Ymmärrä puolisanasta. Tasoita terävät kulmat. Sietää. Huomaa parisuhteen ongelmat ajoissa ja yritä ratkaista kaikki painostamatta kumppania. On monia asioita, joita me naiset teemme oletuksena - koska meidät on "luettu" tätä varten. Tämän seurauksena kaikki kärsivät usein: me itse, kumppanimme, ihmissuhteet. Miksi tämä tapahtuu?
He muistavat kaikkien perheenjäsenten, myös kaukaisten sukulaisten, syntymäpäivät. He eivät tunne vain nimillä kaikkia lasten ystäviä, vaan myös heidän vanhempansa. He ovat vastuussa perheen sosiaalisista siteistä - älä unohda vanhoja ystäviä, kutsu heitä käymään, tarkkaile vuorovaikutuksen rituaaleja. He aloittavat keskusteluja parisuhdeongelmista ja suostuttelevat kumppanin menemään perhepsykologin puoleen.
He dokumentoivat koko perheen elämän - he ottavat valokuvia kumppanista ja lapsista, ja he itse ovat melkein aina poissa niistä. He työskentelevät perheterapeuttina, kotitalouspäällikkönä, välittäjänä, lohduttajana, cheerleaderina ja rajattomasti muistivihkona, johon kaikki perheenjäsenet voivat kaataa tietoa, jota heillä ei ole aikaa muistaa.
Kuten arvata saattaa, salaperäiset "he" ovat tietysti naisia, ja jokainen näistä teoista on jatkuvaa näkymätöntä työtä, joka lepää heidän harteillaan. Työ, jota on vaikea määritellä selkeästi. Työ, jonka ansiosta koko sosiaalinen koneisto toimii sujuvasti – jokaisesta perheestä koko yhteiskuntaan.
Mitä tämä työ sisältää? "Mukavuuden" ja "sään talossa" luominen ja ylläpito, jatkuva hyväntahtoisuus kaikkein konfliktitilanteissa, huolenpito ja tuki, halu tasoittaa kulmia ja kompromisseja, halu palvella toisten tarpeita ja olla vastuussa heidän tunteistaan. yleensä juuri sitä, mitä yhteiskunta yleensä odottaa naisilta.
Syntynyt välittämään?
Ajattelimme, että naiset on luotu auttamaan, tukemaan ja välittämään. Olemme oppineet, että naiset ovat luonnostaan tunteellisempia ja pystyvät siksi paremmin ymmärtämään "näitä tunteitasi" ja haluavat puhua niistä. Ja usein he puhuvat heistä liikaa - he "ottavat aivot pois". Olemme varmoja, että naiset ovat kiinnostuneita ihmissuhteista, heidän kehityksestään ja tulevaisuudestaan, kun taas miehet eivät tarvitse eivätkä ole kiinnostuneita.
Pidämme itsestäänselvyytenä ajatusta siitä, että naiset ovat syntyneet moniajoina ja pystyvät pitämään päässään pitkiä tehtävälistoja, niin omissa kuin muissakin, kun taas miehillä on varaa yksittäiseen tehtävään ja keskittyä tärkeimpään.
Jos kuitenkin kaivaat hieman syvemmälle, voit huomata, että Leopold-kissan loputon välittäminen ja luonne eivät ole lainkaan synnynnäisiä ominaisuuksia, jotka kuuluvat yksinomaan naissukupuoleen, vaan pikemminkin joukko taitoja, jotka on hankittu sukupuolisosialisaatioprosessin kautta. Tytöt lapsesta asti oppivat olemaan vastuussa muiden tunteista ja käyttäytymisestä.
Kun pojat pelaavat aktiivisia ja dynaamisia pelejä, joihin usein liittyy aggressiota ja kilpailua, tyttöjä rohkaistaan osallistumaan toimintaan, joka kehittää empatiaa, välittämistä ja yhteistyötä.
Esimerkiksi "tyttäret-äidit" ja roolipelit. Tyttöjä kehutaan kiireisistä emännistä, huolehtivista vanhemmista siskoista ja tyttäristä, kun taas poikia kannustetaan aivan erilaisista saavutuksista.
Myöhemmin tytöt opetetaan ottamaan vastuuta poikien tunteista ja pitämään huolta tunnetilastaan - ymmärtämään, että letit on vedetty pois rakkaudesta, auttamaan naapuria pöydässä, olemaan herättämättä käytöksellä aggressiota tai himoa, tietää, missä olla hiljaa ja missä kehua ja rohkaista yleensä - olla hyvä tyttö.
Matkan varrella nuorille naisille selitetään, että sanan ja tunteiden sfääri on puhtaasti naispuolinen alue, miehille täysin epäkiinnostava. Stereotyyppinen mies on hiljainen, ei ymmärrä tunnekokemusten monimutkaisuutta, ei itke, ei osoita tunteita, ei osaa välittää eikä yleensä ole mikään "pehmeävartaloinen heikkous".
Aikuiset tytöt ja pojat elävät edelleen saman kaavan mukaan: hän huolehtii hänestä, lapsista, ystävistä, sukulaisista ja perheen sosiaalisesta elämästä, ja hän huolehtii itsestään ja sijoittaa yksinomaan elämäänsä. Naisten emotionaalinen työ läpäisee ja "voitelee" kaikkia elämän alueita tehden niistä mukavia ja nautinnollisia muille. Ja tällä teoksella on miljoona kasvot.
