Kuinka voittaa uusien suhteiden pelko?

Harjoittele avoimuutta

Ahdistus ja läheisyys estävät meitä jakamasta kokemuksia. Neuvontakirjat voivat tarjota strategioita keskustelun käynnistämiseen, keskustelukumppanin vangitsemiseen ja hänen kiinnostuksensa herättämiseen. Mutta todelliset suhteet rakentuvat aina avoimuudelle. Emansipaatio on suora tie läheisyyteen. Siitä huolimatta viimeinen asia, jonka ahdistunut henkilö päättää tehdä, on heikentää suojaa. Avautuminen tarkoittaa vieraan ihmisen pelon voittamista, hänen kertomista ajatuksistasi ja kokemuksistasi. On helppoa kertoa ihmisille, mitä ajattelet ja tunnet, ja antaa heidän nähdä, mikä on sinulle tärkeää.

Taistele tuomion pelkoa vastaan

Yksi syy siihen, miksi epäröimme kertoa asiasta muille, on tuomion pelko. Lisääntynyt ahdistus saa meidät yliarvioimaan nirsoa kumppania. Jos jokin menee pieleen, syytämme automaattisesti itseämme. Oletamme, että kumppani näkee vain meidän virheemme ja puutteemme. Tämä johtuu siitä, että ahdistuksesta kärsivillä on yleensä alhainen itsetunto ja heillä on huono itsetunto.. Koska he tuomitsevat itsensä niin ankarasti, he tuntevat muidenkin tuntevan samoin. Tämä tekee heistä haluttomia jakamaan, osoittamaan vilpittömyyttä ja haavoittuvuutta.

Löydä sisäinen arvo

Näyttää siltä, ​​että kun olemme valppaita, olemme herkkiä muiden ihmisten käyttäytymisen signaaleille. Tämä ei ole täysin totta. Ahdistus saa meidät huomaamaan pääasiassa negatiivisia signaaleja ja usein kuvittelemaan ne tyhjästä. Näin ollen vaarana on, että menetämme elämämme hallinnan ja joudumme pelkojemme ja ennakkoluulojemme orjiksi.

Kuinka päästä pois tästä noidankehästä? Vahvistaa itsetuntoa. Jos olemme tyytyväisiä itseemme, tiedämme arvomme ja pidämme elämänkokemuksemme itsestäänselvyytenä, emme ole alttiita itsekritiikkiin. Rauhoittamalla sisäistä kriitikkoa lopetamme keskittymisen kokemuksiimme ja saamme mahdollisuuden toimia esteettömästi.

Vältä katastrofaalista ajattelua

Ahdistus voi aiheuttaa katastrofaalista ajattelua. Sen erottuva piirre: taipumus nostaa tilanteen negatiivinen kehitys katastrofin tasolle. Jos pelkäät kuin tulta, että kantapääsi katkeaa kaikkein sopimattomimmalla hetkellä tai sukkahousut repeytyvät, ymmärrät mistä puhumme. Elävä esimerkki on Tšehovin "mies tapauksessa". Hän kuolee häpeään ja nöyryytykseen liukuessaan alas portaita kiinnostavan tytön edessä. Hänen maailmalleen tämä on katastrofi – vaikka itse asiassa häntä ei hylätty tai edes tuomittu.

Yritä ottaa pois siitä, mitä päässäsi tapahtuu, mitä sisäinen äänesi (tai äänesi) sanoo. Muista, että stressillä, kuten pelolla, on suuret silmät: se vääristää uhkia ja esittää vain negatiivisia skenaarioita. Kirjoita muistiin ajatukset, joita treffejä herättää, ja analysoi ne. Kuinka realistisia ne ovat? Mieti, että myös kumppanisi on huolissaan. Kuvittele, kuinka hän arvioi itseään peilistä ja toivoo salaa sinun suosiosi.

Kehitä tunnetietoisuutta

Ahdistuneisuutta ruokkivat ajatukset menneisyydestä ja tulevaisuudesta. Joko ajattelemme, mitä voisi tapahtua, tai pureskelemme tilanteita menneestä yhä uudelleen ja uudelleen: kuinka käyttäytyimme, minkä vaikutelman teimme. Kaikki tämä vie voimaa ja häiritsee toimintaa. Vaihtoehto tälle mielen vaellukselle on mindfulness. Keskity siihen, mitä tapahtuu tässä ja nyt. Hyväksy tunteet yrittämättä arvioida niitä.

Tunnetietoisuus on tunneälyn pääkomponentti. Jos kumppanit tuntevat hyvin omia ja toisten tunteita, voivat osoittaa joustavuutta ja ymmärrystä eri tilanteissa, he ovat todennäköisemmin tyytyväisiä yhteiseen elämäänsä.¹.

Jotta voit hyödyntää kehittynyttä tunneälyä, kiinnitä huomiota seuraaviin kohtiin:

1. Seuraa ja nimeä tunteitasi sen sijaan, että jätät huomioimatta tai tukahdutat ne.
2. Älä anna negatiivisten tunteiden vallata. Harjoittele itsesi analysoimaan niitä mahdollisimman erillään ja olemaan palaamatta niihin ajatuksissasi.
3. Syötä tunteita toiminnan energiana.
4. Viritä toisen tunteisiin, huomaa ne, reagoi.
5. Näytä, että ymmärrät ja jaat toisen tunteet. Käytä tätä emotionaalista yhteyttä luodaksesi vahvan läheisyyden tunteen.

¹ The American Journal of Family Therapy, 2014, voi. 42, №1.