Sisällys
"Pariskuntani ei vastustanut kaksosteni syntymää..."
”Sain tietää vuonna 2007, että olin raskaana. Muistan sen hetken erittäin hyvin, se oli väkivaltaista. Kun teet raskaustestin, joka on positiivinen, ajattelet heti yhtä asiaa: olet raskaana "lapsella". Joten pääni mukaan ensimmäiseen ultraan menossa odotin lasta. Paitsi että radiologi kertoi meille, isälle ja minulle, että siellä oli kaksi vauvaa! Ja sitten tuli järkytys. Kun meillä oli kahdenkeskinen tapaaminen, sanoimme toisillemme, että se on hienoa, mutta miten aiomme tehdä sen? Esitimme itseltämme paljon kysymyksiä: auton, asunnon vaihtaminen, kuinka aiomme hoitaa kaksi taaperoa… Kaikki alkuperäiset ajatukset, kun kuvittelemme saavamme yhden lapsen, ovat pudonneet veteen. Olin edelleen melko huolissani, minun piti ostaa kaksinkertaiset rattaat, töissä, mitä esimieheni sanoivat... Tuli heti mieleen arjen käytännön organisointi ja lasten vastaanotto.
Onnistunut toimitus ja paluu kotiin
Ilmeisesti isän kanssa tajusimme melko nopeasti, että yhteinen elinympäristömme ei sovi kaksosten tuloon.. Lisäksi raskauden aikana minulle tapahtui jotain vahvaa: olin erittäin ahdistunut, koska en tuntenut yhden vauvan liikkuvan. Uskoin jommankumman kohdunsisäiseen kuolemaan, se oli kauheaa. Onneksi kun odotamme kaksosia, meitä seurataan hyvin säännöllisesti, ultrat ovat hyvin lähellä toisiaan. Tämä rauhoitti minua suuresti. Isä oli hyvin läsnä, hän seurasi minua joka kerta. Sitten syntyivät Inoa ja Eglantine, synnytin viikolla 35 ja 5 päivänä. Kaikki meni erittäin hyvin. Isä oli siellä mukana, vaikka yksityisyys ei ollut tapaamisessa synnytysosastolla. Synnytyksen aikana ja sen jälkeen on paljon ihmisiä, kun synnytetään kaksosia.
Kotiin päästyämme kaikki oli valmiina vauvojen tervetulleeksi: sängyt, makuuhuoneet, pullot, materiaalit ja varusteet. Isä työskenteli vähän, hän oli kanssamme ensimmäisen kuukauden. Hän auttoi minua paljon, hän hoiti enemmän logistiikkaa, kuten ostoksia, ruokailuja, hän oli enemmän organisoinnissa, vähän pienten äitiydessä. Kun tein sekaruokintaa, imetystä ja pulloruokintaa, hän antoi pullon yöllä, nousi ylös, jotta voisin levätä.
Lisää libidoa
Melko nopeasti pariskunnalla alkoi painaa suuri ongelma, ja se johtui libidoni puutteesta. Olin lihonut raskauden aikana 37kg. En enää tunnistanut vartaloani, varsinkaan vatsaani. Säilytin raskaana olevan vatsan jäljet pitkään, ainakin kuusi kuukautta. Selvästi olin menettänyt luottamukseni itseeni, naisena ja seksuaalisesti lasten isän kanssa. Irtauduin vähitellen seksuaalisuudesta. Ensimmäisen yhdeksän kuukauden aikana intiimielämässämme ei tapahtunut mitään. Sitten valitsimme seksuaalisuuden, mutta se oli erilaista. Olin kompleksissa, minulle oli tehty episiotomia, se esti minut seksuaalisesti. Isä alkoi syyttää minua siitä. Omalta osaltani en löytänyt oikeita sanoja selittääkseni ongelmani hänelle. Itse asiassa minulla oli enemmän valituksia kuin saattelua ja ymmärrystä häneltä. Sitten jotenkin meillä oli hauskaa, varsinkin kun olimme poissa kotoa, kun menimme maaseudulle. Heti kun olimme muualla, kodin ulkopuolella ja varsinkin arjesta, löysimme molemmat toisemme. Meillä oli vapaampi henki, elimme asiat fyysisesti uudelleen helpommin. Kaikesta huolimatta minua kohtaan esitetty syytösaika on vaikuttanut suhteeseemme. Hän oli turhautunut miehenä ja minun puolellani keskityin rooliini äitinä. Se on totta, olin hyvin panostettu äitinä tyttärieni kanssa. Mutta suhteeni ei ollut enää prioriteettini. Isän ja minun välillä oli ero, varsinkin kun tunsin itseni erittäin väsyneeksi, työskentelin tuolloin erittäin stressaavalla alalla. Jälkeenpäin ajateltuna Ymmärrän, että en ole koskaan luopunut roolistani aktiivisena naisena, äitinä, johdin kaikkea. Mutta se oli naisen roolini kustannuksella. En tuntenut enää kiinnostusta avioelämääni kohtaan. Keskityin rooliini menestyneenä äitinä ja työhöni. Puhuin vain siitä. Ja koska et voi olla huipulla kaikilla alueilla, uhrasin elämäni naisena. Näkisin enemmän tai vähemmän mitä tapahtui. Tietyt tottumukset ottivat kiinni, meillä ei ollut enää avioelämää. Hän varoitti minut intiimeistä ongelmistamme, hän tarvitsi seksiä. Mutta en ollut enää kiinnostunut näistä sanoista tai seksuaalisuudesta yleensä.
