Sisällys
Mélanie ei ole ainoa anoppi, joka joutuu epäonnistumaan sekaperheen haasteiden edessä…
Miehen valinta ei ole hänen lastensa valintaa!
Tilastot ovat rakentavia: yli kaksi kolmasosaa uusista avioliitoista päättyy eroon, kun parilla on jo lapsia! Syy: ristiriidat isäpuolivanhempien ja lastenpuolien välillä. Kaikki lähtevät tähän seikkailuun äärimmäisen hyvällä tahdolla, rakkaudella, toivolla, mutta odotettu menestys ei välttämättä ole siellä. Miksi tällainen epäonnistumisaste? Monien houkuttimien takia, jotka estävät päähenkilöitä saamasta realistista näkemystä siitä, mikä heitä todella odottaa, kun he osallistuvat tähän perhemalliin. Yksi ensimmäisistä, valtavista vieheistä on tämä yleinen uskomus, että rakkaus voi yksin voimalla kaikki vaikeudet, kaataa kaikki esteet. Emme aio rakastaa lapsiamme siksi, että rakastamme mielettömästi miestä! Päinvastoin jopa. Ei ole helppoa ymmärtää, että sinun on jaettava rakastamasi mies, varsinkin kun hänen lapsensa tarkoittavat, että et ole tervetullut. Ei ole myöskään helppoa rakastaa lasta edellisestä liitosta, joka ilmentää elävästi, että menneisyydessä oli toinen nainen, toinen suhde, jolla oli merkitystä hänen kumppanilleen. Jopa niille, joilla on maailman parhaat aikeet ja jotka ovat valmiita ihmettelemään, mitä tämä mustasukkaisuus reagoi heidän henkilökohtaiseen historiaansa ja miksi he tuntevat olonsa niin uhatuksi tästä entisestä tyttöystävästä, joka ei ole enää kilpailija rakkaudessa. Yhteiskuntamme ajattelee, että nainen rakastaa lapsia, tietysti omiaan ja muiden lapsia. Eikö ole normaalia olla tuntematta "äitiä" lapsen kanssa, joka ei ole sinun?
Paulinen, 4-vuotiaan Chloen anoppi, ongelma on tärkeämpi, hän ei arvosta miniäänsä ollenkaan: ”On vaikea myöntää, mutta en pidä tästä pienestä tytöstä. minulla ei ole mitään häntä vastaan, mutta minulla ei ole hauskaa huolehtia hänestä, minusta hän on temperamenttinen, ärsyttävä, typerä, itkevä ja odotan viikonlopun loppua. Teeskentelen pitäväni hänestä, koska tiedän, että hänen isänsä odottaa sitä minulta. Hän haluaa kaiken olevan hyvin, kun hänen tyttärensä on kanssamme, eikä varsinkaan konflikteja. Joten näytän roolin, mutta ilman todellista vakaumusta. ”
Ei ole mitään järkeä syyttää itseäsi, olet valinnut rakastaa tätä miestä, mutta et valinnut hänen lapsiaan. Et pakota itseäsi rakastamaan, se on olemassa, se on hienoa, mutta se ei ole maailmanloppu, jos se ei ole. Harvoin rakastamme lapsipuoliamme ensimmäisestä hetkestä lähtien, arvostamme niitä ajan myötä, se voi kestää kuukausia tai jopa vuosia. Ei tarvitse pakottaa itseään, koska lapsi huomaa, jos äidin asenne on teeskennelty. Äitiyden löytäminen toisen lapsen kanssa ei ole helppoa. Ihannetapauksessa on kyseenalaistaa itsesi ja luoda perusta ennen kuin tapaat heidät, kuvitella itsesi tähän kokoonpanoon, puhua peloistasi, peloistasi, määritellä kunkin roolit : mihin paikkaan aiot mennä lasteni kanssa? Mitä haluat tehdä? Ja sinä, mitä odotat minulta? Vältämme monia tulevia riitoja asettamalla välittömästi konkreettiset rajat sille, mitä suostumme tekemään ja mitä emme todellakaan halua tehdä: ”En tunne niitä, mutta pidän oikeuden tehdä niin. , mutta ei sitä. Pystyn shoppailemaan, valmistamaan aterioita, pesemään hänen vaatteensa, mutta mieluummin sinä panet hänet kylpemään, luet hänelle iltatarinoita nukahtaakseen hänet, kuin sinä. viedä heidät leikkimään puistoon. Toistaiseksi en ole tyytyväinen suudelmiin, halauksiin, se ei ole hylkäämistä, se voi muuttua kuukausien aikana, mutta sinun on ymmärrettävä se. "
