"Haluan ja aion": katkelmia Mihail Labkovskin kirjasta

Jos haluat mennä naimisiin, tavata tai jopa asua yhdessä kuusi kuukautta tai vuosi eikä mitään tapahdu, kannattaa yrittää tehdä tarjous itse. Jos mies ei ole valmis perustamaan perhettä, on aika sanoa hyvästit hänelle. Hyvällä tavalla tietysti. Kohtelen sinua hyvin lämpimästi ja jatkan samassa hengessä, mutta kaukana sinusta.

***

Jotkut näkevät kumppanin valinnan keinona ratkaista ongelmansa. Aineellinen, psykologinen, asuminen, lisääntyminen. Tämä on yksi yleisimmistä ja kohtalokkaimmista virheistä. Vain rehellinen kumppanuus voi olla tervettä. Elinkelpoisia voivat olla vain ne suhteet, joiden tarkoitus on yksinkertainen - olla yhdessä. Joten jos haaveilet kestävästä avioliitosta, rakkaudesta, ystävyydestä, sinun on ensin puututtava itsesi ja "torakoidenne" kanssa.

***

Jos haluat mennä naimisiin, sinun on ensin saatava ajatus pois päästäsi. Ainakin väliaikaisesti. Ihmiset saavat sen, minkä he henkisesti aliarvostavat.

***

Yleinen tilanne, jossa riita kehittyy väkivaltaiseksi seksiksi, on epäterveellistä. Älä hurahdu. Tällaiset suhteet päättyvät viimeiseen konfliktiin, mutta ilman seksiä. Jos riidat ovat jatkuva osa elämääsi, jonain päivänä nöyryytystä, kaunaa, vihaa ja muuta negatiivisuutta ei enää voi voittaa. Konflikti säilyy, mutta seksi päättyy ikuisesti.

***

"Millaisista miehistä (naisista) pidät?" Minä kysyn. Ja kuulen samasta asiasta: maskuliinisuudesta-naisellisyydestä, ystävällisyydestä-luotettavuudesta, kauniista silmistä ja kauniista jaloista. Ja sitten käy ilmi, että näiden ihmisten todelliset kumppanit ovat täysin erilaisia ​​​​kuin ihanne. Ei siksi, että ihannetta ei olisi olemassa, vaan siksi, että elämänkumppanin valinta on tiedostamaton prosessi. 5-7 sekunnin kuluttua tapaamisesta tiedät jo, haluatko tämän henkilön vai et. Ja kun tapaat ystävällisen ihmisen, jolla on kauniit silmät ja jalat, jätät hänet helposti huomiotta. Ja rakastut päinvastoin aggressiiviseen hirviöön, joka on taipuvainen juopotteluun (vaihtoehto: infantiili pupu, joka on altis shoppailulle ja itsekkyydelle).

Parisuhderiippuvaiset kasvavat niistä lapsista, jotka olivat hypertrofoituneita ja tuskallisen emotionaalisesti riippuvaisia ​​vanhemmistaan. Sellaiset ihmiset elävät vain yhdellä halulla saada suhde, koska jos heillä ei ole suhdetta, he eivät elä.

***

Kysy nyt: "Oletko koskaan ollut rakastunut?" ja sinä vastaat: "Tietenkin!" Ja mittaat rakkautta kärsimyksen tasolla. Ja terveitä ihmissuhteita mitataan onnellisuuden tasolla.

***

Tietysti paljon riippuu siitä, tapaammeko "omamme" vai emme. Sellainen, että sekä ystävä että rakastaja (elämän ystävä / rakastaja) samanaikaisesti on menestynein yhdistelmä ja perheen pitkäikäisyyden tae. Me kaikki haaveilemme tästä, kiitämme kohtaloa tai valitamme siitä unohtaen, että onnellisissa tapaamisissa ei ole mitään sattumaa. Että heidän ihanteellisen kumppaninsa kohtaavat ihmiset, jotka ovat valmiita tähän tapaamiseen: he ovat käsitelleet itsensä, lapsuuden traumat ja kompleksit, he ovat kokeneet ja eläneet kovia neurooseja, he tietävät mitä haluavat elämältä ja vastakkaiselta sukupuolelta ja tekevät heillä ei ole vakavia konflikteja itsensä kanssa. Muuten jokaisesta uudesta suhteesta tulee molempien osallistujien voimakoe, ja se päättyy väistämättä molemminpuoliseen pettymykseen ja uusiin komplekseihin.

***

Voit tietysti valita kumppanin järkevästi. Kuten, luotettava, ei ärsyttävä, haluaa myös lapsia… Mutta siitä tulee mieleen nettitesti: "Kumpi koira on parempi hankkia temperamentistasi riippuen?" Metsästys vai sisätiloissa? Käveletkö hänen kanssaan kolme kertaa päivässä 45 minuuttia vai annatko hänen pissata tarjottimeen? Voi! Mutta vain, jos et tarvitse tunteita suhteeseen. Sitä myös tapahtuu. Olen varma, että ihmissuhteiden ja vielä enemmän avioliiton perustan tulee tietysti olla rakkaus.

