Sisällys
Nykyään avioliitto on tullut psykologien huomion kohteeksi. Nykymaailmassa yhteydet ja ihmissuhteet ovat liian hauraita, ja monet haaveilevat ihanteellisesta perheestä suojana ulkoisilta vastoinkäymisiltä, vakauden ja rauhan viimeiseltä keidalta. Nämä unet saavat meidät epäilemään itseämme ja luomaan parisuhdeongelmia. Ranskalaiset asiantuntijat Psychologies kumoavat myytit onnellisista liitoista.
Sanotaanpa heti: kukaan ei usko enää ihanteelliseen perheeseen. Emme kuitenkaan ole tästä syystä luopuneet unelmissamme olevasta "ideaaliperheen" käsitteestä, joka pääsääntöisesti poikkeaa perustavanlaatuisesti perheen "ytimestä", jossa kasvoimme tai jossa olemme. rakennettu itsemme ympärille. Jokainen mallintaa tätä ideaa oman elämänkokemuksensa mukaan. Se johtaa meidät haluun saada virheetön perhe, joka toimii turvapaikkana ulkomaailmalta.
"Ihante on välttämätön, se on moottori, joka auttaa meitä siirtymään eteenpäin ja kehittymään", selittää Robert Neuburger, The Couple: Myth and Therapy -kirjan kirjoittaja. "Mutta ole varovainen: jos rima on liian korkealla, voi syntyä vaikeuksia." Tarjoamme oppaan neljään päämyyttiin, jotka estävät lapsia kasvamasta ja aikuisia suorittamasta velvollisuuttaan ilman syyllisyyttä ja epäilystä.
Myytti 1. Hyvässä perheessä vallitsee aina keskinäinen ymmärrys.
Kukaan ei skandaalisoi, kaikki ovat valmiita kuuntelemaan toisiaan, kaikki väärinkäsitykset selvitetään välittömästi. Kukaan ei paiskaa ovia, ei kriisiä eikä stressiä.
Tämä kuva on kiehtova. Koska nykyään, ihmiskunnan historian horjuvimpien suhteiden ja siteiden aikakaudella, konflikti nähdään uhkana, joka liittyy väärinkäsityksiin ja laiminlyönteihin ja siten mahdolliseen räjähdykseen yksittäisen parin tai perheen sisällä.
Siksi ihmiset yrittävät välttää kaikkea, mikä voi toimia erimielisyyksien lähteenä. Neuvomme, neuvottelemme, annamme periksi, mutta emme halua kohdata konfliktia. Tämä on huono asia, koska riidat parantavat ihmissuhteita ja antavat jokaisen arvioida roolinsa ja tärkeydensä mukaan.
Jokainen tukahdutettu konflikti synnyttää taustalla olevaa väkivaltaa, joka lopulta johtaa räjähdykseen tai muihin epämiellyttäviin seurauksiin.
Useimmille vanhemmille lapsen kanssa kommunikointi tarkoittaa paljon puhumista. Liian monet sanat, selitykset, miljoona toistoa johtavat kuitenkin päinvastaiseen lopputulokseen: lapset lakkaavat yleensä ymmärtämästä mitään. "Sileä" kommunikointi tapahtuu myös ei-verbaalisella kielellä, eli eleillä, hiljaisuudella ja oikeudenmukaisella läsnäololla.
Perheessä, kuten parissa, ei ole ollenkaan välttämätöntä kertoa toisilleen aivan kaikkea. Vanhemmat kokevat emotionaalisen ja sanallisen läheisyyden lastensa kanssa todisteena todellisesta osallistumisesta. Lapset puolestaan tuntevat olevansa loukussa tällaisissa suhteissa niin, että he turvautuvat äärimmäisiin toimenpiteisiin (kuten huumeisiin), jotka ilmaisevat syvän erontarpeensa. Konfliktit ja riidat auttaisivat heitä saamaan enemmän ilmaa ja vapautta.
Myytti 2. Kaikki rakastavat toisiaan
On aina harmoniaa ja kunnioitusta; kaikki tämä tekee kodistasi rauhan keitaan.
Tiedämme, että tunteilla on ambivalenttinen luonne, esimerkiksi kilpailu on myös osa rakkautta, samoin kuin ärsytys, viha tai viha… Jos kiellät tämän monipuolisuuden, elät epäharmoniassa omien tunteidesi kanssa.
