Kun äiti-tytär-suhde on hullu

erityinen suhde

Joku idealisoi äitiään, ja joku myöntää, että hän vihaa häntä eikä löydä yhteistä kieltä hänen kanssaan. Miksi tämä on niin erityinen suhde, miksi ne satuttaa meitä niin paljon ja aiheuttavat niin erilaisia ​​reaktioita?

Äiti ei ole vain tärkeä hahmo lapsen elämässä. Psykoanalyysin mukaan lähes koko ihmisen psyyke muodostuu varhaisessa suhteessa äitiin. Niitä ei voi verrata muihin.

Lapsen äiti on psykoanalyytikko Donald Winnicottin mukaan itse asiassa ympäristö, jossa se muodostuu. Ja kun ihmissuhteet eivät kehity sillä tavalla, mikä olisi hyödyllistä tälle lapselle, hänen kehitysnsä vääristyy.

Käytännössä suhde äitiin määrää kaiken ihmisen elämässä. Tämä asettaa naiselle suuren vastuun, koska äidistä ei koskaan tule aikuiselle lapselleen henkilöä, jonka kanssa hän voi rakentaa tasavertaisia ​​luottamuksellisia suhteita. Äiti on hänen elämässään vertaansa vailla oleva hahmo, jolla ei ole mitään eikä ketään.

Miltä terve äiti-tytär-suhde näyttää?

Nämä ovat suhteita, joissa aikuiset naiset voivat kommunikoida ja neuvotella keskenään, elää erillistä elämää - kukin omaa. He voivat olla vihaisia ​​toisilleen ja eri mieltä jostakin, tyytymättömiä, mutta samalla aggressio ei tuhoa rakkautta ja kunnioitusta, eikä kukaan ota lapsiaan ja lastenlapsiaan pois keneltäkään.

Mutta äiti-tytär-suhde on monimutkaisin neljästä mahdollisesta yhdistelmästä (isä-poika, isä-tytär, äiti-poika ja äiti-tytär). Tosiasia on, että tyttären äiti on ensisijainen kiintymyksen kohde. Mutta sitten, 3–5-vuotiaana, hänen on siirrettävä libidinaaliset tunteensa isälleen, ja hän alkaa haaveilla: "Kun kasvan aikuiseksi, menen naimisiin isäni kanssa."

Tämä on sama Oidipus-kompleksi, jonka Freud löysi, ja on outoa, että kukaan ennen häntä ei tehnyt tätä, koska lapsen vetovoima vastakkaisen sukupuolen vanhempaan oli havaittavissa koko ajan.

Ja tytön on erittäin vaikea käydä läpi tämä pakollinen kehitysvaihe. Loppujen lopuksi, kun alat rakastaa isääsi, äidistä tulee kilpailija, ja teidän molempien täytyy jotenkin jakaa isän rakkaus. Tytön on erittäin vaikea kilpailla äitinsä kanssa, joka on edelleen hänelle rakas ja tärkeä. Ja äiti puolestaan ​​on usein kateellinen miehelleen tyttärensä vuoksi.

Mutta tämä on vain yksi rivi. On myös toinen. Pienelle tytölle äiti on kiintymyksen kohde, mutta sitten hänen on samaistuttava äitiinsä voidakseen kasvaa ja tulla naiseksi.

Tässä on jokin ristiriita: tytön täytyy samanaikaisesti rakastaa äitiään, taistella hänen kanssaan isänsä huomiosta ja samaistua häneen. Ja tässä syntyy uusi vaikeus. Tosiasia on, että äiti ja tytär ovat hyvin samanlaisia, ja heidän on erittäin helppo samaistua toisiinsa. Tytön on helppo sekoittaa omaa ja äitiään, ja äidin on helppo nähdä jatkoa tyttäressään.

Monet naiset ovat todella huonoja erottamaan itsensä tyttäristään. Se on kuin psykoosi. Jos kysyt heiltä suoraan, he vastustavat ja sanovat, että he erottavat kaiken täydellisesti ja tekevät kaiken tyttäriensä parhaaksi. Mutta jollain syvällä tasolla tämä raja on hämärtynyt.

Onko tyttärestäsi huolehtiminen sama asia kuin itsestäsi huolehtiminen?

Äiti haluaa tyttärensä kautta toteuttaa sen, mitä hän ei ole elämässään tajunnut. Tai jotain, mitä hän itse rakastaa kovasti. Hän uskoo vilpittömästi, että hänen tyttärensä pitäisi rakastaa sitä, mitä hän rakastaa, että hän haluaa tehdä sitä, mitä hän itse tekee. Lisäksi äiti ei yksinkertaisesti erottele omia tarpeitaan, toiveitaan, tunteitaan.

Tiedätkö vitsejä kuten "laita hattu päähän, minulla on kylmä"? Hän todella tuntee myötätuntoa tyttärelleen. Muistan haastattelun taiteilija Juri Kuklachevin kanssa, jolta kysyttiin: ”Kuinka kasvatit lapsesi?” Hän sanoo: "Ja tämä on sama kuin kissojen kanssa.

Kissalle ei voi opettaa mitään temppuja. Voin vain huomata, mihin hän on taipuvainen, mistä hän pitää. Toinen hyppää, toinen leikkii pallolla. Ja kehitän tätä taipumusta. Sama lasten kanssa. Katsoin vain, mitä ne ovat, mitä niistä luonnollisesti tulee. Ja sitten kehitin niitä tähän suuntaan.

Tämä on järkevä lähestymistapa, kun lasta nähdään erillisenä olentona, jolla on omat henkilökohtaiset ominaisuutensa.