On turhaa jättää jotakuta ennen kuin olet muuttunut sisäisesti ja kunnes kumppani on sinulle tapa ratkaista sisäiset ongelmasi. Itke, itke, niin löydät uuden samanlaisen.

***

Neuroottinen etsii aina jotakuta, johon voi sijoittaa suuren kaunansa elämää kohtaan. He eivät ole riippuvaisia ​​kumppanista, vaan mahdollisuudesta loukkaantua hänestä. Koska jos asetat kaunaa itseesi, se muuttuu masennukseksi.

***

Kun henkilö ei ole valmis avioliittoon tai suhteisiin, hän valitsee alitajuisesti kumppaneita, joiden kanssa on mahdotonta rakentaa niitä.

***

Terveessä suhteessa astioita pestään ei siksi, että "se on tarpeellista", vaan koska vaimo tuli väsyneenä, aviomies, joka ei teeskentele sankaria, nousee ylös ja peseytyy. Hän todella rakastaa häntä ja haluaa auttaa. Ja jos hän lensi sisään ja tietää, että hän on erittäin kiireinen, hän ei vaadi häntä tapaamaan häntä käytävällä. Se ei ole ongelma, taksi vie.

***

Jos et halua pettyä illuusioihin, älä ensinnäkään rakenna illuusioita. Älä usko, että rakkaus, avioliitto tai jokin muu tilanne muuttaa psykologiaasi tai valitsemasi psykologiaa. Ajatus/unelma/unelma, että "kun menemme naimisiin, hän lopettaa juomisen" on virhe. Ja että hän kävelee ennen häitä ja tulee sitten yhtäkkiä uskollinen puoliso - myös. Voit muuttaa vain itseäsi.

***

Neuroottisen ihmissuhteen tarve on paljon suurempi kuin terveellä ihmisellä. Pienellä lapsella ei ole ketään muuta kuin hänen vanhempansa, ja kaikki hänen tunteensa riippuvat vain heistä. Ja jos suhteet perheessä olivat huonot, elämä meni pieleen. Ja se venyy… Terveelle ihmiselle ei tapahdu, että jos suhde päättyy, koko elämä vain menettää merkityksensä kokonaan. On myös muita asioita. Suhteilla on paikkansa hänen arvohierarkiassa, mutta ei välttämättä ensimmäinen.

Terveessä tilanteessa ihminen haluaa elää yhdessä rakkaansa kanssa. Se ei ole "niin kuin haluat", vaan juuri niin. Rakkaus? Asutte siis yhdessä! Kaikki muu on epäterveellistä, neuroottista suhdetta. Jos he kertovat sinulle jotain muuta: "ei ole valmis", vieraasta tai ekstraterritoriaalisesta avioliitosta, älä mene lankaan. Jos itse pelkäät asumista yhdessä, ole ainakin tietoinen siitä, että tämä on neuroosi.

***

Seksuaalinen vetovoima meissä koko elämämme aiheuttaa suunnilleen saman ulkonäön ja samat ominaisuudet ja piirteet. Vetovoima syttyy tai on hiljaa, kun näemme henkilön ensimmäistä kertaa ja alitajuisesti arvioimme häntä. Kuten tiedät, mies tekee päätöksen "haluaa - ei halua" 3-4 sekunnissa, nainen pidempään - 7-8. Mutta näiden sekuntien takana on vuosien ja vuosien varhaiset kokemukset. Libido perustuu kaikkeen lapsuuden ja jo nuoruuden kokemuksiin, kuviin, tunteisiin, kärsimykseen. Ja ne kaikki ovat piilossa syvällä alitajunnassa, ja pinnalle jää esimerkiksi kynsien muoto, korvalehti, ihon väri, rinnan muoto, kädet… Ja siellä näyttää olevan niin ilmeisiä merkkejä ja erityisiä parametreja, mutta itse asiassa kaikki on paljon syvempää ja käsittämättömämpää.

***

Vastustan eroa väkisin. Eroaminen genressä "En koskaan unohda sinua, en koskaan näe sinua..." Heitä, kärsimystä ja lähdetään - draamaa, kyyneleitä, "Rakastan sinua, en voi elää ilman sinua, mutta koska teet tämän minä… «Et voi elää – joten älä eroa! Neuroottiset suhteet ovat juuri silloin, kun on mahdotonta olla erillään, ja vielä pahempaa yhdessä. Temppu ei ole erota tai eroaminen, vaan lopettaa seksuaalinen vetovoima niihin, jotka piinaavat sinua, häiritsevät sinua riippumatta siitä, mitä tahansa – lyömällä tai huolimattomuudesta.

***

Suhteesta eroaminen on paljon helpompaa, jos tajuaa, että itse asiassa et pidä tästä kaikesta etkä tarvitse sitä, että sinulla ei ole rakkautta, jossa ihminen itse on tärkeä, vaan riippuvuus tunteista. Ja tuskallisia tunteita.

***

Henkisesti terveitä ohjaavat tunteensa ja valitsevat aina itsensä. Kauneus tai rakkaus eivät vaadi uhrauksia. Ja jos he vaativat sitä, se ei todellakaan ole sinun tarinasi. Ei ole sellaista tavoitetta, jonka vuoksi parisuhteessa kannattaisi kestää jotain.