Sekaperhe: kesyttää aikaa
Jos äitipuoli kesyttää lapsipuolinsa, on päinvastoin totta. Mathilde koki tämän Maxencen ja Dorothéen, kahden 5- ja 7-vuotiaiden pikkupoikien, kanssa: "Heidän isänsä sanoi minulle: 'saat nähdä, tyttäreni ja poikani ihailevat sinua". Itse asiassa he kohtelivat minua kuin tunkeilijaa, he eivät kuunnelleet minua. Maxence kieltäytyi syömästä sitä, mitä valmistan, ja puhui koko ajan äidistään ja hänen upeasta ruoanlaitosta. Mathilde tuli aina istumaan isänsä ja minun väliin, ja hän sai kohtauksen heti, kun hän otti käteni tai suuteli minua! »Vaikka se on vaikea kestää, se on ymmärrettävä lapsen aggressiivisuus, kun hän näkee uuden naisen saapuvan elämäänsä, on luonnollista, koska hän reagoi tilanteeseen, joka stressaa häntä, eikä sinuun ihmisenä. Christophe Fauré neuvoo depersonalisaatiota asioiden korjaamiseksi: ”Lapsen vihamielisyyteen motivoi se ainutlaatuinen paikka, jossa asut, asemasi äitipuolena, riippumatta siitä, kuka olet. Jokainen uusi kumppani kohtaa samat parisuhteen vaikeudet, joita kohtaat tänään. Sen ymmärtäminen auttaa depersonalisoimaan sinuun kohdistuvia hyökkäyksiä ja hyökkäyksiä. Aggressio liittyy myös turvattomuuden kokemiseen, lapsi pelkää menettävänsä vanhemman rakkauden, hän luulee rakastavansa häntä vähemmän. Tästä syystä on tärkeää rauhoittaa ja turvata hänet vahvistamalla hänelle, kuinka paljon hän on tärkeä, kertomalla hänelle yksinkertaisin sanoin, että vanhempien rakkaus on olemassa ikuisesti riippumatta siitä, mitä tahansa, vaikka hänen äitinsä ja isänsä olisivat eronneet, vaikka he olisivatkin eronneet. asuvat uuden kumppanin kanssa. Sinun on annettava aikaa, ei pakottaa lapsipuolia, ja he lopulta sopeutuvat. Jos he näkevät, että heidän anoppinsa / isänsä on vakaustekijä isälleen / äidilleen ja heille itselleen, jos hän on paikalla, jos hän kestää kaikkia vastoinkäymisiä, jos hän tuo tasapainoa, elämisen iloa, turvallisuutta talossa heidän näkymät muuttuvat positiivisiksi.
Erittäin voimakkaan vihamielisyyden tapauksissa anoppi voi siirtää kurinpidon isälle. älä pakota itseäsi liian autoritaarisella tavalla. Näin Noémie, 4-vuotiaan Théon anoppi, teki: ”Asetuin miellyttävälle paikalle, vein hänet keinuun eläintarhassa saadakseni hänen itseluottamusta vähitellen. Pikku hiljaa pystyin kohdistamaan auktoriteettini sujuvasti. "
Candice, hän päätti panostaa ainakin suhteeseen tytärpuolensa Zoeen, 6-vuotiaan: "Kun näin, että virta meni huonosti Zoen ja minun välillä, enkä nähnyt itseni tekevän" santarmetti, joka huutaa koko ajan. ”, Annoin hänen isänsä hoitaa niin paljon kuin mahdollista viikonlopun aikana. Käytin tilaisuutta hyväkseni nähdä ystäviä, käydä ostoksilla, käydä museossa, kampaajalla, huolehtia itsestäni. Olin iloinen, Zoe ja poikaystäväni myös, koska hänen täytyi nähdä tyttärensä kasvokkain, ilman ilkeää porukkaa! Yhteisvanhemmuus on valinta, eikä puolivanhemmalla ole velvollisuutta asettua lain kantajaksi, jos hän ei halua. Jokaisen sekaperheen tehtävänä on löytää itselleen sopiva toimintatapa sillä ehdolla, että he eivät anna lastenpuolten säätää lakia, koska se ei ole hyväksi heille tai vanhemmille.
