananuggetit ovat ilmeisesti erittäin kuumia.
Temppu nro 10
Ota aikaa suhteellesi
Käsite : etsi lastenvahti lauantai-iltana saadaksesi vihdoin leffan, romanttisen ravintolan, ei rattaita, ei hoitokassia, ei autoon putoavaa peittoa tai lasten ruokalistaa, jossa aperitiivin värjäys on ilmaista.
Todellisuus: tähän iltaan sisältyy niin paljon odotuksia ja toivoa, että pieninkin pettymys heikentää moraalia. Elokuva oli keskinkertainen. Katsoja nauroi väärään aikaan. Astiat tarjoiltiin haaleana. Toisen huomautus ärsytti sinua: "Tämä mekko näyttää hyvältä päälläsi" (se ei ole mekko, se on HAME). Ja on aika lähteä kotiin, koska lastenvahtieurot paraatit mittarissa, pahemmin kuin pariisilaisissa taksissa. the