Jopa rakastavat ja välittävät vanhemmat lausuvat usein sanoja, ei pahasta, vaan automaattisesti tai jopa parhaista aikomuksista, jotka traumatisoivat heidän lapsiaan syvästi. Kuinka lopettaa lapselle haavojen tekeminen, joista jää jälki elämään?
On olemassa sellainen itämainen vertaus. Viisas isä antoi äkilliselle pojalle pussin nauloja ja käski hänen lyödä yhden naulan aidan lautaan aina, kun hän ei voinut hillitä vihaansa. Aluksi naulojen määrä aidassa kasvoi eksponentiaalisesti. Mutta nuori mies työskenteli itsensä parissa, ja hänen isänsä neuvoi häntä vetämään naulan aidalta aina, kun hän onnistui hillitsemään tunteitaan. Tuli päivä, jolloin aitaan ei jäänyt yhtään naulaa.
Mutta aita ei ollut enää sama kuin ennen: se oli täynnä reikiä. Ja sitten isä selitti pojalleen, että joka kerta kun satutamme ihmistä sanoilla, hänen sielunsa jää sama reikä, sama arpi. Ja vaikka myöhemmin pyydämme anteeksi ja "otamme naulan", arpi jää silti.
Pelkästään viha ei saa meidät nostamaan vasaraa ja lyömään nauloja: sanomme usein ajattelematta loukkaavia sanoja, arvostelemme tuttuja ja työtovereita, "vain ilmaisemme mielipiteemme" ystäville ja sukulaisille. Myös lapsen kasvattaminen.
Henkilökohtaisesti "aidallani" on valtava määrä reikiä ja arpia, joita rakastavat vanhemmat ovat parhaimmillaan aiheuttaneet.
"Et ole minun lapseni, sinut korvattiin sairaalassa!", "Tässä olen sinun iässäsi...", "Ja kuka sinä tuollainen olet!", "No, kopio isästä!", "Kaikki lapset ovat kuin lapset…”, “Ei ihme, että olen aina halunnut pojan… «
Kaikki nämä sanat lausuttiin sydämissä, epätoivon ja väsymyksen hetkenä, monin tavoin ne olivat toistoa siitä, mitä vanhemmat itse olivat kerran kuulleet. Mutta lapsi ei osaa lukea näitä lisämerkityksiä ja ymmärtää kontekstia, mutta hän ymmärtää erittäin hyvin, ettei hän ole sellainen, hän ei selviä, hän ei täytä odotuksia.
Nyt kun olen kasvanut, ongelmana ei ole poistaa näitä kynsiä ja paikata reikiä - sitä varten on psykologeja ja psykoterapeutteja. Ongelmana on, kuinka olla toistamatta virheitä ja olla lausumatta näitä polttavia, pistäviä, loukkaavia sanoja tahallaan tai automaattisesti.
"Muistin syvyyksistä nousevat julmat sanat lapsemme perivät"
Julia Zakharova, kliininen psykologi
Jokaisella meistä on ajatuksia itsestämme. Psykologiassa niitä kutsutaan "minäkäsitteeksi" ja ne koostuvat kuvasta itsestään, asenteista tätä kuvaa (eli itsetuntoamme) kohtaan ja ilmenevät käyttäytymisessä.
Itsekäsitys alkaa muodostua lapsuudessa. Pieni lapsi ei vielä tiedä itsestään mitään. Hän rakentaa imagoaan "tiili tiileltä" tukeutuen läheisten ihmisten, ensisijaisesti vanhempien, sanoihin. Heidän sanoistaan, kritiikistä, arvioinnista ja ylistyksestä tulee tärkein "rakennusmateriaali".
Mitä enemmän annamme lapselle myönteisiä arvioita, sitä positiivisempi on hänen minäkuvansa ja sitä todennäköisemmin kasvatamme ihmisen, joka pitää itseään hyvänä, menestyksen ja onnen arvoisena. Ja päinvastoin – loukkaavat sanat luovat perustan epäonnistumiselle, oman merkityksettömyyden tunteen.
Nämä nuorena opitut lauseet havaitaan kritiikittömästi ja vaikuttavat elämänpolun liikeradalle.
Iän myötä julmat sanat eivät katoa mihinkään. Muistin syvyyksistä noussut lapsemme ovat perineet ne. Kuinka usein huomaamme puhuvan heidän kanssaan samoin loukkaavin sanoin, joita kuulimme vanhemmiltamme. Haluamme myös lapsille "vain hyvää" ja lamauttaa heidän persoonallisuutensa sanoilla.
Edelliset sukupolvet elivät tilanteessa, jossa ei ollut psykologista tietämystä, eivätkä he nähneet mitään kauheaa loukkauksissa tai fyysisissä rangaistuksissa. Siksi vanhempamme eivät usein vain haavoittuneet sanoilla, vaan myös ruoskittiin vyöllä. Nyt kun psykologinen tieto on monien ihmisten saatavilla, on aika lopettaa tämä julmuus.
Miten sitten kouluttaa?
Lapset eivät ole vain ilon, vaan myös negatiivisten tunteiden lähde: ärsytystä, pettymystä, surua, vihaa. Kuinka käsitellä tunteita vahingoittamatta lapsen sielua?
1. Koulutamme vai emme tule toimeen itsemme kanssa?
Ennen kuin ilmaiset tyytymättömyytesi lapselle, mieti: onko tämä kasvatuksellinen toimenpide vai etkö vain pysty selviytymään tunteistasi?
2. Ajattele pitkän aikavälin tavoitteita
Koulutustoimenpiteillä voidaan saavuttaa sekä lyhyen että pitkän aikavälin tavoitteita. Lyhytaikainen keskittyminen nykyhetkeen: lopeta ei-toivottu käyttäytyminen tai päinvastoin rohkaise lasta tekemään sitä, mitä hän ei halua.
Asettamalla pitkän aikavälin tavoitteita katsomme tulevaisuuteen
Jos vaadit ehdotonta tottelevaisuutta, ajattele 20 vuotta eteenpäin. Haluatko lapsesi, kun hän kasvaa, tottelevan, eikä yritä puolustaa asemaansa? Kasvatatko täydellistä esiintyjää, robottia?
3. Ilmaise tunteita käyttämällä «I-viestiä»
"Minä-viesteissä" puhumme vain itsestämme ja tunteistamme. "Olen järkyttynyt", "Olen vihainen", "Kun on meluisaa, minun on vaikea keskittyä." Älä kuitenkaan sekoita niitä manipulointiin. Esimerkiksi: "Kun saat kakkosen, pääni sattuu" on manipulointia.
4. Älä arvioi henkilöä, vaan tekoja
Jos uskot lapsesi tekevän jotain väärin, kerro siitä hänelle. Mutta oletusarvoisesti lapsi on hyvä, ja teot, sanat voivat olla huonoja: ei "olet paha", vaan "minusta tuntuu, että teit nyt jotain pahaa".
5. Opi käsittelemään tunteita
Jos et pysty käsittelemään tunteitasi, ponnistele ja yritä käyttää minä-viestiä. Pidä sitten huolta itsestäsi: mene toiseen huoneeseen, lepää, kävele.
Jos tiedät, että sinulle ovat ominaisia akuutit impulsiiviset reaktiot, hallitse emotionaalisen itsesäätelyn taidot: hengitystekniikat, tietoisen huomion käytännöt. Lue vihanhallintastrategioista, yritä saada enemmän lepoa.