Ystävän aviomies pettää häntä, hänen teini-ikäinen poikansa polttaa ovelalla, hän itse on hiljattain toipunut huomattavasti… Monet meistä yrittävät kertoa läheisille ystävilleen koko totuuden ja ovat täysin vakuuttuneita, että teemme sen ”heidän parhaakseen. ” Mutta onko tämä totuus aina todella hyvä? Ja toimimmeko niin jaloisesti, kun ilmoitamme hänen ystävilleen?
”Eräänä päivänä juhlissa parhaan ystäväni poikaystävä alkoi lyödä minua. Kerroin hänelle siitä heti seuraavana päivänä – meillä ei loppujen lopuksi pitäisi olla salaisuuksia toisiltamme, varsinkaan niin tärkeissä asioissa. Tämä uutinen hämmästytti hänet. Hän kiitti minua siitä, että avasin hänen silmänsä… Ja seuraavana päivänä hän soitti ja sanoi, etten tule lähelle hänen poikaystäväänsä. Yön aikana onnistuin muuttumaan hänelle salakavalaksi houkuttelijaksi ja minusta tuli vannoutunut vihollinen ”, 28-vuotias Marina kertoo.
Tämä melko tyypillinen tilanne saa ihmettelemään: kannattaako todella kertoa ystäville kaikki mitä tiedämme? Haluavatko he meidän "avaavan heidän silmänsä"? Tuhoammeko suhteemme heihin? Ja mitä ystävällisen aateliston takana voi oikeastaan olla?
Kuvaamme "vapauttajia"
"Kaikki sanamme, myös vilpittömästi lausutut, tähtäävät ensisijaisesti henkilökohtaisten ongelmien ratkaisemiseen", sanoo psykoterapeutti Catherine Emle-Perissol. — Kerromme ystävälle hänen kumppaninsa uskottomuudesta, voimme lähteä siitä, että hänen sijastaan haluaisimme tietää tästä. Lisäksi ikään kuin antaisimme itsellemme voimaa, näytämme "vapauttajan" roolissa. Joka tapauksessa se, joka uskaltaa kertoa totuuden, ottaa vastuun."
Ennen kuin kerrot ystävälle totuuden, joka on hänelle epämiellyttävä, kysy itseltäsi, onko hän valmis hyväksymään sen. Ystävyyden tulee kunnioittaa jokaisen vapautta. Ja vapaus voi olla myös haluttomuudessa tietää kumppanin uskottomuudesta, lasten valheista tai omasta ylipainostaan.
Me pakotamme totuuden
Jopa rakkauden etiikka, kuten venäläinen filosofi Semjon Frank sanoi toistaen saksalaisen runoilijan Rilken sanoja, perustuu "rakkaan yksinäisyyden suojelemiseen". Tämä pätee erityisesti ystävyyteen.
Pudottamalla liikaa tietoa itsestämme toiselle, teemme hänestä tunteidemme panttivangin.
Päävelvollisuutemme ystävää kohtaan on nimenomaan suojella häntä, eikä kohdata todellisuutta, jonka hän tietoisesti jättää huomiotta. Voit auttaa häntä löytämään totuuden itse esittämällä kysymyksiä ja olemalla halukas kuuntelemaan.
Ystävältä kysyminen, onko hänen miehensä myöhästynyt töistä liian usein viime aikoina, ja suoraan ilmoittaminen, että häntä petetään, ovat kaksi eri asiaa.
Lisäksi voimme itse luoda etäisyyttä suhteeseen ystävän kanssa johtaaksemme hänet kysymykseen siitä, mitä tapahtui. Emme siis vain vapauta itseämme vastuun taakasta tiedosta, josta hän ei tiedä, vaan myös autamme häntä pääsemään itse totuuden ytimeen, jos hän niin haluaa.
Puhumme totuuden omasta puolestamme
Ystävyydessä etsimme luottamusta ja emotionaalista vaihtoa, ja joskus käytämme ystävää psykoanalyytikona, mikä ei ehkä ole hänelle erityisen helppoa tai miellyttävää.
"Järjestämällä liikaa tietoa itsestämme toiselle, teemme hänestä tunteidemme panttivangin", selittää Catherine Emle-Perissol ja neuvoo jokaista esittämään itselleen kysymyksen: mitä me todella odotamme ystävyyssuhteilta.
Tietoja asiantuntijasta: Catherine Emle-Perissol on psykoterapeutti.