Sisällys
Nykyaikaiset vanhemmat tietävät, että yksi heidän päätehtävistään on huomata ja tunnistaa lapsen tunteita. Mutta aikuisillakin on omat tunteensa, jotka täytyy jotenkin käsitellä. Tunteet on annettu meille syystä. Mutta kun meistä tulee vanhempia, tunnemme "kaksinkertaista taakkaa": nyt olemme vastuussa paitsi itsestämme, myös tuosta kaverista (tai tytöstä). Kenen tunteita pitäisi ennen kaikkea ottaa huomioon – omia vai lapsiamme? Psykologi Maria Skryabina väittää.
Hyllyillä
Ennen kuin yrität ymmärtää, kumpi tunteet ovat tärkeämpiä, äiti vai lapsi, sinun on vastattava kysymykseen, miksi me ylipäänsä tarvitsemme tunteita. Miten ne syntyvät ja mitä tehtävää ne suorittavat?
Tieteellisellä kielellä tunteet ovat henkilön subjektiivinen tila, joka liittyy hänen ympärillään tapahtuvien tapahtumien merkityksen arviointiin ja hänen suhtautumisensa niihin.
Mutta jos hylkäämme tiukat ehdot, tunteet ovat rikkautemme, oppaitamme omien halujemme ja tarpeidemme maailmaan. Majakka, joka syttyy sisällämme, kun luonnolliset tarpeemme – olivatpa ne psyykkisiä, tunneperäisiä, henkisiä tai fyysisiä – eivät täyty. Tai päinvastoin, he ovat tyytyväisiä - jos puhumme "hyvistä" tapahtumista.
Ja kun tapahtuu jotain, mikä tekee meistä surullisia, vihaisia, peloissaan, onnellisia, reagoimme paitsi sielullamme myös kehollamme.
Tarvitsemme "polttoainetta", jotta voimme päättää läpimurron toteuttamisesta ja ottaa askeleen kohti tarpeidemme täyttämistä. Joten hormonit, joita kehomme vapauttaa vasteena "ulkoiselle ärsykkeelle", ovat juuri se polttoaine, jonka avulla voimme jotenkin toimia. Osoittautuu, että tunteemme ovat voima, joka työntää kehomme ja mielemme tietynlaiseen käyttäytymiseen. Mitä haluamme tehdä nyt - itkeä vai huutaa? Juoksu karkuun vai jäätyä?
On olemassa sellainen asia kuin "perustunteet". Perus – koska me kaikki koemme ne, iässä ja poikkeuksetta. Näitä ovat suru, pelko, viha, inho, yllätys, ilo ja halveksuminen. Reagoimme emotionaalisesti sen synnynnäisen mekanismin ansiosta, joka antaa "hormonaalisen vasteen" tiettyyn ärsykkeeseen.
Jos yksinäisyyteen liittyviä kokemuksia ei olisi, emme muodostaisi heimoja
Jos kysymyksiä ei ole ilolla ja yllätyksellä, niin "pahojen" tunteiden osoittaminen herättää joskus kysymyksiä. Miksi tarvitsemme niitä? Ilman tätä "signalointijärjestelmää" ihmiskunta ei olisi selvinnyt: se on se, joka kertoo meille, että jokin on vialla ja meidän on korjattava se. Miten tämä järjestelmä toimii? Tässä muutamia yksinkertaisia esimerkkejä, jotka liittyvät pienimpien elämään:
- Jos äiti ei ole paikalla tavallista pidempään, vauva kokee ahdistusta ja surua, ei koe olevansa turvassa.
- Jos äiti rypistää otsaansa, lapsi "lukee" hänen mielialaansa tämän ei-verbaalisen signaalin perusteella, ja hän pelkää.
- Jos äiti on kiireinen omien asioidensa kanssa, vauva on surullinen.
- Jos vastasyntynyttä ei ruokita ajoissa, hän suuttuu ja huutaa siitä.
- Jos lapselle tarjotaan ruokaa, jota hän ei halua, kuten parsakaalia, hän kokee inhoa ja inhoa.
On selvää, että lapselle tunteet ovat ehdottoman luonnollinen ja evolutionaarinen asia. Jos lapsi, joka ei vielä puhu, ei osoittaisi äidilleen vihan tai surun kautta, että hän ei ole tyytyväinen, hänen olisi vaikea ymmärtää häntä ja antaa hänelle mitä hän haluaa tai taata turvallisuutta.
