Isäni pahoinpiteli minua, kun olin vain 6-vuotias
Todistamalla, Toivon voivani antaa insestin tai pedofilian uhreille voimaa puhua tai tuomita teloittajansa. Vaikka minun on myönnettävä, se on vaikeaa. Isäni pahoinpiteli minua, kun olin vain 6-vuotias. Itse asiassa asuin Ranskassa äitini, hänen kumppaninsa ja sisarpuoleni kanssa. Se, jota nyt kutsun isäksi, palasi kotisaarelleen, kun olin vain vuoden ikäinen. Minua rakastettiin, mutta näin siskoni isänsä ja äitinsä kanssa. En ymmärtänyt, miksi minulla ei ollut oikeutta tähän. Halusin tuntea isäni paremmin. Olin nähnyt sen vain kuvissa. Soitin siihen usein. Keskustelun ja pohdinnan jälkeen äitini lähetti minut Reunion Islandille ensimmäisen luokan vuotena. Olin iloinen, mutta pian saapumiseni painajainen alkoi. Isäni oli nopea pahoinpidellä minua. Tämän vuoden aikana olin tietysti yhteydessä äitiini, mutta en koskaan uskaltanut kertoa hänelle, mitä käyn läpi. Jopa Ranskaan palattuaan. Palasin Reunionin saarelle kesälomalla, kahdeksi kuukaudeksi, 8-vuotiaana. Outoa kyllä, en ilmaissut vastahakoisuuttani. Äitini ei voinut epäillä mitään. Minulla oli kiire mennä tapaamaan isoäitiäni, perhettäni… ajattelematta erityisesti mitä isäni oli tehnyt minulle. Luulen jopa, että olin onnellinen nähdessäni hänet taas, olin vasta lapsi…
Äitini sai tietää, mitä tapahtui, kun olin 9-vuotias lukiessani päiväkirjaani. Koska kuvailin kohtauksia tarkasti lainaamalla sanaa "isä". Aluksi hän luuli, että puhuin isäpuolestani. Mutta kerroin hänelle heti, että se oli oikea isäni. Hän romahti. Hän itki päiviä ja päiviä. Hän tunsi syyllisyyttä lähettäessään minut sinne. Yritin kertoa hänelle, että se ei ollut hänen syynsä, että hän vain halusi tehdä oikein ja kunnioittaa pyyntöäni. Tähän päivään asti en ollut koskaan antanut minkään näkyä. Tunsin olevani syyllinen. Isäni sai minut uskomaan, että se oli normaalia, mutta tiesin, että jotain oli vialla. Olin eksynyt. Kun hän sai tietää, äitini kuunteli minua paljon. Tietysti hän otti yhteyttä isääni, joka kiisti sen täysin. Hänen mukaansa olin julma. Hän jopa sanoi, että olin etsinyt häntä! Taas se oli minun syytäni…
Isäni asui tuolloin vanhempiensa luona. Tässä suuressa perhekodissa oli myös setäni, mutta en usko, että he epäilivät, että hän sai minut kestämään. Eräänä päivänä halusin puhua siitä serkun kanssa ollessani Reunionissa. Olimme huoneessani. Isäni oli jättänyt hänestä pornografisen kuvan tyttöystävänsä kanssa kirjaan, jota hän pakotti minut katsomaan. Halusin näyttää hänelle ja kertoa hänelle kaiken, mutta luovutin. Ajattelin itsekseni, että hän luulisi minua pahaksi tytöksi. Koettelemukseni olisi voinut pysähtyä sillä hetkellä…
Äitini tuki minua paljon, mutta en todellakaan halunnut paljastaa. En halunnut saada psykologista seurantaa. En tuntenut voivani kertoa psykologille kaikkea. Vaikea rakentaa uudelleen tällaisen jälkeen. Meidän on vaikea puhua siitä, itkemme usein, ajattelemme sitä koko ajan. Kun olin pieni, minun oli vaikea puhua muille, varsinkin miehille. Ja suhteeni miesrotuun oli vaikea. Olen jopa työntänyt pojat pois joskus. Sanoin itselleni, miksi eivät tytöt… Mutta ennen kaikkea en lähtenyt ulos mustien kanssa, vaikka he myös houkuttelisin minua. Estin vanhempani takia. Se oli myös monimutkaista kumppanini kanssa. Hän oli ensimmäinen Métis-poikaystäväni. Purskahdin itkuun ensimmäisenä iltanamme yhdessä. Hänen seksinsä näkeminen herätti henkiin kaiken, mitä olin kokenut. Onneksi hän oli ymmärtäväinen. Hän kuunteli minua ja tiesi kuinka löytää sanat rauhoittamaan minua sanomalla, ettei hän koskaan satuttaisi minua. Hän oli siellä minua varten ja tänään meillä on 3-vuotias poika. Olen onnellinen äiti, mutta pelkään suuresti, että tämä tapahtuu pojalleni. Samaan aikaan en halua välittää huoliani hänelle ja yritän olla ylisuojelematta häntä liikaa. Järkyttävää on, että se voi tulla perheeltä, urheiluopettajilta…joka puolella ! On varmaa, että pienimmästäkin merkistä olisin valpas, olisin heti hereillä. Sanoin aina hänelle, ettei kukaan saa koskea hänen yksityisiin osiinsa, ei edes äiti tai isä, että hänen täytyy varoittaa minua, jos joku yrittää vahingoittaa häntä. Pidän parempana ehkäisyä kuin hoitoa. Minulle ennaltaehkäisy on tärkeää! Lisäksi olen lastenhoitaja, ja mielestäni työni johtuu siitä, mitä kärsin pienenä. Minulla on tämä tarve olla lasten kanssa ja suojella heitä. Olemme ensimmäisinä jonossa, jotka havaitsevat merkit huonosta kohtelusta ja seksuaalisesta hyväksikäytöstä. Työni on auttanut minua saamaan itseluottamusta ja avautumaan, koska olin aiemmin hyvin sulkeutunut itseeni.
Tämä tragedia tulee aina olemaan osa elämääni. Rakensin itseni sellaiseksi. Jokaisella on salaisuutensa ja kipunsa. Mutta tänään olen onnellinen. Minulla on poikani, mies, joka rakastaa minua, perheen lahja. En voi sanoa, että halveksin isääni. Mielestäni hän on potilas, jonka pitäisi hakeutua hoitoon, koska hän ei ymmärtänyt tekojensa vaikutusta. Olen ikuisesti merkitty, mutta minusta tuntuu, että olen melkein antanut sen anteeksi. Nyt voin puhua siitä itkemättä. Ja jos en ole vielä valittanut, ajattelen sitä paljon tänään. Päässäni pyörii tällä hetkellä paljon asioita. Kaikki nousee pintaan. Minulla on vielä 11 vuotta aikaa nostaa kanne, kunnes olen 36. Hän on jo istunut viisi vuotta vankilassa pedofiliasta ja on nyt takuita vastaan. Seuraavassa raportissa hän palaa vankilaan hyvin pitkäksi ajaksi. Ottaen huomioon, mitä hän teki, se ansaitsee harkita. Lähinnä näyttääkseen kaikille, kuka hän on, eikä hän tee sitä enää koskaan.
Kansalliskokouksen sosiaalivaliokunta äänesti tiistaina 5 lastensuojelulakimuutoksesta insestin sisällyttämiseksi rikoslakiin. Itse asiassa nykyinen laki määrittelee vain seksuaalisen väkivallan ja suhteet alaikäisiin.