Minulla oli burnout
Vuonna 2011 jouduin tekemään abortin "vahingossa" alkaneen raskauden jälkeen. Päätimme olla pitämättä sitä, koska kävimme läpi kaksosten kanssa. Siitä lähtien en halunnut enää seksiä, minulle se merkitsi välttämättä "raskautta". Bonuksena pariskunnan vieraantumiseen vaikutti myös työhönpaluu. Aamulla heräsin klo 6 valmistautuin ennen kuin herätin tytöns. Hoidin lastenhoitajan ja isän kanssa vaihtokirjan hoitamisen lapsista, illallisenkin tein etukäteen niin, että lastenhoitaja hoitaa vain tyttöjen kylvyn ja laittaa ne syömään ennen paluutani. Sitten klo 8 lähtö päiväkotiin tai kouluun ja klo 30 saavuin toimistolle. Tulisin kotiin noin klo 9 Klo 15, yleensä tytöt olivat sängyssä ja illallistamme isän kanssa noin klo 19. Lopulta klo 30, viimeinen määräaika, Nukahdin ja menin nukkumaan. nukkua. Se oli päivittäistä rytmiäni 20:ään asti, vuoteen, jolloin kärsin burnoutista. Romahdin eräänä iltana matkalla töistä kotiin uupuneena, hengästyneenä tästä hullusta rytmistä työ- ja yksityiselämän välillä. Pidin pitkän sairausloman, sitten lähdin yrityksestäni ja olen edelleen työttömänä tällä hetkellä. Käytän aikani pohtimaan menneitä tapahtumia kolmen viime vuoden ajalta. Nykyään ajattelen, että eniten kaipasin parisuhteessani loppujen lopuksi hyvin yksinkertaisia asioita: hellyyttä, päivittäistä apua, tukea myös isältä. Kannustaminen, sanat, kuten "älä huoli, se selviää, me pääsemme perille". Tai niin, että hän ottaa minua kädestä, että hän sanoo minulle "olen täällä, olet kaunis, rakastan sinua", useammin. Sen sijaan hän viittasi minuun aina tämän uuden kehon imagoon, ylimääräisiin kiloihini, hän vertasi minua muihin naisiin, jotka lasten saamisen jälkeen olivat pysyneet naisellisina ja laihoina. Mutta lopulta uskon, että olin menettänyt luottamuksensa häneen, luulin hänen olevan vastuussa. Ehkä minun olisi pitänyt nähdä kutistuminen silloin, ei odottaa loppuunpalamista. Minulla ei ollut ketään, jolle puhua, kysymykseni olivat edelleen kesken. Loppujen lopuksi aika on ikään kuin hajottanut meidät, minäkin olen siitä vastuussa, meillä jokaisella on oma osamme, eri syistä.
Lopulta tulen ajattelemaan, että on ihanaa saada tytöt, kaksoset, mutta myös erittäin vaikeaa. Pariskunnan on todella oltava vahva ja vankka selviytyäkseen tästä. Ja ennen kaikkea, että kaikki hyväksyvät tämän edustaman fyysisen, hormonaalisen ja psyykkisen mullistuksen.