Perustunteet ovat auttaneet ihmiskuntaa selviytymään vuosisatojen ajan. Jos ei olisi inhoa, pilaantunut ruoka voisi myrkyttyä. Jos pelkoa ei olisi, voisimme hypätä alas korkealta kalliolta ja kaatua. Jos ei olisi yksinäisyyteen liittyviä kokemuksia, jos ei olisi surua, emme muodostaisi heimoja emmekä selviäisi äärimmäisissä olosuhteissa.
Sinä ja minä olemme niin samanlaisia!
Vauva ilmaisee tarpeensa selkeästi, elävästi ja välittömästi. Miksi? Koska hänen aivojensa aivokuori kehittyy, hermosto on epäkypsässä tilassa, hermosäikeet ovat edelleen myeliinin peitossa. Ja myeliini on eräänlainen "ilmateippi", joka estää hermoimpulssin ja säätelee emotionaalista vastetta.
Siksi pieni lapsi tuskin hidasta hormonaalisia reaktioitaan ja reagoi nopeasti ja suoraan kohtaamiinsa ärsykkeisiin. Keskimäärin lapset oppivat säätelemään reaktioitaan noin kahdeksan vuoden iässä.
Älä unohda aikuisen sanallisia taitoja. Sanasto on avain menestykseen!
Aikuisen tarpeet eivät yleensä eroa paljon vauvan tarpeista. Sekä lapsi että hänen äitinsä on "järjestetty" samalla tavalla. Heillä on kaksi kättä, kaksi jalkaa, korvat ja silmät - ja samat perustarpeet. Me kaikki haluamme tulla kuulluiksi, rakastetuiksi, arvostetuiksi, että meille annetaan oikeus leikkiä ja vapaa-aikaa. Haluamme tuntea olevansa tärkeitä ja arvokkaita, haluamme kokea tärkeydemme, itsenäisyytemme ja osaamisemme.
Ja jos tarpeitamme ei täytetä, niin me, kuten lapset, "heitämme pois" tietyt hormonit päästäksemme jotenkin lähemmäksi haluamamme saavuttamista. Ainoa ero lasten ja aikuisten välillä on, että aikuiset voivat hallita käyttäytymistään hieman paremmin kertyneen elämänkokemuksen ja myeliinin "työn" ansiosta. Hyvin kehittyneen hermoverkon ansiosta pystymme kuulemaan itsemme. Ja älä unohda aikuisen sanallisia taitoja. Sanasto on avain menestykseen!
Voiko äiti odottaa?
Lapsina me kaikki kuulemme itsemme ja tunnistamme tunteemme. Mutta kasvaessamme tunnemme vastuun ja lukuisten velvollisuuksien sortoa ja unohdamme sen. Tukahdutamme pelkomme, uhraamme tarpeemme - varsinkin kun meillä on lapsia. Perinteisesti naiset istuvat maassamme lasten kanssa, joten he kärsivät enemmän kuin muut.
Äideille, jotka valittavat uupumuksesta, väsymyksestä ja muista "rumeista" tunteista, sanotaan usein: "Ole kärsivällinen, olet aikuinen ja sinun on tehtävä tämä." Ja tietysti klassikko: "Olet äiti." Valitettavasti sanomalla itsellemme "minun täytyy" ja olematta kiinnittämättä huomiota "haluan" luovumme tarpeistamme, toiveistamme, harrastuksistamme. Kyllä, suoritamme sosiaalisia tehtäviä. Olemme hyviä yhteiskunnalle, mutta olemmeko hyviä itsellemme? Piilotamme tarpeemme kaukaiseen laatikkoon, suljemme ne lukolla ja hukkaamme sen avaimen…
Mutta tarpeemme, jotka itse asiassa tulevat alitajunnastamme, ovat kuin valtameri, jota ei voida sisällyttää akvaarioon. He puristavat sisältä, raivoavat, ja sen seurauksena "pato" murtuu - ennemmin tai myöhemmin. Irtautuminen tarpeista, halujen tukahduttaminen voi johtaa erityyppiseen itsetuhoiseen käyttäytymiseen – esimerkiksi ylensyönnin, alkoholismin, shoppailun aiheuttajaksi. Usein halujen ja tarpeiden hylkääminen johtaa psykosomaattisiin sairauksiin ja tiloihin: päänsärkyyn, lihasjännitykseen, verenpaineeseen.