Ja kuinka monta äitiä tiedämme, jotka näyttävät huolehtivan: he vievät lapsensa piireihin, näyttelyihin, klassisen musiikin konsertteihin, koska heidän syvän tunteensa mukaan lapsi tarvitsee juuri sitä. Ja sitten he myös kiristävät heitä lauseilla, kuten: "Latin koko elämäni sinun päällesi", jotka aiheuttavat valtavan syyllisyyden tunteen aikuisissa lapsissa. Tämä taas näyttää psykoosilta.

Pohjimmiltaan psykoosi on erottamattomuus sen välillä, mitä tapahtuu sisälläsi ja mitä on ulkopuolella. Äiti on tyttären ulkopuolella. Ja tytär on hänen ulkopuolellaan. Mutta kun äiti uskoo, että hänen tyttärensä pitää siitä, mistä hän pitää, hän alkaa menettää tämän sisäisen ja ulkoisen maailman välisen rajan. Ja sama tapahtuu tyttärelleni.

He ovat samaa sukupuolta, he ovat todella samanlaisia. Tässä tulee esiin jaetun hulluuden teema, eräänlainen keskinäinen psykoosi, joka ulottuu vain heidän suhteeseensa. Jos et noudata niitä yhdessä, et ehkä huomaa rikkomuksia ollenkaan. Heidän vuorovaikutuksensa muiden ihmisten kanssa on melko normaalia. Vaikka jotkut vääristymät ovat mahdollisia. Esimerkiksi tämä tytär käy äitityyppisten naisten kanssa - esimiesten, naisopettajien kanssa.

Mistä tällainen psykoosi johtuu?

Tässä on muistettava isän hahmo. Yksi hänen tehtävistään perheessä on seistä äidin ja tyttären välissä jossain vaiheessa. Näin syntyy kolmio, jossa on suhde tyttären ja äidin sekä tyttären ja isän ja äidin isän välillä.

Mutta hyvin usein äiti yrittää järjestää niin, että tyttären viestintä isän kanssa kulkee hänen kauttaan. Kolmio romahtaa.

Olen tavannut perheitä, joissa tätä mallia on toistettu useiden sukupolvien ajan: on vain äitejä ja tyttäriä, ja isät poistetaan, tai he ovat eronneet tai niitä ei ole koskaan ollut, tai he ovat alkoholisteja ja heillä ei ole painoa perheessä. Kuka tässä tapauksessa tuhoaa heidän läheisyytensä ja sulautumisensa? Kuka auttaa heitä eroamaan ja katsomaan muualle kuin toisiaan ja "peilaamaan" hulluutta?

Tiesitkö muuten, että lähes kaikissa Alzheimerin tai muun tyyppisen seniilidementian tapauksissa äidit kutsuvat tyttäriään "äideiksi"? Itse asiassa tällaisessa symbioottisessa suhteessa ei ole eroa sen välillä, kuka on sukua kenelle. Kaikki sulautuu.

Pitäisikö tyttären olla "isä"?

Tiedätkö mitä ihmiset sanovat? Jotta lapsi olisi onnellinen, tytön on oltava kuin isänsä ja pojan kuin äitinsä. Ja on sanonta, että isät haluavat aina poikia, mutta rakastavat enemmän kuin tyttäriä. Tämä kansan viisaus vastaa täysin luonnon luomia psyykkisiä suhteita. Uskon, että "äidin tyttärenä" kasvavan tytön on erityisen vaikeaa erota äidistään.

Tyttö kasvaa, tulee synnytysikään ja löytää itsensä ikään kuin aikuisten naisten kentältä työntäen siten äitinsä vanhojen naisten kentälle. Tämä ei välttämättä tapahdu tällä hetkellä, mutta muutoksen ydin on se. Ja monet äidit, tietämättään, kokevat sen erittäin tuskallisesti. Mikä muuten heijastuu kansantarinoihin pahasta äitipuolista ja nuoresta tyttärestä.

Todellakin, on vaikea sietää, että tyttö, tytär, kukkii ja sinä vanhenet. Teini-ikäisellä tyttärellä on omat tehtävänsä: hänen täytyy erota vanhemmistaan. Teoriassa hänessä 12–13 vuoden piilevän ajanjakson jälkeen heräävä libido tulisi kääntää perheestä ulospäin, ikätovereihinsa. Ja lapsen tulisi tänä aikana jättää perhe.

Jos tytön side äitiinsä on hyvin läheinen, hänen on vaikea päästä eroon. Ja hän pysyy "kotityttönä", jota pidetään hyvänä merkkinä: rauhallinen, tottelevainen lapsi on kasvanut. Erotaakseen, voittaakseen vetovoiman sellaisessa sulautumistilanteessa, tytöllä on oltava paljon protestia ja aggressiota, mikä nähdään kapinana ja turmeluksena.

Kaikkea on mahdotonta ymmärtää, mutta jos äiti ymmärtää nämä suhteen piirteet ja vivahteet, se on heille helpompaa. Minulta kysyttiin kerran niin radikaali kysymys: "Onko tyttären velvollisuus rakastaa äitiään?" Itse asiassa tytär ei voi muuta kuin rakastaa äitiään. Mutta läheisissä suhteissa on aina rakkautta ja aggressiota, ja tämän rakkauden äiti-tytär-suhteessa on meri ja aggression meri. Ainoa kysymys on, mikä voittaa - rakkaus vai viha?

Haluaa aina uskoa siihen rakkauteen. Tiedämme kaikki sellaiset perheet, joissa kaikki kohtelevat toisiaan kunnioittavasti, jokainen näkee toisessa ihmisen, yksilön ja samalla tuntee kuinka rakas ja läheinen hän on.