Sisällys
Vaikuttaa siltä, että mikä voisi olla luonnollisempaa kuin seksi? Mutta filosofi Alain de Botton on vakuuttunut siitä, että nyky-yhteiskunnassa "sukupuoli on monimutkaisuudeltaan verrattavissa korkeampaan matematiikkaan."
Voimakkaan luonnonvoiman ansiosta seksi aiheuttaa meille paljon ongelmia. Haluamme salaa omistaa niitä, joita emme tunne tai emme rakasta. Jotkut ovat valmiita osallistumaan moraalittomiin tai nöyryyttäviin kokeisiin seksuaalisen tyydytyksen vuoksi. Ja tehtävä ei ole helppo – vihdoinkin kertoa meille todella rakkaille, mitä todella haluamme sängyssä.
"Kärsimme salaa ja tunnemme seksin tuskallista outoa, josta haaveilemme tai yritämme välttää", sanoo Alain de Botton ja vastaa polttavimpiin kysymyksiin eroottisesta aiheesta.
Miksi ihmiset valehtelevat todellisista haluistaan?
Vaikka seksi on yksi intiimimmistä toiminnoista, sitä ympäröivät monet yhteiskunnallisesti hyväksytyt ideat. He määrittelevät, mikä seksuaalinen normi on. Itse asiassa harvat meistä kuuluvat tämän käsitteen alle, kirjoittaa Alain de Botton kirjassa "Kuinka ajatella enemmän seksistä".
Melkein kaikki meistä kärsivät syyllisyyden tunteista tai neurooseista, fobioista ja tuhoisista haluista, välinpitämättömyydestä ja inhosta. Emmekä ole valmiita puhumaan seksielämästämme, koska me kaikki haluamme, että meidät ajatellaan hyvin.
Rakastajat vaistomaisesti pidättäytyvät sellaisista tunnustuksista, koska he pelkäävät aiheuttaa vastustamatonta inhoa kumppaneissaan.
Mutta kun tässä vaiheessa, jossa inho voi saavuttaa maksiminsa, tunnemme hyväksynnän ja hyväksynnän, koemme vahvan eroottisen tunteen.
Kuvittele, että kaksi kieltä tutkivat suun intiimiä aluetta – sitä tummaa, kosteaa luolaa, jonne vain hammaslääkäri katsoo. Kahden ihmisen liiton eksklusiivinen luonne on sinetöity teolla, joka kauhistuttaisi heitä molempia, jos se tapahtuisi jollekin toiselle.
Se, mitä pariskunnalle tapahtuu makuuhuoneessa, on kaukana määrätyistä normeista ja säännöistä. Se on molemminpuolisen sopimuksen teko kahden salaisen seksuaalisen minän välillä, jotka vihdoin avautuvat toisilleen.
Tuhoaako avioliitto seksin?
"Avioparin seksin intensiteetin ja tiheyden asteittainen väheneminen on väistämätön biologinen tosiasia ja todiste absoluuttisesta normaalistamme", Alain de Botton vakuuttaa. ”Vaikka seksiterapiateollisuus yrittää kertoa meille, että avioliittoa tulisi elvyttää jatkuvalla halun kiireellä.
Seksin puute vakiintuneissa suhteissa liittyy kyvyttömyyteen siirtyä nopeasti rutiinista erotiikkaan. Seksi meiltä vaatimat ominaisuudet vastustavat arjen pientä kirjanpitoa.
Seksi vaatii mielikuvitusta, leikkimistä ja hallinnan menetystä, ja siksi se on luonteeltaan häiritsevää. Emme välttele seksiä siksi, että se ei miellyttäisi meitä, vaan siksi, että sen nautinnot heikentävät kykyämme suorittaa kotitöitä harkitusti.
Tulevan monitoimikoneen keskustelusta on vaikea siirtyä ja kannustaa puolisoasi kokeilemaan sairaanhoitajan roolia tai pukemaan jalkaan polvisaappaat. Meidän on ehkä helpompi pyytää joku muu tekemään se – joku, jonka kanssa meidän ei tarvitse syödä aamiaista seuraaviin XNUMX vuoteen peräkkäin.
Miksi pidämme uskottomuutta niin tärkeänä?
Huolimatta uskottomuuden julkisesta tuomitsemisesta, seksin halun puute sivulta on järjetöntä ja luonnonvastaista. Se on sen voiman kieltäminen, joka hallitsee rationaalista egoamme ja vaikuttaa "eroottisiin laukaisiimme": "korkokengät ja pörröiset hameet, sileät lantiot ja lihaksikkaat nilkat"...
Koemme vihaa, kun kohtaamme sen tosiasian, että kukaan meistä ei voi olla kaikkea toiselle. Mutta tämän totuuden kieltää modernin avioliiton ihanne, jonka kunnianhimo ja usko siihen, että kaikki tarpeemme voi tyydyttää vain yksi henkilö.
Etsimme avioliitosta rakkautta ja seksiä koskevien unelmiemme täyttymystä ja olemme pettyneitä.
"Mutta on aivan yhtä naiivia ajatella, että pettäminen voi olla tehokas vastalääke tälle pettymykselle. On mahdotonta nukkua jonkun muun kanssa ja samalla olla vahingoittamatta sitä, mitä perheessä on ”, Alain de Botton sanoo.
Kun joku, jonka kanssa haluamme flirttailla verkossa, kutsuu meidät tapaamaan hotellia, olemme houkuttelevia. Muutaman tunnin ilon vuoksi olemme melkein valmiita laittamaan avioelämämme vaakalaudalle.
Rakkausavioliiton kannattajat uskovat, että tunteet ovat kaikki kaikessa. Mutta samalla he sulkevat silmänsä emotionaalisen kaleidoskooppimme pinnalla kelluvilta roskilta. He jättävät huomiotta kaikki nämä ristiriitaiset, tunteelliset ja hormonaaliset voimat, jotka yrittävät erottaa meidät satoihin eri suuntiin.
Emme voisi olla olemassa, ellemme pettäisi itseämme sisäisesti, ohikiitävällä halulla kuristaa omat lapsemme, myrkyttää puolisomme tai erota kiistan vuoksi siitä, kuka vaihtaa hehkulampun. Tietty itsehillintä on välttämätöntä lajimme mielenterveydelle ja normaalin yhteiskunnan riittävälle olemassaololle.
”Olemme kokoelma kaoottisia kemiallisia reaktioita. Ja on hyvä tietää, että ulkoiset olosuhteet kiistelevät usein tunteidemme kanssa. Tämä on merkki siitä, että olemme oikealla tiellä”, Alain de Botton summaa.
Tietoja kirjoittajasta: Alain de Botton on brittiläinen kirjailija ja filosofi.