Me kaikki haaveilemme siitä, mutta kun se tulee elämäämme, harvat voivat kestää sen ja pitää sen. Miksi tämä tapahtuu? Psykoterapeutti Adam Philipsin lausunnot siitä, miksi rakkaus tuo väistämättä kipua ja turhautumista.
Emme rakastu niinkään ihmiseen kuin mielikuvitukseen siitä, kuinka ihminen voi täyttää sisäisen tyhjyytemme, sanoo psykoanalyytikko Adam Philips. Häntä kutsutaan usein "turhautumisen runoilijaksi", jota Philips pitää kaiken ihmiselämän perustana. Turhautuminen on joukko negatiivisia tunteita vihasta suruun, jonka koemme, kun kohtaamme esteen matkalla kohti haluttua päämääräämme.
Phillips uskoo, että elämättömät elämämme – ne, jotka rakennamme kuvitelmissamme – ovat usein meille paljon tärkeämpiä kuin elämämme elämät. Emme voi kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti kuvitella itseämme ilman niitä. Se, mistä haaveilemme, mitä kaipaamme, ovat vaikutelmia, asioita ja ihmisiä, jotka eivät ole todellisessa elämässämme. Välttämättömän puute saa ajattelemaan ja kehittymään, ja samalla häiritsee ja masentaa.
Kirjassaan Lost psykoanalyytikko kirjoittaa: ”Nykyajan ihmisille, joita valinnan mahdollisuus ahdistaa, menestyvä elämä on elämää, jota elämme täysillä. Olemme pakkomielle siitä, mitä elämästämme puuttuu ja mikä estää meitä saamasta kaikkia haluamiamme nautintoja.
Turhautumisesta tulee rakkauden polttoaine. Kivusta huolimatta siinä on positiivista viljaa. Se toimii merkkinä siitä, että haluttu tavoite on olemassa jossain tulevaisuudessa. Meillä on siis vielä jotain, mihin pyrkiä. Illuusiot, odotukset ovat välttämättömiä rakkauden olemassaololle, olipa tämä rakkaus vanhempi vai eroottinen.
Kaikki rakkaustarinat ovat tarinoita tyydyttämättömistä tarpeista. Rakastua on saada muistutus siitä, mistä sinulta on riistetty, ja nyt sinusta näyttää, että olet saanut sen.
Miksi rakkaus on meille niin tärkeää? Se ympäröi meidät tilapäisesti illuusiolla unelman täyttymisestä. Philipsin mukaan "kaikki rakkaustarinat ovat tarinoita tyydyttämättömästä tarpeesta... Rakastuminen tarkoittaa sitä, että sinua muistutetaan siitä, mistä olet riistetty, ja nyt luulet saavasi sen."
Juuri "näyttää", koska rakkaus ei voi taata tarpeidesi täyttymistä, ja vaikka toteutuisikin, turhautumisesi muuttuu joksikin muuksi. Psykoanalyysin näkökulmasta henkilö, johon todella rakastumme, on mies tai nainen fantasioistamme. Keksimme ne ennen kuin tapasimme heidät, emme tyhjästä (mikään ei tule tyhjästä), vaan aikaisemman kokemuksen perusteella, sekä todellisen että kuvitteellisen.
Meistä tuntuu, että olemme tunteneet tämän henkilön pitkään, koska tietyssä mielessä todella tunnemme hänet, hän on lihaa ja verta meistä itsestämme. Ja koska olemme kirjaimellisesti odottaneet vuosia tapaamaan hänet, meistä tuntuu kuin olisimme tunteneet tämän henkilön monta vuotta. Samalla hän näyttää meille vieraalta erillisenä ihmisenä, jolla on omat luonteensa ja tottumukset. Tuttu muukalainen.
Ja vaikka kuinka paljon odotimme, toivoimme ja unelmoimme elämämme rakkauden tapaamisesta, vasta kun tapaamme hänet, alamme pelätä hänen menettämistään.
Paradoksi on, että rakkauden kohteen ilmestyminen elämäämme on välttämätöntä sen poissaolon tuntemiseksi.
Paradoksi on, että rakkauden kohteen ilmestyminen elämäämme on välttämätöntä sen poissaolon tuntemiseksi. Kaipuu voi edeltää sen ilmestymistä elämäämme, mutta meidän on kohdattava elämän rakkaus, jotta voimme välittömästi tuntea tuskan, jonka voimme menettää sen. Uusi löydetty rakkaus muistuttaa meitä epäonnistumisten ja epäonnistumisten kokoelmastamme, koska se lupaa, että asiat ovat nyt toisin, ja tämän vuoksi siitä tulee yliarvostettua.
Olipa tunteemme kuinka vahva ja välinpitämätön tahansa, sen kohde ei voi koskaan vastata siihen täysin. Siksi kipu.
Esseessaan "Flirttailu" Philips sanoo, että "hyviä ihmissuhteita voivat rakentaa ne ihmiset, jotka pystyvät selviytymään jatkuvasta turhautumisesta, päivittäisestä turhautumisesta ja kyvyttömyydestä saavuttaa haluttua tavoitetta. Ne, jotka osaavat odottaa ja kestää ja voivat sovittaa yhteen fantasiansa ja elämän, joka ei koskaan pysty ilmentämään niitä tarkasti.
Mitä vanhemmaksi tulemme, sitä paremmin käsittelemme turhautumista, Phillips toivoo, ja ehkä sitä paremmin tulemme toimeen itse rakkauden kanssa.