Kun kauniit lapset kieltäytyvät anoppinsa auktoriteetista, on välttämätöntä, että heidän isänsä noudattaa fait accompli -politiikkaa ja seisoo yhtenäisenä perheen tulokkaan kanssa: "Tämä nainen on uusi rakastajani. Koska hän on aikuinen, että hän on kumppanini ja että hän asuu kanssamme, hänellä on oikeus kertoa sinulle, mitä tehdä tässä talossa. Et ole samaa mieltä, mutta näin se on. Rakastan sinua, mutta olen aina samaa mieltä hänen kanssaan, koska keskustelimme siitä yhdessä. "Klassisten hyökkäysten edessä:" Et ole äitini! », Valmista linjasi – Ei, en ole äitisi, mutta olen aikuinen tässä talossa. Sääntöjä on ja ne koskevat myös sinua! – Selvennys on tarpeen myös silloin, kun kohtaa lapsi, joka jatkuvasti viittaa äitiinsä viettessään viikonloppua isänsä kanssa: ”Kun puhut koko ajan äidistäsi, se sattuu minua. Kunnioitan häntä, hänen täytyy olla loistava äiti, mutta kun olet kotona, olisi mukavaa, ettet puhu siitä. "
Oman auktoriteetin asettamisen suurempi tai pienempi vaikeus liittyy osittain anopin hoitavien lasten ikään. A priori taaperoiden kanssa on helpompaa, koska he ovat kokeneet avioeron väkivaltaisena traumana ja he ovat suuri tarve tunneturvallisuuteen. Uusi kumppani, uusi talo, uusi koti antavat heille mahdollisuuden olla suuntaa antavia, tietää missä päin maailmaa ovat. Kuten Christophe André selittää: ”Alle 10-vuotiaat lapset vastustavat yleensä vähemmän isäpuolen auktoriteettia. He sopeutuvat nopeammin, he ovat mukautuvaisempia, sääntöjä on helpompi asettaa heille. Varsinkin jos nuori äitipuoli vaivautuu kysy isältä lapsen pienistä rituaaleista ja tavoista vahvistaaksesi hänen uudelleen löydetyn turvallisuuden tunnetta. »Hän nukkuu blankettinsa kanssa näin, hän tykkää, että hänelle kerrotaan sellaista ja sellaista tarinaa ennen nukkumaanmenoa, hän rakastaa kantonilaisia tomaatteja ja riisiä, aamiaiseksi hän syö juustoa, hänen lempivärinsä on punainen jne.
Vuoropuhelu isän kanssa on välttämätöntä
Kaikki nämä tiedot mahdollistavat tietyn osallisuuden nopean luomisen edellyttäen tietysti, että äidin puhe ei häiritse kaikkea. Näin Laurène, Lucienin, 5, anoppi, ymmärsi:
Jos äidin ja uuden kumppanin välillä on mahdollista kommunikoida mahdollisimman vähän, jos he pystyvät keskustelemaan lapsen eduista, se on kaikkien kannalta parempi. Mutta tämä ei ole aina mahdollista. Ymmärrämme helposti, että äiti on mustasukkainen, haluaa uskoa lapsensa täysin vieraan ihmisen käsiin, mutta hänen vihamielisyydestään voi tulla todellinen vaara pariskunnalle ja sekaperheelle. Tämä on Camillen katkera havainto: ”Kun tapasin Vincentin, en koskaan uskonut, että hänen entisellä vaimollaan olisi niin suuri vaikutus jokapäiväiseen elämääni. Hän antaa ohjeita, arvostelee minua, vaihtaa viikonloppuja haluamallaan tavalla ja yrittää horjuttaa suhdettamme manipuloimalla 4-vuotiasta tytärtään. Tällaisen tilanteen ratkaisemiseksi vuoropuhelu isän kanssa on välttämätöntä. Se on hänen tehtävänsä asettaa rajoja ja muotoilla ex-tyttöystävänsä uudelleen aina, kun tämä häiritsee uuden perheensä toimintaa. Emotionaalisen mielenrauhansa vuoksi Christophe Fauré suosittelee, että anoppi osoittavat kunnioitusta puolisonsa exää kohtaan, pysy neutraalina, ei koskaan kritisoi häntä lastenlasten edessä, ei saa asettaa lasta tilanteeseen, jossa hänen pitäisi valita anoppinsa ja vanhempansa välillä (hän on aina vanhempiensa puolella, vaikka olisi väärässä) ja käyttäytyä ei kilpailijana eikä vaihtopelaajana. Hän ehdottaa myös, että he välttäisivät rakkauden osoitusta lasten edessä, jotta he eivät kestäisi heitä. Ennen heidän isänsä suuteli heidän äitiään, se on heille shokki, eikä heidän tarvitse olla tekemisissä aikuisten seksuaalisuuteen, se ei ole heidän asiansa. Jos noudatat näitä upeita vinkkejä, onnistuneen sekaperheen rakentaminen on mahdollista. Kohdatuista vaikeuksista huolimatta mikään ei ole varmasti kiveen hakattu suhteissa lastenlapsiisi. Ajan myötä kaikki voi kehittyä, purkautua ja tulla suorastaan hauskaa. Et ole "huono äitipuoli" etkä täydellinen superäitipuoli, mutta lopulta löydät paikkasi!
Haluatko keskustella siitä vanhempien kesken? Antaaksesi mielipiteesi, tuodaksesi todistuksesi? Tapaamme osoitteessa https://forum.parents.fr.