Kiintymysteoria ei vaadi äitejä luopumaan itsestään ja uhrautumaan itsestään
Sulkemalla tarpeemme ja tunteemme linnalta, luovutamme siten itsemme, "minästämme". Ja tämä ei voi muuta kuin aiheuttaa protestia ja vihaa.
Jos meistä näyttää siltä, että äiti on liian tunteellinen, ongelma ei ole hänen tunteissaan eikä niiden ylimääräisyydessä. Ehkä hän yksinkertaisesti lakkasi välittämästä toiveistaan ja tarpeistaan, empatiaa itseään kohtaan. Hyvin "kuulee" lapsen, mutta kääntyi pois itsestään ...
Ehkä tämä johtuu siitä, että yhteiskunta on tullut hyvin lapsikeskeiseksi. Ihmiskunnan tunneäly kasvaa, myös elämän arvo kasvaa. Ihmiset näyttävät sulaneen: meillä on suuri kiintymys lapsiin, haluamme antaa heille parasta. Luemme älykkäitä kirjoja siitä, kuinka ymmärtää ja olla vahingoittamatta lasta. Yritämme seurata kiintymysteoriaa. Ja tämä on hyvä ja tärkeä asia!
Mutta kiintymysteoria ei vaadi äitejä luopumaan itsestään ja uhrautumaan itsensä kanssa. Psykologi Julia Gippenreiter puhui sellaisesta ilmiöstä kuin "vihan kannu". Tämä on sama yllä kuvattu valtameri, jota he yrittävät pitää akvaarion sisällä. Ihmisten tarpeet eivät täyty, ja sisällemme kerääntyy viha, joka ennemmin tai myöhemmin valuu ulos. Sen ilmenemismuotoja erehdytään erehtymään emotionaaliseen epävakauteen.
Kuuntele haavoittuvuuden ääni
Kuinka voimme selviytyä tunteistamme ja saada ne hallintaan? On vain yksi vastaus: kuulla niitä, tunnustaa niiden tärkeys. Ja puhu itsellesi samalla tavalla kuin herkkä äiti puhuu lapsilleen.
Voimme puhua sisäiselle lapsellemme näin: "Kuulen sinut. Jos olet niin vihainen, ehkä jotain tärkeää on meneillään? Ehkä et saa jotain tarvitsemaasi? Tunnen myötätuntoa sinua kohtaan ja löydän varmasti tavan vastata tarpeisiini."
Meidän täytyy kuulla haavoittuvuuden ääni sielussa. Kohtelemalla itseämme huolella opetamme lapsia kuuntelemaan perustarpeitaan. Osoitamme esimerkillämme, että on tärkeää paitsi tehdä läksyjä, siivota ja mennä töihin. On tärkeää kuulla itseään ja jakaa tunteita läheisten kanssa. Ja pyydä heitä kohtelemaan tunteitamme huolella, kunnioittamaan niitä.
Ja jos sinulla on vaikeuksia tämän kanssa, voit oppia puhumaan perustunteista psykologin vastaanotolla turvallisen luottamuksellisen yhteyden olosuhteissa. Ja vasta sitten, pikkuhiljaa, jakaa ne maailman kanssa.
Kuka on ensimmäinen?
Voimme ilmaista tunteitamme sanoin, käyttää vertailuja ja metaforia osoittaaksemme kokemustemme syvyyden. Voimme kuulla kehomme, jos meidän on vaikea määrittää tarkalleen, mitä tunnemme.
Ja mikä tärkeintä: kun kuulemme itsemme, meidän ei enää tarvitse valita, kumpi tunteet ovat tärkeämpiä - omamme vai lapsemme. Loppujen lopuksi myötätunto toista kohtaan ei tarkoita ollenkaan sitä, että lakkaisimme kuuntelemasta sisäistä ääntämme.
Pystymme tuntemaan empatiaa kyllästyneelle lapselle, mutta myös löytämään aikaa harrastukselle.
Voimme antaa rinnan nälkäiselle, mutta emme myöskään anna sitä purra, koska se satuttaa meitä.
Voimme pitää jonkun, joka ei voi nukkua ilman meitä, mutta emme voi kieltää, että olemme todella väsyneitä.
Auttamalla itseämme autamme lapsiamme kuulemaan itseään paremmin. Loppujen lopuksi tunteemme ovat yhtä tärkeitä.