Ja sitten perheessä esiintyy usein kaksi vastakkaista tarvetta: halu olla yhdessä ja itsenäinen. Oikean tasapainon löytäminen, vaikka ei tuomitse itseäsi tai muita, on perustavanlaatuinen askel kohti itsenäisyyttä ja keskinäistä kunnioitusta.
Kollektiivisessa alitajunnassa elää ajatus siitä, että oikea kasvatus on auktoriteetin vähimmäisosoitus.
Yhteinen elämä on usein varustettu ominaisuuksilla, joihin liittyy suuri vaara. Esimerkiksi he sanovat: "Minulla on niin lahjakkaita ja suloisia lapsia", ikään kuin perhe olisi jonkinlainen kerho, joka perustuu jäsentensä suhteeseen. Et kuitenkaan ole velvollinen rakastamaan lapsia heidän hyveensä tai nauttimaan heidän seurastaan, sinulla on vain yksi velvollisuus vanhempana välittää heille elämän säännöt ja paras skenaario siihen (kaikki mahdolliset).
Lopulta "söpö" ja "söpö" lapsi voi muuttua täysin epäsympaattiseksi. Lakkaammeko rakastamasta häntä tämän takia? Tällainen perheen "sentimentalointi" voi olla kohtalokasta kaikille.
Myytti 3. Lapsia ei koskaan moiti.
Sinun ei tarvitse vahvistaa auktoriteettiasi, ei tarvitse rangaista, lapsi oppii helposti kaikki säännöt. Hän hyväksyy vanhempiensa asettamat kiellot, koska hän ymmärtää intuitiivisesti, että ne auttavat häntä kasvamaan.
Tämä myytti on liian vahva kuolemaan. Kollektiivisessa alitajunnassa elää ajatus siitä, että oikea kasvatus on auktoriteetin vähimmäisosoitus. Tämän myytin juurella on ajatus, että lapsi sisältää alun perin kaikki aikuiselämään tarvittavat ainesosat: riittää, että "lannoittaa ne kunnolla", ikään kuin puhuttaisiin kasvista, joka ei vaadi erityistä hoitoa.
Tämä lähestymistapa on tuhoisa, koska siinä jätetään huomiotta vanhemman "lähetysvelvollisuus" tai "lähetys". Vanhemman tehtävänä on selittää lapselle säännöt ja rajat ennen kuin ne sijoitetaan häneen, jotta hän "inhimillistää" ja "sosialisoi" lapsipsykiatrian pioneerin Françoise Dolton sanoin. Lisäksi lapset huomaavat hyvin varhain vanhempiensa syyllisyyden ja manipuloivat heitä taitavasti.
Pelko häiritä perheen sopusointua riitojen vuoksi lapsen kanssa päätyy vanhemmille sivuttain, ja lapset käyttävät tätä pelkoa taitavasti. Seurauksena on kiristystä, neuvotteluja ja vanhempainvallan menettämistä.
Myytti 4. Jokaisella on mahdollisuus ilmaista itseään.
Henkilökohtainen kehitys on etusijalla. Perheen ei tulisi olla vain "paikka, jossa he oppivat", vaan sen on myös taattava olemassaolon täyteys kaikille.
Tätä yhtälöä on vaikea ratkaista, koska Robert Neuburgerin mukaan nykyihminen on merkittävästi vähentänyt pettymyksen sietokykyään. Paisuneiden odotusten puuttuminen on nimittäin yksi onnellisen perhe-elämän edellytyksistä. Perheestä on tullut instituutio, jonka pitäisi taata kaikkien onnellisuus.
Paradoksaalista kyllä, tämä käsite vapauttaa perheenjäsenet vastuusta. Haluan kaiken menevän itsestään, ikään kuin yksi lenkki ketjussa voisi toimia itsenäisesti.
Älä unohda, että lapsille perhe on paikka, jossa heidän on opittava erottamaan itsensä voidakseen lentää omilla siivillään.
Jos kaikki ovat onnellisia, tämä on hyvä perhe, jos onnenkone toimii, se on huono. Tällainen näkemys herättää ikuisen epäilyksen. Mikä on vastalääke tälle myrkylliselle "happily ever after" -konseptille?