Mitä on tunnetyö?
Aloitetaan yksinkertaisella mutta hyvin kuvaavalla esimerkillä. Teoksessa Relationships: The Work Women Do (1978) Pamela Fishman analysoi nauhoituksia miesten ja naisten välisistä jokapäiväisistä keskusteluista ja teki erittäin mielenkiintoisia johtopäätöksiä.
Kävi ilmi, että naiset ottivat päävastuun dialogin ylläpidosta: he esittivät vähintään kuusi kertaa enemmän kysymyksiä kuin miehet, "huusivat" oikeissa paikoissa ja osoittivat muuten kiinnostuksensa.
Miehet sen sijaan eivät juuri ole kiinnostuneita siitä, kuinka sujuvasti keskustelu etenee, eivätkä pyri tukemaan sitä, jos keskustelukumppanin huomio on heikentynyt tai aihe on uupunut.
Ajattele sitä, me kaikki olemme kokeneet tämän jokapäiväisessä elämässämme. Istui treffeillä, kysyi kysymyksen toisensa jälkeen ja nyökkäsi uudelle tuttavalle, ihaili häntä ääneen ja halusi tietää enemmän, mutta ei saanut samanlaista huomiota vastineeksi. He etsivät kiihkeästi aihetta keskustellakseen uuden keskustelukumppanin kanssa ja tunsivat olevansa vastuussa, jos dialogi alkoi hiipua.
He kirjoittivat pitkiä viestejä, joissa oli lausuntoja, kysymyksiä ja yksityiskohtaisia kuvauksia tunteistaan, ja vastauksena he saivat lyhyen "ok" tai ei mitään ("En tiennyt mitä vastata sinulle"). Daily kysyi kumppanilta, kuinka hänen päivänsä meni, ja kuunteli pitkiä tarinoita, eikä koskaan saanut vastakysymystä.
Mutta tunnetyö ei ole vain kykyä ylläpitää keskustelua, vaan myös vastuuta sen aloittamisesta. Naisten on useimmiten aloitettava keskustelut parisuhdeongelmista, tulevaisuudestaan ja muista vaikeista asioista.
Usein tällaiset yritykset selkeyttää tilannetta jäävät turhiksi – naiselle joko määrätään "aivojen kantaja" ja hänet jätetään huomiotta, tai hän joutuu lopulta rauhoittamaan miestä.
Olemme kaikki todennäköisesti olleet samanlaisessa tilanteessa: yritämme varovasti ilmaista kumppanille, että hänen käytöksensä satuttaa tai ei tyydytä meitä, mutta muutaman minuutin kuluttua huomaamme, että pidämme lohduttavaa monologia - "ei hätää, unohda se, kaikki on hyvin."
Mutta tunnetyöllä on monia inkarnaatioita monimutkaisten keskustelujen ulkopuolella. Emotionaalinen työ on orgasmin teeskentelyä saadakseen miehen tuntemaan itsensä hyväksi rakastajaksi. Tämä on seksiä, kun haluat kumppanin, jotta hänen mielialansa ei huonone. Tämä on kodin ja perheen sosiaalisen elämän suunnittelua — tapaamisia, ostoksia, lomia, lastenjuhlia.
Tämä helpottaa kumppanin elämää kotimaan lentokoneessa. Nämä ovat rakkauden ja huolenpidon eleitä, jotka on tehty ilman kumppanin ennakkopyyntöä. Tämä on kumppanin tunteiden oikeutuksen tunnustamista, hänen toiveiden ja pyyntöjen kunnioittamista. Tämä on kiitollisuuden ilmaus kumppanille hänen tekemästään työstä. Listaa voi jatkaa loputtomiin.
Ja mitä tästä?
Okei, naiset tekevät tunnetyötä ja miehet eivät. Mikä tässä on ongelmana? Ongelmana on, että kun jompikumpi kumppaneista joutuu kantamaan kaksinkertaista kuormaa, hän voi murtua tämän kuorman alla. Naiset työskentelevät kahdelle ja maksavat sen terveydellään, niin fyysisellä kuin henkiselläkin.
Uupuminen, masennus, ahdistus ja stressin aiheuttamat sairaudet ovat niitä, joita naiset palkitaan tilastollisesti kovasta työstään.
Osoittautuu, että jatkuva muiden ajatteleminen, suunnittelu, kontrolloiminen, muistaminen, muistuttaminen, listojen tekeminen, muiden ihmisten etujen huomioon ottaminen, toisten tunteista välittäminen ja kompromissien tekeminen on erittäin haitallista ja vaarallista.
Tilastot eivät kuitenkaan ole yhtä armottomia miehille. Ruotsin tilastoviraston mukaan miehet tuntevat olonsa huonommaksi eron jälkeen – he ovat yksinäisempiä, heillä on vähemmän läheisiä suhteita lasten kanssa, vähemmän ystäviä, huonommat kontaktit sukulaisiin, lyhyempi elinajanodote ja itsemurhariski on paljon suurempi. kuin naiset.
Osoittautuu, että kyvyttömyys tehdä tunnetyötä, ylläpitää ihmissuhteita, elää tunteita ja huolehtia muista ei ole vähemmän haitallista ja vaarallista kuin muiden palveleminen koko elämäsi.
Ja tämä viittaa siihen, että nykyinen malli suhteiden rakentamisesta ja vastuun jakamisesta niissä ei enää toimi. On aika muuttaa, eikö niin?