Joskus sanomme yhden asian, mutta ajattelemme täysin päinvastaista – mikä vaikuttaa negatiivisesti kommunikointiin muiden ihmisten kanssa. Kuinka oppia ymmärtämään paremmin keskustelukumppaneita ja saamaan heiltä lisätietoa? Yritä hidastaa ja siirtyä «viskoosiseen kontaktiin» -tilaan.
Jokapäiväisessä viestinnässä reagoimme usein liian nopeasti, automaattisesti keskustelukumppanin sanoihin, mikä johtaa tarpeettomiin konflikteihin. Haluan jakaa metaforani, joka auttaa välttämään tällaista automatismia.
Yksi psykoterapiassa ratkaistavista tehtävistä on ymmärtää, miten asiakkaan viestintä toimii. Sekä ulkoista, muiden ihmisten ja erityisesti terapeutin kanssa, että sisäistä – kun eri alipersoonallisuuksien välillä käydään dialogia. On kätevämpää purkaa se alhaisilla nopeuksilla hidastaen. Saada aikaa ja havaita joitain ilmiöitä, ymmärtää ne ja valita paras tapa vastata.
Kutsun tätä hidastumista "viskoosiseksi kontaktiksi". Fysiikassa viskositeetti syntyy avaruuden resistanssista: aineen hiukkaset tai kenttä estävät kappaletta liikkumasta liian nopeasti. Kosketuksessa tällainen vastus varmistaa aktiivisen huomion.
Keskittämällä huomiomme toiseen näytämme hidastavan siitä lähteviä impulsseja – sanoja, eleitä, tekoja…
Erityinen rooli on kysymyksillä, jotka eivät kohdistu siihen, mitä keskustelukumppani sanoo minulle (mitä ideaa hän yrittää välittää?), vaan siihen, miten tämä tapahtuu (millä sävyllä hän puhuu? Kuinka hän istuu, hengittää, elehtii?) .
Joten voin tehdä useita asioita kerralla. Ensinnäkin reagoin vähemmän sisältöön, minkä ansiosta voin hidastaa automaattisia reaktioitani. Toiseksi saan lisätietoja, yleensä piilossa. Esimerkiksi istunnossa kuulen: "En pidä sinusta kovinkaan paljon." Tavallinen luonnollinen reaktio minulle olisi puolustus ja jopa kostohyökkäys - "No, jos et pidä minusta, niin hyvästi."
Mutta kääntäen huomioni siihen, miten terävä lause sanottiin, millä sävyllä, eleillä ja asennolla sitä seurasi, hidastelen ja lykkään omaa vastaustani. Samalla voin huomata: henkilö yrittää sanallisesti katkaista suhteet kanssani, mutta istuu luottavaisesti ja mukavasti tuolissa, ilmeisesti ei aio lähteä
Ja mikä se sitten on? Kuinka selittää tällainen käyttäytyminen? Voiko asiakas itse selittää sen?
Löydetystä ristiriidasta voi kasvaa rakentavampi dialogi ja uusi linja terapiassa.
Ihmettelen myös mitä minulle tapahtuu: miten keskustelukumppani vaikuttaa minuun? Ärsyttääkö hänen sanansa minua vai herättävätkö myötätuntoa? Haluanko muuttaa pois hänestä vai lähentyä? Mitä kommunikaatiomme muistuttaa – tappelua vai tanssia, kauppaa vai yhteistyötä?
Ajan myötä asiakkaat oppivat myös hallitsemaan huomiota esittämällä kysymyksen: "Mitä tapahtuu ja miten se tapahtuu?" Vähitellen he hidastuvat ja alkavat elää tarkkaavaisempaa ja sen seurauksena rikkaampaa elämää. Loppujen lopuksi, kuten eräs buddhalainen mestari sanoi, jos elämme huomaamattomasti, kuolemme unelmien sekaan.