Älä unohda, että lapsille perhe on paikka, jossa heidän on opittava erottamaan itsensä voidakseen lentää omilla siivillään. Ja miten voi haluta lentää pois pesästä, jos jokainen toive toteutuu, mutta motivaatiota sinänsä ei ole?
Perheen laajennus – mahdollinen haaste
Jos olet yrittänyt toisen kerran perustaa perheen, sinun on vapautettava itsesi "ihanteiden" paineesta. Asiantuntijat uskovat kuitenkin, että useimmissa tapauksissa tapahtuu päinvastoin, ja jännitys vain kasvaa ja paine tulee sietämättömäksi sekä lapsille että vanhemmille. Ensimmäiset eivät halua tuntea vastuuta epäonnistumisista, jälkimmäiset kieltävät vaikeudet. Tarjoamme useita tapoja pitää paine hallinnassa.
1. Anna itsellesi aikaa. Opi tuntemaan itsesi, löydä paikkasi ja vallitse alueesi, liikkuen lasten, lastenlasten, vanhempien, isovanhempien välillä, omaan tahtiisi ja raportoimatta kenellekään. Kiire voi usein johtaa erimielisyyksiin ja väärinkäsityksiin.
2. Puhu. Kaikkea ei tarvitse (eikä suositella), mutta on erittäin tärkeää olla avoin siitä, mikä mielestäsi "ei toimi" perhemekanismissa. Perheen palauttaminen tarkoittaa sitä, että päätät ilmaista epäilyksesi, pelkosi, vaatimuksesi, kaunasi uudelle puolisolle… Jos jätät laiminlyönnit, se voi vahingoittaa ihmissuhteita ja aiheuttaa väärinkäsityksiä.
3. Kunnioitus on kaiken pää. Perheessä, varsinkin jos se on vastaperustettu (uusi aviomies / vaimo), kukaan ei ole velvollinen rakastamaan kaikkia sen jäseniä, mutta on välttämätöntä kunnioittaa toisiaan. Tämä parantaa minkä tahansa suhteen.
4. Vältä vertailuja. Uuden perhe-elämän vertaaminen aiempaan on hyödytöntä ja vaarallista etenkin lapsille. Vanhemmuus tarkoittaa uusien lähteiden löytämistä luovuudelle ja omaperäisyydelle, jotka ovat kaksi olennaista ominaisuutta uudessa perheessä.
5. Pyydä apua. Jos tunnet olevasi väärinymmärretty tai loukkaantunut, sinun tulee ottaa yhteyttä terapeuttiin, perhesuhdeasiantuntijaan tai ehdolliseen asianajajaan. Suojaa itseäsi virheelliseltä käytökseltä ja tapahtumilta, jotka menevät huonompaan suuntaan.
Mitä hyötyä myytistä on?
Ihanteellisen perheen käsite on välttämätön, vaikka se sattuukin. Meillä on päässämme myytti ihanteellisesta perheestä. Rakennamme suhteita toteuttaaksemme sen, ja sillä hetkellä huomaamme, että toisen ihanne ei vastaa toisen ihannetta. Osoittautuu, että ihanteellisen perheen ajattelu ei ole ollenkaan ihanteellinen strategia!
Kuitenkin, jos meillä ei olisi tätä myyttiä, suhteissamme vastakkaiseen sukupuoleen ei olisi juurikaan järkeä ja ne kestäisivät enintään yhden yön. Miksi? Koska yhdessä syntyvän ”projektin” tunne puuttuisi.
"Yritämme toteuttaa jaloa unelmaamme perheestä, joka voi johtaa valheisiin ja jopa konflikteihin", sanoo psykologi Boris Tsiryulnik. ”Ja epäonnistuessamme suuttumme ja syyllistymme kumppaniimme. Tarvitsemme pitkän ajan ymmärtääksemme, että ihanne usein pettää ja tässä tapauksessa täydellisyyttä ei voida saavuttaa.
Esimerkiksi lapset eivät voi kasvaa ilman perhettä, mutta he voivat kasvaa perheessä, vaikka se olisi vaikeaa. Tämä paradoksi koskee myös avioparia: sen tarjoama turvallisuuden tunne tekee meistä terveempiä ja lievittää stressiä. Toisaalta yhteiselämä voi olla monelle esteenä matkalla itsensä toteuttamiseen. Tarkoittaako tämä, että unelmamme ihanteellisesta perheestä on enemmän tarpeellista kuin tuskallista?